weiss

Анекдоты, смешные истории и цитаты

367 сообщений в этой теме

ШЕДЕВРЫ РАБОЧИХ ОТМАЗОК:

 

Объяснительная записка Сергея:

Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

 

Объяснительная Павла:

8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой неподходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. "форс-мажор", так как не зависят от моего желания успеть на работу.

 

Объяснительная Виктора:

Я опоздал, потому что Вы, который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь!

 

Объяснительная новичка:

Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.

 

Объяснительная Сергo:

Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.

 

Объяснительная Жоржа:

Сегодня, такого-то числа, в пятницу, я опоздал на 5 часов на работу, потому что думал, что сегодня суббота.

 

Объяснительная принципиального:

Опоздал, потому что всегда опаздываю.

 

Объяснительная Александра Борисовича:

Я проснулся утром, пошёл чистить зубы, и нечаяно выдавил весь тюбик с пастой. Пока засовывал пасту обратно, не заметил, как пролетело время. В будущем обещаю пользоваться зубным порошком.

С уважением Усенко Александр Борисович

 

Объяснительная:

Опоздал на работу умышленно. Хотел посмотреть, чем дело кончится.

 

Объяснительная Ольги Михайловны:

6 сентября 2006 года утром встала, позавтракала, накрасилась, вышла, села в машину, вовремя вошла в офис, проработав 4 часа, проснулась.

 

Объяснительная секретаря:

Сегодня, 10 сентября, я опоздала на работу потому, что не могла выйти из вагона на Волгоградском проспекте, пришлось ехать до конечной, пока ехала обратно пробка рассосалась.

 

Объяснительная Игоря Владимировича:

Я опоздал на работу 6 мая 2005 года. Опоздание произошло ввиду того, что в силу своих психосоматических аномалий, приблизительно с 1995 года, я систематически общаюсь с демонами.

 

Объяснительная Александра Юрьевича:

Я опоздал на работу по вине жены. Утром, в назначенное время, прозвенел будильник, который разбудил мою жену. Она не любит мой будильник, поэтому выкинула его, а мне дала по голове, от чего я потерял сознание ещё на пару часов.
4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Сидит сталкер рядом с трупом контроллёра,ржёт. 
Второй к нему подходит: 
-"Ты чё ржёшь?Чё тут смешного,ну контроллёр дохлый,ну и что?" 
-"Да этот жмурик прежде чем я его пристрелил,та-а-акой офигенный анекдот рассказал!"

 

В баре "100 рентген" Меченый, должник и свободовец пьют водку. 

Вдруг каждому в стакан попадает по мухе. 
Должник гордо отодвигает свой стакан. 
Свободовец вынимает муху и продолжает пить. 
Меченый вынимает муху, держит ее над стаканом и вопит: «Выплюнь! Выплюнь, скотина!!!»

6

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Новая шутка для владельцев айфонов:

— Siri, включи свет.

— Health Kit говорит, ты слишком толстый, включай сам.

2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Кстати, шутка об айфонах:

Купил себе оригинальный айфон. Высунул антену,  а телик не работает. 

1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Внимание анекдот 

 

Свалка. Один бандит другому.
- Слушай, да ты, шо то совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?.. В челюсть, например...

 

Выходят два молодых сталкера из лесу, смотрят свободовец на пеньке сидит.

Они к нему:
- Привет, брат, а как пройти к вашей базе, мы вот в ваши ряды решили вписаться?
Ну он им отвечает:
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...
4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Дневник домового

10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.

11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...

12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.

14 июля.
Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...

15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам... Меня кадилом не проймешь.

17 июля.
Пизданулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...

18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.

21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пиздюлей. Говорит, что я - говно.

22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, блеать!

23 июля.
Ночью душил мужика. Заебал уже. Не нравится он мне.

24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.

27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал нахуй, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Пиздят. Он уехал 2 года назад.

29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.

30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...

2 августа.
За ВДВ!

3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.

5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.

9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.

12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!

4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Приходит Шрам, как-то на базу свободовец с целью попробовать новую тpавкy. Поднялся на вышку, кypнyл и понял, что ничего интеpестного, даже скyчно. Hо вдpyг, мимо него полетает большой огненный шар, через минуту второй, третий. У него даже в горле пересохло. И он решил пойти, воды попить. Спустился в бар: 

- Ганжа, дай мне водички, а то в горле пересохло. 
- Понятно, что пересохло, 3 дня на вышке стоять.
4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
1)Стоит Свободовец перед Монолитом и желание загадывает: 
- Хочу чтоб снег в Зоне пошел, небо было розовое, аномалии голубые. 
На следующий день,у входа в саркофаг, табличка: Укуренных Свободовцев не впускать! 

2)Два сталкера. один у другово спрашивает: 
- ты не знаешь почему все называют меня Джином? наверное потому что я все могу? 
- нет просто если где-то открывается бутылка водки ты сразу появляешся...

3)Встречаются два Свободовца.Один другому говорит: 
-Вчера был в гостях, ел селедку под шубой. 
-Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.

4)Приползает синючий сталкер домой. На пороге его встречает жена со сковородкой в руке. Сталкер остановился кидает ей в ноги болт, достает карту, помечает кружочком и ползет дальше. Жена удивленно продолжает смотреть. Сталкер ползет к кухне, кидает болт, достает карту, помечает кружочком. Ползет к туалету, кидает болт, отмечает в карте кружочком. Ползет в спальню. Жене это надоело и взъехала сковородой по голове. На утро сталкер оклемался, достал карту, обводит жирным крестом и приговаривает: У мля как фортануло!!! Наверно в трамплин влез.

4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.

 

- О Боже, у меня воды отошли.
- Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину?

 

Вчера вечером в парке была изнасилована гражданка П. Глядя на гражданку П., сотрудники полиции пока не могут установить мотив преступления.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Рыцарь.

- Ты зачем съел этого нового рыцаря?! - топнула ножкой принцесса. - Он был хороший!
- У него на кирасе был выбит серийный номер. Мелкими цифрами, вот здесь, - дракон показал на себе. - Но у меня хорошее зрение, я разглядел. 0297-4518.
- Ну и что?
- Сложи цифры. Слева и справа суммы одинаковые. Счастливый номер, надо съесть.
И дракон блаженно зажмурился.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

на кирасе был выбит серийный номер.

Что еще скажешь?

 

h_1414953053_3437271_402f26026a.png

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Через 3 дня после выхода S.T.A.L.K.E.R.-а, на территории СНГ отменена профессия контролер, ввиду большой смертности работников данной профессии. 

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

- Ваш билетик?

- Мой билетик.

- Ваш билетик?

- Мой билетик.

- Вы что больной?

- А вы что доктор?

- Ваш билетик!

- Мой билетик...

- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?

- Знаю: пылесос.

- Я контролёр!

- А я сантехник...

- У вас все дома???

- А вы хотите в гости?..

- Ваш билетик!!

- Мой билетик...

- Вы что-заяц?

- А вы что-волк?

- Ваш билетик!!!

- А зачем он вам?

- Ну, я посмотрю...

- Ну, купи себе и смотри...

- Ваш билетик!!!

-А вот и моя остановочка!!!

«Куча-мала!» - крикнул парашютист, выпрыгнув над Китаем.

Накуплю леденцов.

Раздам тем, кто меня бесит. Пусть сосут.

Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.

Наркоман подходит к таксисту и спрашивает:

- Мужик, ты свободен?

- Да.

- Потанцуем?

Самая гениальная реклама на ТВ — это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России.

Неприятность - это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина... А тебе 12 лет... И ты ... девочка!

В гостях хорошо, а дома пердеть можно.

Почему Яндекс так долго ищет?Потому что он гуглит.

2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
12 открытий, которые ты сделаешь, став отцом:

 

1. Квартира смертельно опасна

Все предметы, лежащие ниже уровня твоего пояса, будут либо уничтожены, либо использованы для нанесения увечий. 90% твоих дел по "воспитанию" дитя - это попытки спасти его от травмы.

 

2. Сон - новая эротическая фантазия

Восемь беспробудных часов - это прекраснее, чем принять ванну с Верой Брежневой. По крайней мере, на сон у тебя еще есть силы.

 

3. У тебя неприятный характер

Ты узнаешь себя в его капризах, в его упорстве, в его вредности. Похоже на маленькое кривое зеркало. Заодно поймешь, какой занозой в заднице ты был для своих предков.

 

4. Зато ты станешь идеалом для дочери

Именно ты сформируешь ее вкус к мужчинам. Постарайся соответствовать, если хочешь, чтобы у тебя со временем появился приличный зять.

 

5. Не все зависит от тебя

Когда ты в первый раз уронишь ребенка головой об пол (не "если", а именно "когда"), ты будешь молиться, чтобы все закончилось хорошо. Даже если не знаешь ни одной молитвы и никогда ни в кого не верил.

 

6. Ты - "плохой" следователь

К двум годам ребенок научится манипулировать твоей женой, как Путин вертит Думой. Если не хочешь жить с маленьким диктатором, тебе самому придется командовать, наказывать и 50 раз на дню говорить слово "нет". Неприятная роль, но кто-то должен это делать.

 

7. Свободное время - когда он спит

Ребенок - работодатель, не знающий Трудового кодекса. Выходных для него не существует.

 

8. Маленький - не значит тихий

Пусть он весит шесть кило - расстроившись, он мастерски воспроизводит звучание звена Су-35 в режиме атаки. Да, некоторые еще во сне храпят. Басом.

 

9. Хороший мультфильм можно посмотреть 50 раз.

 

10. Ты мог бы вести переговоры с террористами

"Он не хочет на улицу. Нет, он хочет на улицу. Нет, эти перчатки не подходят. Нет, он не будет просовывать ручку в рукавчик. Нет, он все же не хочет на улицу. Это - моя игрушка, хоть она и чужая..." Все переговоры - мягким голосом, с улыбкой и уменьшительно-ласкательными суффиксами.

 

11. Счастье есть

Ребенок не только сам искренне переживает все происходящее, но и тебя заставляет испытывать очень острые радость, нежность, умиление. Каким бы циником ты ни был, от многих его поступков и фраз тебе придется вытирать слезы умиления. И нечего тут стесняться.

 

12. Ты лошадка, и-го-го.

tk8Pkpqc2uc.jpg

2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас