Перейти к содержимому


Аватар

Анекдоты, смешные истории и цитаты


  • Войдите, чтобы ответить
Сообщений в теме: 366

#241 Krypton777

Krypton777

    410

  • Пользователи
  • Сообщения: 15 017
  • Репутация: 6 862

Отправлено 17 Июль 2013 - 12:51

Египет. Экскурсовод инструктирует русских и уже поддатых туристов:

- На пирамиды не залезать! Сфинксов не кормить!

 

 

- Холодно!

- И?

- Обними меня.

- Я тебя лучше подожгу.

 

e15564d8349c.gif


  • 0

#242 James_Kruz

James_Kruz

    Самый Свободный

  • Пользователи
  • Сообщения: 4 181
  • Репутация: 3 382

Отправлено 18 Июль 2013 - 10:59

:happy:

Работаю в кафе официантом. Утро.
Приходит мама с с малым лет пяти.
Мама заказывает два завтрака. Уточняю, что именно.
Мама - сыну:
- Ты что хочешь?
Ребенок демоническим голосом:
- Я ЖЕЛАЮ ПОЖИРАТЬ НЕРОЖДЕННЫХ!
Разговоры затихли, посетили смотрят.
Мама устало:
- Извините. Это он про яйца... Яичницу он хочет...


  • 1

#243 Mactavish

Mactavish

    Новичок

  • Пользователи
  • Сообщения: 11
  • Репутация: 3

Отправлено 22 Июль 2013 - 07:53

Однажды поймали монолитовцы бандита, долговца и сталкера-одиночку. Поставили им несколько ящиков водки и говорят: пейте сколько хотите, а потом стреляйте вон в того воробья на березе. Кто попадет в воробья, того наградим и отпустим, а кто промахнется, того убьем. Бандит выпил стакан водки, прицелился, выстрелил - промахнулся (увели). Вышел долговец, выпил стакан водки, прицелился, выстрелил - промахнулся (увели). Вышел сталкер, выпил стакан, вздохнул, присел на полянке и начал пить. Пьет день, второй, кончается уже неделя и запасы водки. Сталкер покачиваясь берет ружье и с разворота стреляет в воробья. От воробья летят перья. Монолитовцы офигевают: 
- Как это у тебя получилось? 
Сталкер: 
- Чего тут не попасть: десять стволов и все небо в воробьях. 

 



Устроили как-то сталкеры пьянку, чтобы посмотреть, кто водки больше выпьет, да кто рожу пострашнее скорчит. 
Больше всех водки выпил Сталкер-Петрович, который начал пить водку первым, да и выпил ее всю. А самую страшную рожу скорчил Сталкер-Михалыч, когда ему сказали, что он опоздал, и водки больше нет.



Добрался меченый до монолита и говорит: 
- Хочу, чтобы зона исчезла! 
- Легко! - сказал монолит, и сталкер вывалился на рабочий стол Windows. 


  • 1

#244 James_Kruz

James_Kruz

    Самый Свободный

  • Пользователи
  • Сообщения: 4 181
  • Репутация: 3 382

Отправлено 22 Июль 2013 - 08:07

Я и доча(4 года)
- Пап мне сказали выучить стихотворения для 7 октября.
- ну и?
- про ежика или кошку.
- омг.
- я выучила.
- Так. Поворачиваюсь к дочке

"Я представляю как с тобoю,
Ночному рaдуюсь прибою.
Мы обнимаемся во тьмe
И ты ласкаешь киску мне. "

- Сколько лет воспитательнице?
- 23.
- Сойдет.


И еще немного.

Спойлер

  • 1

#245 ВОЛЯ

ВОЛЯ

    Замполит

  • Пользователи
  • Сообщения: 1 161
  • Репутация: 769

Отправлено 22 Июль 2013 - 12:00

Кафе недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет буфетчице: 
— Мой друг в больнице, я пью за себя и за него. 
В очередной раз приходит и заказывает только один стакан. Буфетчица: 
— Что, неужели друг умер? 
— Да нет, просто я пить бросил

  • 6

#246 Димычь

Димычь

    Лучшее-враг хорошего...

  • Пользователи
  • Сообщения: 172
  • Репутация: 246

Отправлено 22 Июль 2013 - 13:04

Свобода ничего личного:
Полковник Долга спрашивает:Что делать если укуренный свободовец кинул в вас гранату?
Сержант:Отпрыгнуть и закрыть голову руками.
Рядовой 1:Да фиг знает.
Рядовой 2:По обстоятельствам.
Полковник:Надо выдернуть чеку и кинуть её обратно!
  • -2

#247 ВОЛЯ

ВОЛЯ

    Замполит

  • Пользователи
  • Сообщения: 1 161
  • Репутация: 769

Отправлено 23 Июль 2013 - 13:04

Димычь, это уже было чувак))) 


  • 0

#248 ВОЛЯ

ВОЛЯ

    Замполит

  • Пользователи
  • Сообщения: 1 161
  • Репутация: 769

Отправлено 23 Июль 2013 - 20:07

Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице.
Проходящий мимо сосед ее спрашивает:
- Что ты там закапываешь, девочка?
- Мою золотую рыбку, — всхлипывая, отвечает маленькая девочка.
- Какая, однако, большая ямка для такой маленькой золотой рыбки.
Маленькая девочка, со злостью, отвечает:
- Это все потому, что она внутри Вашего ёб%ного кота.

ССори за мат


  • 6

#249 James_Kruz

James_Kruz

    Самый Свободный

  • Пользователи
  • Сообщения: 4 181
  • Репутация: 3 382

Отправлено 24 Июль 2013 - 08:41

:D :D

 

Советы психолога:


Вопрос: Я встречаюсь с парнем уже 3 года и все эти 3 года у нас отношения на расстоянии и это очень сложно. Я живу в Чертаново, он в Химках, у нас нет прямой маршрутки, мы не видимся по полгода. Он предлагает переехать к нему, но я не знаю. Марина.

 

Ответ психолога: Марина, я считаю, что отношения на расстоянии - это настоящая проверка чувств на прочность. Вы живёте далеко друг от друга, у Вас разная культура, у Вас разный менталитет, разный язык. Прежде чем начать жить вместе Вам нужно научиться уважать обычаи и традиции Ваших народов. Попробуйте съехаться на время, если не понравится вызовите такси.

 

Вопрос: Мой молодой человек намного старше меня, настолько, что у меня не поворачивается язык назвать его молодой человек. Подскажи, пожалуйста, как мне быть? Катя.

Ответ психолога: Катя, попробуйте с ним поговорить и объяснить ему, что он старый. Объясните ему, что если он хочет быть с Вами, то ему надо меняться. Скажите ему, что это слишком эгоистично - быть старым и ничего не пытаться с этим сделать.

 

Вопрос: Мой молодой человек постоянно намекает на секс втроём. Я в принципе, не против, но он хочет это сделать, когда он будет в командировке. Я этих ребят не знаю, но он говорит, что они порядочные. Как мне быть? Вика.

Ответ психолога: Вика, ни в коем случае не соглашайтесь. Это на первый взгляд безобидное и милое предложение на самом деле ловушка. Просто тактично откажитесь и ударьте его ножом.

 

Вопрос: Я нравлюсь одному парню в универе, я активно с ним флиртую и старательно поддерживаю его надежды на нашу близость. В результате чего он делает мне курсовые, лабораторные, чинит компьютер и перемещает по моей просьбе тяжелые предметы. Это всё, конечно, хорошо, но мне этого не достаточно. Подскажите, пожалуйста, как мне получить абсолютную власть над человеком, подавить в нём личность и разрушить веру в себя? Ирина.

Ответ психолога: Ирина, из Вашего письма я поняла, что Вы по натуре лидер, а так же я поняла, что Вы та ещё паскуда. Попробуйте подумать обо всём утром, поэтому просто включите газ и ложитесь спать. Утро вечера мудренее.

 

Вопрос: Мы с мужем постоянно ссоримся, потому что он не хочет детей, я ему объясняю, что их уже никуда не денешь, а он говорит, что денешь. Как мне быть? Лариса.

Ответ психолога: Лариса, скажите мужу, что это не его дети и не ему решать, что с ними делать.

 

Вопрос: Девушка, с которой я встречался 7 лет, сказала,  что нам нужно расстаться. Я с уважением отнёсся к её выбору, выпил бутылку водки, разбил телефон и ударил кулаком витрину. Подскажите, что мне делать, ведь я её люблю. Антон.

Ответ психолога: Антон, Вы должны понимать, что с уходом любимого человека жизнь не заканчивается, а просто становится невыносимой. Вам нужно сменить обстановку. Попробуйте уйти в запой . Продолжайте стремительное путешевствие по социальной лестнице вниз, на дне Вас ждут новые встречи, новые знакомства, новые друзья и новая любовь.

  • 5

#250 Olega

Olega

    сталкер

  • Пользователи
  • Сообщения: 65
  • Репутация: 54

Отправлено 24 Июль 2013 - 15:40

вот цитата необычная :

" Как пойдешь с кухни захвати печеньки - печеньки захвачены мой генерал "


  • 6

#251 kamikadzzze

kamikadzzze

    .:|K@m'ik@Dz_Zze|:. агитработник

  • Пользователи
  • Сообщения: 600
  • Репутация: 360

Отправлено 27 Июль 2013 - 20:27

Прошу прощения, если уже было, но:

Пришёл наёмник Шрам на Армейские склады, решил курнуть. Смотрит, а на входе в бар Свободы висит табличка: "Новый ассортимент, новый вкус, новые ощущения". Шрам подумал и решил курнуть, значит, этот "новый ассортимент". Подходит к бармену и говорит:

- Слушай, чувак, я слыхал у вас тут дурь классная, можно нормально умататься и планчик какой-то новый завезли.

- Да, мэн, завезли, хочешь?

Ну Шрам не стал отказываться и закупился приличной партией.

Вечером решил посозерцать звёздное небо и заодно курнуть, чтоб скучно не было.

Залез на вышку, курнул, сидит час, два, смотрит- небо чёрное-чёрное, звёзды яркие-яркие, а толку от наркоты нет... Наседелся, слез идёт в бар разбираться:

-Эй, бармен, ты чего мне подсунул?! Наркота-то палёная! Всё, больше, у вас ничего брать не буду! Только ты это, стаканчик воды налей, а то в горле пересохло что-то...

-Ещё бы не пересохло... 3 Дня на вышке торчал...


  • 6

#252 Дзынь-Синица

Дзынь-Синица

    Есько нем

  • Пользователи
  • Сообщения: 2 452
  • Репутация: 1 500

Отправлено 28 Июль 2013 - 05:56

kamikadzzze, было, только не ночь со звездами, а огненный шар, три раза промелькнувший перед глазами - солнце, то есть.


  • 0

#253 Messi

Messi

    gg

  • Пользователи
  • Сообщения: 328
  • Репутация: 157

Отправлено 28 Июль 2013 - 07:36

И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование — у уборщицы и курьера.
 
Журналист берет интервью у миллиардера: 
— Скажите, что помогло вам добиться успеха? 
— Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа. 
— И это помогло вам разбогатеть? 
— Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.          

  • 6

#254 kamikadzzze

kamikadzzze

    .:|K@m'ik@Dz_Zze|:. агитработник

  • Пользователи
  • Сообщения: 600
  • Репутация: 360

Отправлено 28 Июль 2013 - 17:10

Messi,Подобное знаю))

 

Журналист спрашивает у миллиардера:

- Скажите, как вам удалось накопить такое огромное состояние? 

- Ну... по-началу я ходил по улицам и собирал мелочь, попрошайничал, грабил...

- И что же? Вам так удалось накопить такое большое количество денег?

- Нет, потом у меня умерла двоюродная тётя из Германии и оставила мне своё наследство...


  • 3

#255 ВОЛЯ

ВОЛЯ

    Замполит

  • Пользователи
  • Сообщения: 1 161
  • Репутация: 769

Отправлено 29 Июль 2013 - 12:03

Судя по погоде, чучело Масленицы выжило и начало мстить... 

P.S. Сужу по своей погоде. ППц у меня холодно, хотя в том году я на речке с самого утра зависал. 


  • 1


Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых