weiss

Анекдоты, смешные истории и цитаты

367 сообщений в этой теме

Недавно, сидя в ванной придумал:

Утро. Семья, муж, сын, жена. Идет в ванну муж, умывается, чистит зубы, выходит, пьет кофе. Заходит сын, умывается, чистит зубы, выходит, пьет кофе. Заходит жена, умывается, чисти зубы, выходит с легким смешком:

- Так, кто брал мой тональный крем? - спрашивает. Молчание, значит, никто. - А ну-ка, улыбнитесь-ка. - Сын с мужем улыбаются, а зубы у них коричневые. Жена угарает. Муж спрашивает:

- Чего угараешь?

- А вы на зубы свои посмотрите!

Смотрят, зубы коричневые. В ярости, спрашивают:

- Какого хрена?!

Жена отвечает:

- Это был мой тональный крем, мама делала, его просто периодически нужно переливать в разные емкости, что бы он не засох, вот я и перелила в закончившийся тюбик пасты, зато держится он как минимум 3 дня!

Изменено пользователем Xupypr
1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Что значит когда вы видети укуреный отряд долга?1)Это значт разведывательный отряд свободевцев со словами - тихо гыы непалимся...- идет в сторону бара. Или. 2) База свободы сново горит и ветер дует в сторону Ростка.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Кошмар типографов:

— Доктор, я не могу больше! Куда бы я ни посмотрел, о чём бы ни подумал, мне везде мерещится одно — шрифты, шрифты, шрифты!

— Да не переживайте вы так. Сядьте, успокойтесь, выпейте чаю, съешьте ещё этих мягких французских булок…

4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

вышел сталкер на крыльцо почесать своё яйцо сунул руку там их пять что за зона тваю мать*

2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Кот нассал на пол - налей в его лужу валерьянки!

--------------

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:

- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.

Винни-пух подумал и говорит:

- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.

Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.

Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА-иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."

-------------

Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и снова стану самым добрым человеком на свете.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Сидят у костра два сталкера, разговаривают. Один говорит:

- Я как-то по подвалам лазил и наткнулся на самку кровососа, страшная мочи нет.

Второй сталкер ему в ответ:

- Страшная то страшная, зато как сосет.

***

Нашли как-то кровосос и псевдоплоть ружье. Рассматривают его, рассматривают, кровосос приклад щупальцами щупает, а псевдоплоть в ствол смотрит. Задевает кровосос курок, ружье выстреливает и убивает псевдоплодь. Она упала, трясется в судорогах, а кровосос и говорит:

- Ну ты плоть и свинья, я тут оглох, не слышу нечего, а ты угараешь.

Ну как-то.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Анекдоты из моего любимого сталкера тч ( Нлс 6)

Голоса в Зоне:

-Ну и что мы с тобой будем делать???

-Товарищ псевдогигант, простите, я не знал что вас с первого подствола не убью...

Идет сталкер по Янтарю:

Навстречу зомби с калашом

Сталкер ррраз очередь в зомбака, тот и упал, но живой и мычит:

-ММММоочии

Сталкер сплюнул и говорит:

-Мда. Люди перед смертью воды просят, а этот ....

3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Ну раз ты в Сталкер раньше не играл то еще лови:

Стоят три сталкера:

Один говорит:

-КТо всех выгонит из бара тот герой

Первый входит с пулеметом и говорит:

-Все вон!!

Двое убежали а остальные так отделали сталкера, что тот ели живой ушел.

Второй заходит , одел на себя шкуру мутанта и говорит:

-Все вон!!!

Пол бара как небывало. Пришли долговцы, отделали так что ели уполз.

Третий заходит:

Укху-Кхах-Кхя ух проклятый сифилис...

1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

ладно вот и я кину несколько шуток сталкера

рядовые решили прикольнутся над прапором

-товарищ прапорщик что тяжелей кило ваты или кило железа

-кило железа

-нет одинаково

-а вот если я тебе сначало по голове килограмом ваты стукну а потом килограмом железа,то что тяжелее?

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Раньше долг со свободой жили дружно и любили друг друга. А я знаю почему и как началась война между долгом и свободой. Идет как ток раз свободовец и в ладошках коноплю держит. Подходит к долговцу и говорит:— Дунем? Долговец в ответ:— Давай!— И дунул на лодошки.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Недавно, сидя в ванной придумал:

Утро. Семья, муж, сын, жена. Идет в ванну муж, умывается, чистит зубы, выходит, пьет кофе. Заходит сын, умывается, чистит зубы, выходит, пьет кофе. Заходит жена, умывается, чисти зубы, выходит с легким смешком:

- Так, кто брал мой тональный крем? - спрашивает. Молчание, значит, никто. - А ну-ка, улыбнитесь-ка. - Сын с мужем улыбаются, а зубы у них коричневые. Жена угарает. Муж спрашивает:

- Чего угараешь?

- А вы на зубы свои посмотрите!

Смотрят, зубы коричневые. В ярости, спрашивают:

- Какого хрена?!

Жена отвечает:

- Это был мой тональный крем, мама делала, его просто периодически нужно переливать в разные емкости, что бы он не засох, вот я и перелила в закончившийся тюбик пасты, зато держится он как минимум 3 дня!

:lol: :lol: :lol:
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Поймали наемники сталкера. Окунули его головой в бочку с водой и спрашивают, где мол хабар??.

Тот молчит.

Они его опять окунули.

Молчит.

Третий раз окунули.

Тут сталкер не выдержал:

- Блин братцы, вы либо глубже окунайте, либо дольше держите, дно мутное не хрена не видно.

Пришел бандит к барыге и говорит:

-Почем гранаты покупаешь?

Барыга:

-Для тебя по 50 руб. за шт.

Бандит:

-Давай. А за чеку гони три сотни.

Стоят два сталкера перед Рыжим лесом. Опытный и отмычка ( нуб)

Опытный говорит новичку:

-Иди-ка Саня постой под тем деревом.

Тот стал. Стоит.

Опытный:

-Потопчись-ка там, попрыгай.

Тот попрыгал, походил и спрашивает:

-А в чем прикол-то?

Опытный:

Эх, обманули меня....Нет там аномалий.

Стоят два контролера. Опытный учит молодого:

-Вон видишь военный идет. Новенькая форма, чистые,новые берцы,автомат новенький блестит, стреляет косо, мяса мало.Такой солдат духом называется.

А вон в кустах солдат на земле лежит. Майки нет, сапоги стоптаны,автомат пошарпаный, стреляет метко, мяса много но жилистое.

А воон там, возле штаба видишь стоит солдат в новой форме без автомата? Не дай Бог тебе перепутать его с духом...

Я после него неделю свое логово зубной щеткой драил. Товарищ старшина называется.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Сидят у костра два сталкера, разговаривают. Один говорит:

- Я как-то по подвалам лазил и наткнулся на самку кровососа, страшная мочи нет.

Второй сталкер ему в ответ:

- Страшная то страшная, зато как сосет.

***

Нашли как-то кровосос и псевдоплоть ружье. Рассматривают его, рассматривают, кровосос приклад щупальцами щупает, а псевдоплоть в ствол смотрит. Задевает кровосос курок, ружье выстреливает и убивает псевдоплодь. Она упала, трясется в судорогах, а кровосос и говорит:

- Ну ты плоть и свинья, я тут оглох, не слышу нечего, а ты угараешь.

Ну как-то.

1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас