Перейти к содержимому


Аватар

Анекдоты, смешные истории и цитаты


  • Войдите, чтобы ответить
Сообщений в теме: 366

#346 Eнот

Eнот

    Every man is punished for his sins

  • Супермодераторы
  • Сообщения: 7 439
  • Репутация: 3 004

Отправлено 04 Июнь 2014 - 14:26

ШЕДЕВРЫ РАБОЧИХ ОТМАЗОК:
 
Объяснительная записка Сергея:
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.
 
Объяснительная Павла:
8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой неподходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. "форс-мажор", так как не зависят от моего желания успеть на работу.
 
Объяснительная Виктора:
Я опоздал, потому что Вы, который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь!
 
Объяснительная новичка:
Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.
 
Объяснительная Сергo:
Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.
 
Объяснительная Жоржа:
Сегодня, такого-то числа, в пятницу, я опоздал на 5 часов на работу, потому что думал, что сегодня суббота.
 
Объяснительная принципиального:
Опоздал, потому что всегда опаздываю.
 
Объяснительная Александра Борисовича:
Я проснулся утром, пошёл чистить зубы, и нечаяно выдавил весь тюбик с пастой. Пока засовывал пасту обратно, не заметил, как пролетело время. В будущем обещаю пользоваться зубным порошком.
С уважением Усенко Александр Борисович
 
Объяснительная:
Опоздал на работу умышленно. Хотел посмотреть, чем дело кончится.
 
Объяснительная Ольги Михайловны:
6 сентября 2006 года утром встала, позавтракала, накрасилась, вышла, села в машину, вовремя вошла в офис, проработав 4 часа, проснулась.
 
Объяснительная секретаря:
Сегодня, 10 сентября, я опоздала на работу потому, что не могла выйти из вагона на Волгоградском проспекте, пришлось ехать до конечной, пока ехала обратно пробка рассосалась.
 
Объяснительная Игоря Владимировича:
Я опоздал на работу 6 мая 2005 года. Опоздание произошло ввиду того, что в силу своих психосоматических аномалий, приблизительно с 1995 года, я систематически общаюсь с демонами.
 
Объяснительная Александра Юрьевича:
Я опоздал на работу по вине жены. Утром, в назначенное время, прозвенел будильник, который разбудил мою жену. Она не любит мой будильник, поэтому выкинула его, а мне дала по голове, от чего я потерял сознание ещё на пару часов.

  • 4

#347 Озон

Озон

    Новичок

  • Пользователи
  • Сообщения: 22
  • Репутация: 35

Отправлено 05 Июнь 2014 - 14:29

Сидит сталкер рядом с трупом контроллёра,ржёт. 
Второй к нему подходит: 
-"Ты чё ржёшь?Чё тут смешного,ну контроллёр дохлый,ну и что?" 
-"Да этот жмурик прежде чем я его пристрелил,та-а-акой офигенный анекдот рассказал!"

 

В баре "100 рентген" Меченый, должник и свободовец пьют водку. 

Вдруг каждому в стакан попадает по мухе. 
Должник гордо отодвигает свой стакан. 
Свободовец вынимает муху и продолжает пить. 
Меченый вынимает муху, держит ее над стаканом и вопит: «Выплюнь! Выплюнь, скотина!!!»


  • 6

#348 reigney

reigney

    they do not see what you want them to

  • Администраторы
  • Сообщения: 18 366
  • Репутация: 6 368

Отправлено 08 Июнь 2014 - 12:22

Новая шутка для владельцев айфонов:

— Siri, включи свет.

— Health Kit говорит, ты слишком толстый, включай сам.


  • 2

#349 Win4ester

Win4ester

    Сталкер-болотник

  • Пользователи
  • Сообщения: 3 706
  • Репутация: 2 234

Отправлено 08 Июнь 2014 - 16:06

Кстати, шутка об айфонах:

Купил себе оригинальный айфон. Высунул антену,  а телик не работает. 


  • 1

#350 Озон

Озон

    Новичок

  • Пользователи
  • Сообщения: 22
  • Репутация: 35

Отправлено 16 Июнь 2014 - 14:40

Внимание анекдот 

 

Свалка. Один бандит другому.
- Слушай, да ты, шо то совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?.. В челюсть, например...

 

Выходят два молодых сталкера из лесу, смотрят свободовец на пеньке сидит.

Они к нему:
- Привет, брат, а как пройти к вашей базе, мы вот в ваши ряды решили вписаться?
Ну он им отвечает:
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

  • 4

#351 Дзынь-Синица

Дзынь-Синица

    Есько нем

  • Пользователи
  • Сообщения: 2 452
  • Репутация: 1 500

Отправлено 04 Август 2014 - 13:49

http://joyreactor.cc...ost/1472871  -

забавные комментарии про день ВДВ


  • 1

#352 James_Kruz

James_Kruz

    Самый Свободный

  • Пользователи
  • Сообщения: 4 181
  • Репутация: 3 382

Отправлено 18 Август 2014 - 18:43

Дневник домового

10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.

11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...

12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.

14 июля.
Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...

15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам... Меня кадилом не проймешь.

17 июля.
Пизданулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...

18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.

21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пиздюлей. Говорит, что я - говно.

22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, блеать!

23 июля.
Ночью душил мужика. Заебал уже. Не нравится он мне.

24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.

27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал нахуй, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Пиздят. Он уехал 2 года назад.

29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.

30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...

2 августа.
За ВДВ!

3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.

5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.

9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.

12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!


  • 4

#353 ГеРмАнЬ

ГеРмАнЬ

    Владыка Тёмного Владыки Долга

  • Пользователи
  • Сообщения: 83
  • Репутация: 24

Отправлено 19 Август 2014 - 15:19

Приходит Шрам, как-то на базу свободовец с целью попробовать новую тpавкy. Поднялся на вышку, кypнyл и понял, что ничего интеpестного, даже скyчно. Hо вдpyг, мимо него полетает большой огненный шар, через минуту второй, третий. У него даже в горле пересохло. И он решил пойти, воды попить. Спустился в бар: 

- Ганжа, дай мне водички, а то в горле пересохло. 
- Понятно, что пересохло, 3 дня на вышке стоять.

  • 4

#354 ГеРмАнЬ

ГеРмАнЬ

    Владыка Тёмного Владыки Долга

  • Пользователи
  • Сообщения: 83
  • Репутация: 24

Отправлено 19 Август 2014 - 16:01

1)Стоит Свободовец перед Монолитом и желание загадывает: 
- Хочу чтоб снег в Зоне пошел, небо было розовое, аномалии голубые. 
На следующий день,у входа в саркофаг, табличка: Укуренных Свободовцев не впускать! 

2)Два сталкера. один у другово спрашивает: 
- ты не знаешь почему все называют меня Джином? наверное потому что я все могу? 
- нет просто если где-то открывается бутылка водки ты сразу появляешся...

3)Встречаются два Свободовца.Один другому говорит: 
-Вчера был в гостях, ел селедку под шубой. 
-Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.

4)Приползает синючий сталкер домой. На пороге его встречает жена со сковородкой в руке. Сталкер остановился кидает ей в ноги болт, достает карту, помечает кружочком и ползет дальше. Жена удивленно продолжает смотреть. Сталкер ползет к кухне, кидает болт, достает карту, помечает кружочком. Ползет к туалету, кидает болт, отмечает в карте кружочком. Ползет в спальню. Жене это надоело и взъехала сковородой по голове. На утро сталкер оклемался, достал карту, обводит жирным крестом и приговаривает: У мля как фортануло!!! Наверно в трамплин влез.


  • 4

#355 James_Kruz

James_Kruz

    Самый Свободный

  • Пользователи
  • Сообщения: 4 181
  • Репутация: 3 382

Отправлено 30 Август 2014 - 19:56

Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.

 

- О Боже, у меня воды отошли.
- Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину?

 

Вчера вечером в парке была изнасилована гражданка П. Глядя на гражданку П., сотрудники полиции пока не могут установить мотив преступления.


  • 0

#356 James_Kruz

James_Kruz

    Самый Свободный

  • Пользователи
  • Сообщения: 4 181
  • Репутация: 3 382

Отправлено 02 Ноябрь 2014 - 19:26

Рыцарь.

- Ты зачем съел этого нового рыцаря?! - топнула ножкой принцесса. - Он был хороший!
- У него на кирасе был выбит серийный номер. Мелкими цифрами, вот здесь, - дракон показал на себе. - Но у меня хорошее зрение, я разглядел. 0297-4518.
- Ну и что?
- Сложи цифры. Слева и справа суммы одинаковые. Счастливый номер, надо съесть.
И дракон блаженно зажмурился.


  • 0

#357 Shalliar

Shalliar

    Vae Victis!

  • Пользователи
  • Сообщения: 8 410
  • Репутация: 1 940

Отправлено 02 Ноябрь 2014 - 21:28

на кирасе был выбит серийный номер.

Что еще скажешь?

 

h_1414953053_3437271_402f26026a.png


  • 0

#358 Kлыk

Kлыk

    Сталкер

  • Пользователи
  • Сообщения: 159
  • Репутация: 57

Отправлено 02 Январь 2015 - 16:22

Через 3 дня после выхода S.T.A.L.K.E.R.-а, на территории СНГ отменена профессия контролер, ввиду большой смертности работников данной профессии. 


  • 0

#359 Kлыk

Kлыk

    Сталкер

  • Пользователи
  • Сообщения: 159
  • Репутация: 57

Отправлено 08 Январь 2015 - 17:11

- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролёр!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости?..
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что-заяц?
- А вы что-волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем он вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
-А вот и моя остановочка!!!
«Куча-мала!» - крикнул парашютист, выпрыгнув над Китаем.

Накуплю леденцов.
Раздам тем, кто меня бесит. Пусть сосут.

Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.

Наркоман подходит к таксисту и спрашивает:
- Мужик, ты свободен?
- Да.
- Потанцуем?

Самая гениальная реклама на ТВ — это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России.

Неприятность - это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина... А тебе 12 лет... И ты ... девочка!

В гостях хорошо, а дома пердеть можно.

Почему Яндекс так долго ищет?Потому что он гуглит.
  • 2

#360 Daddy_Vader

Daddy_Vader

    Отец года

  • Пользователи
  • Сообщения: 1 306
  • Репутация: 1 202

Отправлено 15 Январь 2015 - 12:59

12 открытий, которые ты сделаешь, став отцом:
 
1. Квартира смертельно опасна
Все предметы, лежащие ниже уровня твоего пояса, будут либо уничтожены, либо использованы для нанесения увечий. 90% твоих дел по "воспитанию" дитя - это попытки спасти его от травмы.
 
2. Сон - новая эротическая фантазия
Восемь беспробудных часов - это прекраснее, чем принять ванну с Верой Брежневой. По крайней мере, на сон у тебя еще есть силы.
 
3. У тебя неприятный характер
Ты узнаешь себя в его капризах, в его упорстве, в его вредности. Похоже на маленькое кривое зеркало. Заодно поймешь, какой занозой в заднице ты был для своих предков.
 
4. Зато ты станешь идеалом для дочери
Именно ты сформируешь ее вкус к мужчинам. Постарайся соответствовать, если хочешь, чтобы у тебя со временем появился приличный зять.
 
5. Не все зависит от тебя
Когда ты в первый раз уронишь ребенка головой об пол (не "если", а именно "когда"), ты будешь молиться, чтобы все закончилось хорошо. Даже если не знаешь ни одной молитвы и никогда ни в кого не верил.
 
6. Ты - "плохой" следователь
К двум годам ребенок научится манипулировать твоей женой, как Путин вертит Думой. Если не хочешь жить с маленьким диктатором, тебе самому придется командовать, наказывать и 50 раз на дню говорить слово "нет". Неприятная роль, но кто-то должен это делать.
 
7. Свободное время - когда он спит
Ребенок - работодатель, не знающий Трудового кодекса. Выходных для него не существует.
 
8. Маленький - не значит тихий
Пусть он весит шесть кило - расстроившись, он мастерски воспроизводит звучание звена Су-35 в режиме атаки. Да, некоторые еще во сне храпят. Басом.
 
9. Хороший мультфильм можно посмотреть 50 раз.
 
10. Ты мог бы вести переговоры с террористами
"Он не хочет на улицу. Нет, он хочет на улицу. Нет, эти перчатки не подходят. Нет, он не будет просовывать ручку в рукавчик. Нет, он все же не хочет на улицу. Это - моя игрушка, хоть она и чужая..." Все переговоры - мягким голосом, с улыбкой и уменьшительно-ласкательными суффиксами.
 
11. Счастье есть
Ребенок не только сам искренне переживает все происходящее, но и тебя заставляет испытывать очень острые радость, нежность, умиление. Каким бы циником ты ни был, от многих его поступков и фраз тебе придется вытирать слезы умиления. И нечего тут стесняться.
 
12. Ты лошадка, и-го-го.
tk8Pkpqc2uc.jpg

  • 2


Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых