weiss

Анекдоты, смешные истории и цитаты

367 сообщений в этой теме

Разговаривают 2 друга:

- Слушай, почему это у тебя одно ухо больше другого?

- Так меня в роддоме безменом взвешивали... Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты, с целью унизить своего лечащего врача

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Новости напоминают сводки с поля боя. Вот, американские истребители, знаменитые F-16, буквально сгорают при соприкосновении с вулканической пылью. Вот, Европа закрыла свое воздушное пространство. И главное, г-н Саакашвили, Великий президент маленького но гордого южно-американского штата Джорджия не смог прибыть на похороны своего большого друга , президента Великой Европейской Державы Польши, заманенного полковником КГБ И. Сусаниным на самолете в непроходимые Смоленские леса и убитого там путем коварного выращивания березы прямо на глиссаде г-на Качиньского. ЗДЕСЬ БЫЛО ФОТО! ВИДИМО ВИДУ СЕКРЕТНОСТИ ЕГО В ИНТЕРНЕТЕ УНИЧТОЖИЛИ! Фото: В пепле взрыва вулкана, вызванного новым русским оружием, сгорает самолет НАТО F-16. Кому выгодно? – Судите сами. Москва практически не затронута катастрофой, хотя ветры в этой части мира дуют, естественно, от демократических стран Европы в сторону тоталитарной России, чтобы донести до ее народа воздух свободы и демократии. Но, на сей раз кровавая гэбня в полной мере воспользовалась геофизическим оружием и направила вулканическую энергию на Европу. Появление Великого президента Грузии в великой Польше не могло не вызвать истерической реакции московских ястребов. Однако, из-за извержения Эйяфьятлайокудля визит сорван.Отказались от посещения похорон Канцлер Германии А.Меркель, не приедет большой друг Польши Президент Франции Саркози, даже Президент США Обама, дед которого освобождал, как известно Освенцим, решил проигнорировать похороны... Конечно, можно говорить о случайности, но из осведомленных источников, близким к Главному Московскому Управлению Садов (ГлавМосСад), редакции стало известно о тайной российской программе создания сейсмического оружия, с помощью которого кремлевские стратеги смогут вызывать землетрясения и извержения вулканов в любой точке земного шара. Известный российский противник тирана Путина г-н Бер-Азовский, подтвердил LOH, что за взрывом вулкана Эйяфьятлайокудль отчетливо видна рука Москвы. "Да - сказал он нашему корреспонденту. - Еще когда я открывал ногой двери в баню Демократического президента Ельцина, кровавая гэбня планировала взорвать вулкан с помощь плутония и полония. Но, потом

Центр приказал использовать полоний для убийства несчастного Алика и решение о взрыве вулкана было отложено. Но случался кризис и к идее взрыва Путина заставили вернуться экономические причины. Почему именно Исландия? – Всем известно, что именно в исландских банках кровавая гэбня хранила свои деньги. Именно поэтому Путин выделил Исландии целых четыре миллиарда долларов государственных средств, чтобы отдать их своим подельникам. Но, вероятно, не все деньги дошли до кровавогэбистов. Кроме того, это еще и месть Европе за поддержу Грузии". Профессор Pen Nitz поясняет главный принцип работы нового жестокого оружия: "Гэбисты использовали обширный опыт ГУЛАГ по управлению большими массами людей - поясняет он. Российские спецслужбы еще с советских времен держат под контролем не менее 50 миллионов русских заключенных. В час «Ч» - так "совки" обозначают в Сов.Секретных документах час проведения секретных операций – по приказу кровавой гэбни все пятьдесят миллионов заключенных встают одновременно на специальные боевые табуретки, сконструированные в одной из «шарашек» узниками кровавого режима. Затем, по специальной системе заключенных заставляют прыгать с табуреток на бетонное основание. "В результате каждого прыжка генерируется небольшая сейсмическая волна. Благодаря специальному подбору времени прыжков, - поясняет профессор Nitz - все волны приходят в назначенную точку одновременно. Поэтому эффект суммируется. "Это как если бы в выбранном месте одновременно прыгнули 50 миллионов человек! - Заключает профессор. - Это ужасно!" Особую озабоченность выразили военные круги. "Теперь становится понятным, почему русские с такой легкостью пошли на подписание Договора о сокращении стратегических вооружений. Их новое оружие невозможно обнаружить Каждый русский - потенциальная часть этого оружия - каждый может ведь прыгнуть со стула! - и что самое важное, это оружие совершенно неуязвимо для систем ПРО и ракет "Пэтриот"!" - сообщил агентству LOH источник в военном министерства пожелавший остаться неизвестным.. Западные интеллектуалы требуют от мировой общественности немедленно провести тщательное расследование обстоятельств, связанных с подрывом кровавой гэбней вулкана Эйяфьятлайокудля, что принесло неисчислимые беды всему цивилизованному миру. Российские правозащитники уже начали сбор подписей под обращением к Президенту Медведева с требованием прекратить произвол Путина и путинских спецслужб на мировой арене.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

В аптеке:

- У вас есть что-нибудь от триппера?С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чувствительным, легко возбудимым гаденышем. Посетитель в частной аптеке рассматривает баночки с лекарствами. К нему подходит женщина в белом халате:

- Я могу помочь Вам?

- Я хотел бы видеть фармацевта.

- Я – фармацевт, и моя сестра – тоже. Это наша аптека.

- Хорошо... Я уверен, Вы можете мне помочь. У меня эрекция длится уже вторую неделю. Никак не могу избавиться... Что Вы можете мне предложить?

- Это - довольно необычная проблема. Я должна посоветоваться с сестрой, – уходит в подсобку и возвращается через минуту – как насчет $5000 в месяц и половины бизнеса?

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Сталкеру посвящается.

Зашел в г. Симферополе в супермаркет "Фуршет", стоят охранники с суровыми рожами, а на плече шеврон "МОНОЛИТ". Мля, где-то рядом реактор.....

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Муж возвращается из командировки, подбегает к своей двери, пинком её открывает, вбегает на кухню. Там его жена суп варит. Он хватает её так, что она не успевает бросить ложку, которой помешивала суп, бросает жену в спальне на кровать, запрыгивает на неё, вставляет ей член и трахает её. Потом смотрит, что какие-то чудеса происходят! Он ей член всавляет - у жены пальцы на ногах сжимаются, вытаскивает - разжимаются, вставляет - сжимаются, вытаскивает - разжимаются! Поднимает он глаза на жену, а та ему сквозь зубы говорит:

- Дай хоть колготки снять! ! !

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

По слухам, Борису Моисееву были выплачены огромные деньги за то, что он не стал озвучивать Голос Монолита в компьютерной игре "Сталкер".

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Что общего между Интернетом и пенисом?

1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.

2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.

3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему

вокруг него столько шуму.

4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.

5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а

превратился в забаву.

6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Дневник унитаза. Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся. Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя. Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой. Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо. Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо. Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали. Изверги. Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался. Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было. Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна! Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть. Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом...

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Полковник - своему заместителю:

- Завтра в 9.00 произойдет солнечное затмение, что

случается не каждый день. Всех построить во дворе,

а солдатам при себе иметь закопченные стекла, я сам

если что буду давать объяснения. Если будет дождь,

то всех собрать в гимнастическом зале.

Зам. полковника - капитану:

- По приказанию полковника завтра в 9.00 произойдет

затмение солнца, в случае дождя вы его не увидите,

и затмение состоится в гимнастическом зале, что случается

не каждый день, но для чего иметь с собой закопченные

стекла.

Капитан - лейтенанту:

- По приказу полковника завтра в 9.00 в гимнастическом

зале состоится торжественное затмение солнца, для

чего закоптить стекла. Если потребуется дождь, полковник

даст особый приказ, что случается не каждый день.

Лейтенант - сержанту:

- Завтра в 9.00 полковник затмит солнце в гимнастическом

зале при закопченных стеклах, что случается не каждый

день в ясную погоду, когда идет дождь.

Сержант - солдату:

- Завтра в 9.00 состоится затмение полковника по случаю

солнца. Если в гимнастическом зале будет идти дождь,

что случается не каждый день, вас всех соберут во дворе,

но каждому закоптить по одному стеклу в спортзале.

Солдат - солдату:

- Слушай, завтра, когда мы будем коптить окна в

гимнастическом зале, случится дождь и солнце затмит

полковника.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

BoBSoN, коль копипастешь анекдоты, ты хоть редактируй посты... <_< ;)

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
коль копипастешь анекдоты, ты хоть редактируй посты...

я не понял о чём ты...что надо было редактировать?

Можно подумать все сидят и сами их выдумывают,не нравиться-не читай

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

- Дарагой, что ты в Масква видель!

- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...

- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?

- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.

- А какое, дарагой?

- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...

1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу...

... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на

полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает

к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса)... И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со

всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там

сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:

- Девочку на полянке видел?

Ежик еле ворочая языком отвечает:

- Ага

- Скажи, ***нутая? !!! ... Блондинка едет в переполненном автобусе.

Ей безумно хочется выпустить газы. На её счастье громко играет музыка. Она подстраивается под ритм баса и несколько раз смачно портит воздух в

такт ему. Через некоторое время она замечает, что все пассажиры осуждающе смотрят на неё. Всё это время она слушала плеер. Один мужик пришел от врача с диагнозом "диабет" и полез в словарь узнать, что это такое. Прочитав, что при этой болезни происходит выделение

сахара через мочеиспускательный канал, он призадумался, а потом как грохнет кулаком по столу:

- Вот стерва! Я-то думал, она меня любит, а она, оказывается, просто сладкоежка! - Порутчик, скажите а правда, что Вы стрелялись из-за Наташи ?

- Абсолютная правда, а вот корнет - трус, стрелялся из за дерева.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Рецепт Мяса по-французки для Сталкеров: Мясо вымыть, обсушить и нарезать поперек волокон на пласты, толщиной ~1 см.

Каждый пласт мяса хорошо отбить, посолить и поперчить.

Лук очистить и нарезать кольцами или полукольцами.

Сыр натереть на крупной терке.

Положить мясо в кастрюлю. Сверху, на мясо, положить лук (не очень толстым слоем). Полить мясо майонезом, закрыть кастрюлю крышкой.

Пойти к ближайшей Жарке, кинуть туда кастрюлю. Переждать выброс в ближайшем укрытии, после выброса сразу сходить к Жарке, забрать артефакт "Выверт".

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Мой любимый анекдот письмо матери-блондинки к дочери-блондинке:

Здравствуй дорогая доченька! Если ты получила это письмо, значит оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, я напишу еще раз. я пишу медленно, потому что знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, три дня, и ближе к концув течение четырех дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если его пересылать с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала.пришей их обратно я положила их в левый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж и ждет малыша. Мы не знаем какого он пола, поэтому не могу сказать, будешь ты дядей или тётей. Если это девочка, то она хочет назвать её как меня. Немного странное решение назвать дочку Мамой. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров), чтобы взять второй комплект ключей, вернуться и выпустить нас из машины. Если встретишь свою кузину Лилю, то передай от меня привет. Если не встретишь, то ничего ей не говори.

твоя мама.

P.S. Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.

1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас