Лидеры

этот должен быть не баянистый Звонок в дверь, на пороге соседка: - Сосед, в долг у тебя можно попросить? - Сколько? - Да мне б в супружеский долг, сколько сможешь. этот тоже. Анекдот опубликован: 24.08.2013 Очень жадная девочка пошла выбрасывать мусор и вернулась домой с двумя пакетами. Понадобилось одному продавцу отойти по своим делам часа на три. Поставил он за прилавок своего знакомого (мигранта, который по-русски знал всего три фразы) и ушел. Заходит в магазин девочка. - Мне чупа-чупс. - 15 рублей. - А со вкусом банана есть? - Когда как. - Не, если не банановый, то я не куплю. - Если не ты, то рано или поздно это сделает кто-то другой. Заходит женщина: - Спички. - 15 рублей. - Так дорого! Вы что, идиот? - Когда как. - Я не буду покупать ваши спички. - Если не ты, то рано или поздно это сделает кто-то другой. Забегает грабитель: - Открывай кассу! - 15 рублей. - Всего? У тебя что проблемы с бизнесом? - Когда как. - Мля, я тебя сейчас убью. - Если не ты...

ВОЛЯ, :rolleyes:

Win4ester, да вроде нормальный шрифт. У меня так же и мне норм)

Hollywood Undead – Mother Murder

Nirvana – Breed Хан, влепил тебе единицу юбилейную)

Hollywood Undead – Glory

Placebo – Too Many Friends

Holywood Undead – California

Жена мужу: — Иванов приносит домой зарплату 20 тысяч, Петров — 30 тысяч, а ты только 10. На следующий день муж: — Дорогая, я буду приносить 120 тысяч. Жена: — Молодец! Как ты этого добился? Муж: — Договорился. Теперь мне будут платить раз в год. Мужик зашёл за водкой в супермаркет. Смотрит реклама: «Водка „Белочка“. Покупай три — четвёртая в подарок!». Ну он в корзину четыре поставил, подходит к кассе: — Водки три. — Мужчина, у вас их четыре! — Так у вас же написано четвёртая в подарок? — Так она сама придёт к вам! — Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой ’М’ и ’Ж’. Я вытиралась с пометкой ’Ж’, ведь ’М’ - это для мужчин? — Нет, ’М’ - это для морды!(обосновываю, Ж - для жопы.) — Ты веришь, что любовь может быть вечной? — Конечно. Только партнеры меняются.

Блаженство.На работу через 20 лет!

HANKORN, вот классные доминошки. Помню, когда Рен-тв еще нормальным был, там показывали какие-то соревнования по Домино, где из них разные картинки собирали, а когда доминошки падали, картинка менялась. Крутяк в общем)

КиШ - Месть Гарри

Сидит сталкер, пилит гранату. К нему подходит второй и говорит: -Меченый, ты чё, она же взорвётся! -Ничего, у меня ещё 2 есть

Disturbed-Deceiver

Я знаю, где раньше работал Отшельник. В Эльдорадо, ept!

В последнее время База ЧН стала нравиться)

Звоните, боярин.

Бегал-бегал: так и не нашел ни одного квеста. А приветствие зауруса вообще появилось после разговора с солдатом, запрятанным в глубину военного блокпоста.

Жена — мужу:  — Дорогой, я купила новую шляпку. Тебе нравится?  — Да!  — Но ты даже не взглянул на неё!  — Разве я мог ответить что-то другое?!   Wikipedia: Я знаю всё!  Google: Я найду всё!  ВКонтакте: Я знаю всех!  Internet: Без меня вы ничто!  Электричество: Молчать!   В Челябинске, чтобы быть абсолютно здоровым, надо не курить, но при себе иметь пачку сигарет.   — 32 зуба.  — 16 зубов.  — 3 зуба.  — И не важно, какая зубная паста — главное, в каком районе ты живешь...   Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно,  сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли челябинские мужики...

Помогите пожалуйста, еще позавчера было все нормально, а тут... авто обновление, видимо. Вообщем, как убрать такой ужасный размер шрифта в строке? Поиск в настройках ничего не дал.

seregade, когда копируешь откуда-то текст, пользуйся ластиком, чтобы очистить формат. И да, за баяны и петросяншину будешь получать заслуженные минусы.

даааа анекдот не первой свежести(100000 раз слышал у костра )

:D :D :D Android: хэлл йее ))) если в яичницу с колбасой добавить сверху сыр то получется мега вкуснятина! Tamias: ога. сыр все делает круче Tamias: это как взрывающийся вертолет. только сыр.

СерьёзныйКотЭ

seregade, я последний раз тебе предупреждаю: очищай формат ластиком.