weiss

Анекдоты, смешные истории и цитаты

367 сообщений в этой теме

навеяно "Лада Калина". Над русским словом "сарафан" потешаются венгры -

sar a fan = срущий на дереве.

Запись в медицинской карточке:

"Психических заболеваний нет. Просто дурак".

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

полез дед мороз через трубу к гею, подарок по елкой оставить и застрял. такого подарка голубой не ожидал...

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:

- Чем это вас так?

- Скалкой...

- А вас? - спрашивает второго.

- Тоже скалкой...

- А вас? - спрашивает третьего.

- И меня скалкой...

- Это что - эпидемия такая, что ли?

- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он

убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе... - Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.

- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

- Национальность?

- Еврейка.

- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.

- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий! Приходит пациент к доктору:

- Аааа...доктор, что это у меня?

- ААААААА......Что это у вас?!!!! Hа приеме у гинеколога молодая девушка.

- Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы меня осматривать при выключенном свете?

- Hет проблем. (Гасит свет)

- Hо я не вижу, куда положить одежду?

- Кладите на стул, рядом с моими брюками... Приходит мужик к сексопатологу.

- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...

- А сколько вам, голубчик, лет?

- Шестьдесят.

- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли? В кабинет психотерапевта заходит мужчина: кастрюля с остатками борща на голове, с ушей свисает капуста, на костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от муки.

Психотерапевт, с улыбкой: - Ну и что же вас беспокоит, милейший?

Посетитель: - В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

просыпаются дед мороз и снегурочка после нового года. снегурочка спрашивает у деда:

- что было?

- ты напилась и начала в детском саду стриптиз танцевать

- а я то думаю: что у меня полные трусы конфет?!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Из английской периодики.

Работники одного из муниципальных зоопарков каждый день, приезжая на

работу, здоровались с приветливым охранником парковки на 105

автомобильных мест. Плата за парковку составляла 1 фунт стерлингов, но

были места и по 5 фунтов. Вечером этот охранник провожал всех и закрывал

парковку. Он всегда отличался опрятностью и прекрасным чувством юмора.

Работники зоопарка были немало озадачены и даже расстроены, не увидев

его однажды утром на привычном месте. Позвонили в муниципалитет, чтобы

узнать, что случилось с их таким дисциплинированным всегда служащим. На

что получили ответ, что такого служащего не числится в штате... Этот

человек охранял парковку более 23 лет.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Подпольный коньяк "Наполеон" - почуствуй на утро себя таким же разбитым, как француз по Москвой!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

a) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний

у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний

у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний

у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний

у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

д) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных

заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

е) В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний

у них гораздо меньше, чем в США и Англии. ВЫВОД: Пей, жри, трахайся сколько угодно: то, что убивает - это

английский язык

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

отправили Петьку и Василия Ивановича а африку. туземцев уму-разуму учить. приехала проверка через месяц, смотрять Петька негров запрег и землю пашет. говорят ему:

- то что же делаеш, дурак? смотри, вон Василий Иваныч негра на водных лыжах катает, а ты?...

- не, это он крокодила на живца ловит..

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Да уж! Сколько в людях глупости!

зато очень весело!

, находит права.

Гаишник разозленный идет в свою будку, звонит другу на соседний пост:

- Привет! Тут у меня какая-то телка тупая, ниче не понимает.

- А! Знаю ее. Ты подойди к ней с расстегнутой ширинкой.

- Чево!?!?

- Подойди, не пожалеешь!

Гаишник расстегивает ширинку, подходит к машине. Девушка, увидев его, возмущенно:

- Что, опять ваш дурацкий тест на алкоголь!?

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в химзащиту, у одного в руке огнемет, и спрашивают:

- Это вы вчера сдавали анализы на бакпосев?

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Секретарша- глупенькая блондинка, заливаясь слезами, говорит шефу:

- Мне только что сообщили, что мой папа тяжело болен!

- Горе-то какое! Если хотите, идите домой.

- Нет, я останусь на работе, тут мне будет легче...

Через некоторое время босс видит, что секретарша бьется в истерике.

- Что-то еще случилось?

- Да. Звонила сестра и сказала, что ее папа тоже тяжело болен! Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться. Заходит девушка поздно вечером в аптеку:

- Дайте пачку презервативов!

- Закончились!

- Ну, дайте хотя бы лейкопластырь! Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши.

Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:

- Чего надо?

- Марка почтовая есть у вас?

- А марка зачем?

- После обеда привык почитать что-нибудь. Медсестра готовит больного к операции.

- Доктор скоро зайдет к вам, - говорит она ему, - не могли бы вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда?

- Я не могу, сестра, - отвечает больной, - я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции.

- Вы переживаете???!! Да доктор от одной мысли об ней чуть сознание от страха не теряет! Аптекарь встречает своего старого приятеля и интересуется:

- Ну что, друг, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены?

- Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела. - У вас есть снотворное?

- Есть.

- Сколько стоит?

- 50 баксов.

- 50 баксов?! Да если я за снотворное отдам 50 баксов - разве я смогу заснуть вообще?!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

тормозит вовочка машину и говорит водиле:

- подвезете до школы?

- не получится, мне в другую сторону

- тем лучше...

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас