weiss

Анекдоты, смешные истории и цитаты

367 сообщений в этой теме

Жена мужу: 
— Иванов приносит домой зарплату 20 тысяч, Петров — 30 тысяч, а ты 
только 10. 
На следующий день муж: 
— Дорогая, я буду приносить 120 тысяч. 
Жена: 
— Молодец! Как ты этого добился? 
Муж: 
— Договорился. Теперь мне будут платить раз в год.

 

Мужик зашёл за водкой в супермаркет. Смотрит реклама: «Водка „Белочка“. Покупай три — четвёртая в подарок!». Ну он в корзину четыре поставил, подходит к кассе: 

— Водки три. 
— Мужчина, у вас их четыре! 
— Так у вас же написано четвёртая в подарок? 
— Так она сама придёт к вам!


— Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой ’М’ и ’Ж’. 
Я вытиралась с пометкой ’Ж’, ведь ’М’ - это для мужчин? 
— Нет, ’М’ - это для морды!(обосновываю, Ж - для жопы.)

 

— Ты веришь, что любовь может быть вечной? 
— Конечно. Только партнеры меняются.

1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Жена — мужу: 
— Дорогой, я купила новую шляпку. Тебе нравится? 
— Да! 
— Но ты даже не взглянул на неё! 
— Разве я мог ответить что-то другое?!

 

Wikipedia: Я знаю всё! 
Google: Я найду всё! 
ВКонтакте: Я знаю всех! 
Internet: Без меня вы ничто! 
Электричество: Молчать!

 

В Челябинске, чтобы быть абсолютно здоровым, надо не курить, но при себе иметь пачку сигарет.

 

— 32 зуба. 
— 16 зубов. 
— 3 зуба. 
— И не важно, какая зубная паста — главное, в каком районе ты живешь...

 

Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, 
сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли челябинские мужики...

2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Сидят сталкеры у костра, беседуют.
Один говорит:
- Все слышали небось про ЧАЭС? Так вот, я однажды там одним выстрелом псевдогиганта убил.
Другой:
- Слышали про Военные Склады? Я там голыми руками кровососа задушил.
Третьему надоело брехню слушать, он и говорит:
- Слышали про Мёртвый город? Это я его убил.

2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения:
"Кто лучше знает женщину".

Победитель конкурса-Петя Иванов,г.Сыктыквар,10 лет.

Пишет Григорий Семёнович:
"Мне 65(!) лет.У меня 5 детей,8 внуков.Я знаю женщин с 12 лет.
И я крайне возмущён вашим решением!"

Ответ редакции:
"Уважаемый Григорий Семёнович! На наш 1-ый вопрос:
"Где у женщин самые кудрявые волосы?"-
Петя ответил правильно:"В Южной Африке".
А вы что ответили? Да ещё и нарисовали...

На наш 2-ой вопрос конкурса:
"Какой самый главный женский орган вы знаете?"-
Петя ответил правильно:"Всемирная федерация женщин при ООН".
А вы что ответили? Да ещё и нарисовали...

И наконец,на 3-ий вопрос конкурса:"Какого важного события с нетерпением ждёт каждая женщина каждый месяц?"
Петя ответил правильно:"Выхода нового журнала"Работница".
"А вы что ответили? Спасибо,что не нарисовали!!!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
- Товарищ старшина, ваше приказание выполнено! 

- Да я же ничего не приказывал. 

- А я ничего и не делал.
1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Лейтенант ругает курсанта:

- Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?

1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Мама: Сынок, назови столицу Германии!
Сын: Берлин. 
Мама: Столицу Франции? 
Сын: Берлин! 
Мама: Столицу Италии? 
Сын: Берлин!! 
Мама: Какой ты умный, Адольф!

2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Песенка:

 

Если долго-долго-долго,
Если долго-долго-долго,
Если долго-долго-долго,
Значит парень молодец!

1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Толкиен-сообщество:
- Чисто теоретически, пролив воду на книгу Толкина, можно ли сушить её в микроволновке или это равносильно оскорблению памяти автора?
- сушить можно только над пламенем Ородруина

 

Комментарий к подборке дабстеп треков:
xxx: Второй трек выгнал сатану из бабки, которая живет в 22 квартире...

1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

xxx: А моя девушка использует самый надежный способ контрацепции.
xxx: Она не существует.

 

Диалог с мужем:
- Любимая, что тебе сделать на ужин?
- Устриц в нормандском соусе.
- Понял! Пельмени, так пельмени.

(Я тоже так люблю готовить))

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Не знаю старая-ли шутка, но я вот услышал первый раз и похихикал даже:
 

- Так, что у нас из юмора в арсенале?
- У нас из юмора, в Арсенале, только Аршавин. 

 

( Против Аршавина ничего не имею, ибо хороший игрок, если захочет, то все сможет и доказывал это не раз, просто раздули, да и сам себя некрасиво повел. )

3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
История произошла в супермаркете в точке общепита. Катали роллы прямо на месте и отдавали. НУ , значит подходит блондинка, вся на пафосе, заказывает роллы. Попросили подождать минут 5, стоит. Вытащила айфон 5, ногти до ушей достают, волосы нарастила чуть ли не до колен. В общем "няшка". Начала кому-то звонить,судя по разговору подруге. 

- Алло, да. .... -Да я вот стою роллы жду. -.... - Ну хорошо, давай тогда,увидимся в скупэ. -... Я через минут сорок уже буду там тебя ждать. Ну всё, чмоки -чмоки до встречи в скупэ. 

Кладет трубку. У нас такая тишина, все думаем, что же заскупэ и где это. Как бы город не большой и заведения все знаем, а в забегаловку это чикса не пойдет. Тут я не выдерживаю, уже при отдаче заказа спрашиваю.

- Девушка, извините что вмешиваюсь, вот услышала нечаянно просто, а что такое скупэ? 

- Вы что не знаете что такое скупэ???!!! 

Чувствую себя как то недоразвитой что ли. . . 

- Эээм, нет. 

- Садишься перед компьютером, открываешь скупэ, заходишь и разговариваешь по нему, а еще видишь друг друга. Колхозники блин и откуда только понаехали. 

Смеялись мы до самого закрытия. Однако же _)))

4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

История произошла в супермаркете в точке общепита. Катали роллы прямо на месте и отдавали. НУ , значит подходит блондинка, вся на пафосе, заказывает роллы. Попросили подождать минут 5, стоит. Вытащила айфон 5, ногти до ушей достают, волосы нарастила чуть ли не до колен. В общем "няшка". Начала кому-то звонить,судя по разговору подруге.  - Алло, да. .... -Да я вот стою роллы жду. -.... - Ну хорошо, давай тогда,увидимся в скупэ. -... Я через минут сорок уже буду там тебя ждать. Ну всё, чмоки -чмоки до встречи в скупэ.  Кладет трубку. У нас такая тишина, все думаем, что же заскупэ и где это. Как бы город не большой и заведения все знаем, а в забегаловку это чикса не пойдет. Тут я не выдерживаю, уже при отдаче заказа спрашиваю. - Девушка, извините что вмешиваюсь, вот услышала нечаянно просто, а что такое скупэ?  - Вы что не знаете что такое скупэ???!!!  Чувствую себя как то недоразвитой что ли. . .  - Эээм, нет.  - Садишься перед компьютером, открываешь скупэ, заходишь и разговариваешь по нему, а еще видишь друг друга. Колхозники блин и откуда только понаехали.  Смеялись мы до самого закрытия. Однако же _)))

После слова скупэ, уже все было понятно и интерес потерялся. Это из серии таких тупых как:

Парень который мне сказал что IOS7 придаст моему айфону водонепроницаемость, ты ублюдок, ненавижу тебя. 

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас