weiss

Анекдоты, смешные истории и цитаты

367 сообщений в этой теме

Однажды поймали монолитовцы бандита, долговца и сталкера-одиночку. Поставили им несколько ящиков водки и говорят: пейте сколько хотите, а потом стреляйте вон в того воробья на березе. Кто попадет в воробья, того наградим и отпустим, а кто промахнется, того убьем. Бандит выпил стакан водки, прицелился, выстрелил - промахнулся (увели). Вышел долговец, выпил стакан водки, прицелился, выстрелил - промахнулся (увели). Вышел сталкер, выпил стакан, вздохнул, присел на полянке и начал пить. Пьет день, второй, кончается уже неделя и запасы водки. Сталкер покачиваясь берет ружье и с разворота стреляет в воробья. От воробья летят перья. Монолитовцы офигевают:
- Как это у тебя получилось?
Сталкер:
- Чего тут не попасть: десять стволов и все небо в воробьях.



Маленькая деревня рядом с периметром Зоны. Сидит в сталкерском баре уже порядком выпивший сталкер. Грустно смотрит на опустевший стакан, понимая, что деньги закончились, а выпить еще хочется. Подумал-подумал и говорит бармену:
- Слушай, давай я что угодно для тебя сделаю, а ты мне за это поставишь бутылку?
- Любое, говоришь?
- Да, любое.
- Ну что ж. В Зону тебя пьяного не пошлешь, поэтому вот тебе три простых задания.
- Договорились.
- Первое задание: уложи моего вышибалу, второе задание: доведи старую повариху до трех оргазмов и третье задание: накорми псевдопса, который сидит на цепи в подвале.
Сталкер тут же хватает пустую бутылку и кидает через весь зал в вышибалу, тот стекает по стенке. Сталкер тут же залазит в подвал: оттуда раздаются страшный рев и крики...
Бармен качает головой:
- Да, хана пареньку.
Через час вылазит из подвала сталкер. Весь в лохмотьях, весь искусан. Отдышался и спрашивает:
- Ну, где та старая повариха, которую надо было накормить?



Идёт Стрелок по лесу. Смотрит, все деревья вырваны с корнем. Идёт и удивляется. Под корнями вырванного дерева лежит кровосос. Зубы выбиты, челюсть половину оторванная.
Стрелок у кровососа спрашивает.
- Что с тобой случилось кровососик?
Тот отвечает.
- Да всё нормально Стрелочек! Иди с богом.
Идёт дальше.
Смотрит, на другом поваленном дереве, примотанный к нему лежит контроллер.
Вся голова в шишках, под обоими глазами синяки, ни одного зуба целого.
Он у него спрашивает.
- Что с тобой случилось контроллёрушко?
Тот отвечает.
- Всё в порядке, Стрелочек. Иди себе дальше.
Стрелок всё больше удивляясь, идёт дальше.
Оклемавшись, кровосос подходит к контроллеру и говорит.
- Ну трезвый Стрелок - нормальный мужик.
А как выпьет - то плохо маскируешься, то плохо гипнотизируешь!!!



Добрался Меченный до Монолита, ну Монолит ему и говорит:
- Я исполню 3 твоих желания.
Ну сталкер говорит:
- Дай банку энергетика.
А сзади вылазит кровосос и орет:
- НИХРЕНА! ДАВАЙ 2!
Выпил свое и у Меченого отобрал. Ну Меченый говорит:
- Дай бутылку водки.
А кровосос:
- НИХРЕНА! ДАВАЙ 2!
Выпил свое и у Меченого отобрал. Меченый уже в гневе:
- Оторви кровососу яйцо.
А кровосос:
- НИХРЕНА! ДАВАЙ 2!



Приходит как-то Меченый к Сидоровичу. А тот ему и говорит:
-Слушай, Сталкер. Мне тут из киевского секретного НИИ скафандр подогнали, вроде как со стапроцентной защитой от радиации. Но тока никто его пока не проверял. Сходи в нём в Зону, посмотри что и как. А я тебе потом на него скидку сделаю, если выживешь…
Согласился Меченый. Ушёл в Зону, и день его нет, и два, и три…
На четвёртый приходит, злой как снорк и скафандр молча Сидоровичу на стол хрясь !!!
Тот опешил:
-Ты что, сталкер ? Не защищает?
-Защищает!
-Не стопроцентно?
-Стопроцентно!!
-Так чем ты недоволен-то?
-Вся зона с утра и до вечера от радиации водкой лечится. ОДИН Я КАК ДУРАК ЧЕТВЁРТЫЙ ДЕНЬ ТРЕЗВЫЙ !!!!!!!!!!!!!!



Звонит Лукаш Повару:
- Повар, мы вчера пиво пили?
- Да.
- А водку пили?
- Ага.
- А коньяк?
- Да.
- А ракетное топливо пили?
- Да.
- А ты срать еще не ходил?
- Нет!?
- НЕ ХОДИ! Я из Токио звоню!



Еще одна переделка:
Идут два бухих сталкера, смотрят их знакомый возле болота лежит ужраный в стельку...
один другому говорит
-Слышь Стрелок... а давай надуем его.
- Как?
-А как жабу через трубку!
- Ну давай
Нашли они трубку, стянули со сталкера штаны , воткнули её в жопу и давай надувать
один дует аж покраснел, потом говорит
- Всё , не могу , давай теперь ты...
-Знаешь, хоть ты мне и друг, но я после тебя брезгую :))
выдернул трубку , перевернул и начал дуть



В "Долге" проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета лучшего друга. Первый кандитат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту: "не могу убить родного человека…" Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: "Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!"
 



Краткая характеристика кланов:

Сталкеры-новички:
Враги: Мутанты, бандиты, военные, да вообще, здесь всё такое страшное!
Профессиональные заболевания: Укусы, порезы, ушибы, потёртости. Иногда: лучевой ожог, химический ожог, термический ожог, пулевое ранение. Часто: простуда из-за постоянно мокрых штанов

Сталкеры-опытные:
Враги: Мутанты, бандиты, военные, Монолит
Профессиональные заболевания: Лучевой ожог, химический ожог, термический ожог, пулевое ранение, алкоголизм, мозоли на пальцах от гитары

"Свобода":
Враги: «Долг», «Монолит», розовые пушистые слоники с лучемётами, разумные пылесосы, говорящие кальяны
Профессиональные заболевания: Алкоголизм, наркомания, пулевые и осколочные ранения, забивание чакр, растяжение праны.

"Долг":
Враги: "Свобода", мутанты, мало водки
Профессиональные заболевания: Пулевые и осколочные. Иногда: Наркомания от укуса свободовца

Военные:
Враги: Все, кто строем не ходит и тельник не носит
Профессиональные заболевания:
Пулевые и осколочные ранения, также снижение остроты слуха от постоянного громкого мата по матюгальнику

Зомби:
Враги: Все «Ыыыы!»
Профессиональные заболевания:
Осложнения пищеварения, вызванные чрезмерным содержанием свинца в животе

Охранник из Бара:
Враги: Все, кто проходит миммо
Профессиональные заболевания:
Заклинивание нижней челюсти



Приходит Сталкер к врачу. Врач говорит:
- Раздевайтесь... А что это у вас трусы свинцовые?
- Да это, доктор, я от радиации защищаюсь.
- Понятно... А почему пальцев на ногах нет?
- Это один раз резинка лопнула.

5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

-Доктор у меня что-то болит.

-Вот вам какая-то таблетка.

 

 

- Вы паразит! 
- Да как Вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете? 
- Дихлофос.
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Кто такой Чак Норрис? Он просто актер! Если он такой крутой то пусть щас появится у меня с зади и несколько раз приложит меня башкой об клавикывв7дщпавгыцурпшшщарукорпывзшщоа9куцывашзщкракщгупренш45огц98е324г80432йнк9807а423н-6547 е43е45н 65 6576

5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Некое международное сообщество решило сравнить капиталистический строй с советским. Поехали в США, видят завод, рядом стоянка, где много машин:
— Кому принадлежит этот завод, чьи машины? — поинтересовались они у прохожего.
— Завод принадлежит капиталисту, а здесь машины рабочих стоят.

Поехали в СССР, видят стоит завод, а рядом машина:
— Чей завод, чья машина?
— Завод принадлежит рабочим, а машина директора завода.

4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Маленькая деревня рядом с периметром Зоны. Сидит в сталкерском баре уже порядком выпивший сталкер. Грустно смотрит на опустевший стакан, понимая, что деньги закончились, а выпить еще хочется. Подумал-подумал и говорит бармену: - Слушай, давай я что угодно для тебя сделаю, а ты мне за это поставишь бутылку? - Любое, говоришь? - Да, любое. - Ну что ж. В Зону тебя пьяного не пошлешь, поэтому вот тебе три простых задания. - Договорились. - Первое задание: уложи моего вышибалу, второе задание: доведи старую повариху до трех оргазмов и третье задание: накорми псевдопса, который сидит на цепи в подвале. Сталкер тут же хватает пустую бутылку и кидает через весь зал в вышибалу, тот стекает по стенке. Сталкер тут же залазит в подвал: оттуда раздаются страшный рев и крики... Бармен качает головой: - Да, хана пареньку. Через час вылазит из подвала сталкер. Весь в лохмотьях, весь искусан. Отдышался и спрашивает: - Ну, где та старая повариха, которую надо было накормить?

:lol:  Концовка очень неожиданная. 

2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
– Мама, дай мне чаю!

– Сынок, попроси по-хорошему!

– Мама, дай чаю по-хорошему!

 

– У меня очень трусливый пес! Когда стучат в дверь, он, вместо того чтобы лаять, лезет под кровать!

– Так пускай лезет.

– Так мы там вдвоем не помещаемся…
2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Вызвали военного на мед комиссию и отправили к глазному

Глазной ему-Присаживайтесь.

И тут идёт вопрос.

Глазной ему-Какие буквы видишь?

Прапор молчит.

Глазной опять-Какие буквы видишь я спрашиваю?

Прапор молчит.

У глазного кончилось терпение и он спрашивает-Ты что совсем слепой?

А прапор ему-Нет доктор не слепой, я просто забыл как они называются.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

***

Эпилептик Андрей принял ванну с пеной, хотя вообще-то не планировал.

 

***

В больницу попал мужчина с переломами челюсти в трех местах. Когда он оклемался и смог худо-бедно говорить, хирург спросил, что же произошло.

Вот что он рассказал:

- Я работаю экскаваторщиком. В пятницу вечером, уходя с работы, заметил около стройки открытый люк.

Чтобы никто из прохожих в него не упал, подогнал свой экскаватор и накрыл люк ковшом.

В понедельник прихожу на работу, завожу экскаватор, поднимаю ковш… — а из люка монтеры вылазят…

 

***

Клаустрофоб Григорий одевая свитер некоторое время орет.

5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
— К счастью вы были застрахованы на случай заболевания энцефалитом. Вот ваши сто тысяч рублей.

— Ходор.
1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

А эта пропахшая сранью водица,

Из труб что трухлявых в подвале струится,

Она комарам позволяет плодиться

В доме, который построил ЖЭК.

3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

А это веселая птица синица.

Она комаров никогда не боится.

Она их гоняет хлопушкой в подвале

Дома, который построил ЖЭК

1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Сидят 2 Свободовца и курят травку тут такса одного из Свободовцев пробегает, ну и первый говорит.

-Слушай Лёха почему у твоей собаки ноги короткие?

-Да нет до земли вроде достают.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Осторожно, мат! Но без него было бы не так смешно.

 

Произошла со мной, значит, такая ситуация. Сижу я на реакторе, никого не трогаю. Благо на работу не надо было. И слышу звук "шух-шух-шух". Источник звука стремительно движется ко мне. По скольку дома я был один, я конечно немного занервничал. Когда звук уже был в мой комнате, я резко обернулся и тут прямо в еблище прилетает, мать его за ногу, голубь. Отложив кирпич в сторону после происходящего, немного очухавшись от атаки пернатого, начал думать что с ним делать. Сначала подумал, мол пусть моя животина поиграется, авось загрызёт. И проблем меньше, и ловить самому не надо. Хуй там, кошатина увидев это чудище знатно проссалась и залезла под одеяло. Все попытки вытащить её оттуда не увенчались успехом. То шипит-рычит, то когти выпускает. Вобщем решил ловить сам. Спустя несколько минут поимка так и не удалась. Голубь оказался пиздец ловким и летал как у себя дома. Поднадоело, конечно, бегать за ним, но собственно через N-ое количество времени до птички дошло, что надо сваливать. И поддавшись панике это чудо решило ебануть в ближайшее окно, но шторы ему помешали. Ситуация стала ещё хуже... Голубь запутался в шторах и знатно охуевая бился в конвульсиях и пытался выбраться. "Ну всё!", подумал я, "Попался". Запутался он, кончено, не хуже наушников в моих карманах, при попытках освободить клевался довольно неприятно, хотя в итоге я смог его распутать. Но этот засранец увидев ещё одно окно на противоположной стороне квартиры ломанулся туда на всех парах. Ебнувшись в очередной раз, ибо Кержаков, начал долбиться в стекло. К этому времени он меня так заебал, что я просто взял его и выставил в форточку. Потупив секунд 10 на моей руке оно посрало и улетело. Заебись благодарность.

 

2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Осторожно мат!

Бабушка переезжала из одной квартиры к в другую,было у неё 3 попугая,умный,средний,тупой.
Пошла за мебелью поставила на стражу умного попугая,проходит время,вор приходит и говорит попугаю:раз,два,три дверку отвори,попугай открыл,вор забрал попугая и вещи
Приходит бабка нет вещей и попугая,горюет,но снова ушла за вещами,со среднем такая же фигня.
Ставит на стражу тупого попугая,приходит вор,говорит:раз,два,три дверку отвори,попугай ему отвечает:три,два,раз пошёл нахуй пидарас.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
%D0%B8%D0%BD%D1%82%D0%B5%D1%80%D0%BD%D0%

01:16:57; 09 Jul 2013 код для блога и форумассылка скрыть 14 +14

Но сначала взрыв и жертвы.shuriq#ответить↓ — -2.6
было сегодня днем пареньDurexUser#ответить↓ — -0.5
Рассизм, блятьbear4862#ответить↓ — -1.1
Грамматика, блять!shuriq#ответить↓— 2.3
он медведь, блять!Slava2312#ответить↓— 1.4
Ебать, блять! *прикинулся мёртвым*shuriq#ответить↓— 1.4
Ну очевидно же -- СС \оRussvald#ответить↓ — 0.0
Надо писать "блядь", а не "блять".Andolini#ответить↓— 0.1
Енот хуйни не скажет:DWeles#ответить↓— 2.4

Так вот почему становятся шахидами...
им просто хочется внимания

%D0%B8%D0%BD%D1%82%D0%B5%D1%80%D0%BD%D0%

 

 

Угарала над комментариями про медведя.)

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас