weiss

Анекдоты, смешные истории и цитаты

367 сообщений в этой теме

Что можно сказать вместо алло:

Да
Слушаю
Кто здесь?
На проводе
Жалуйтесь
Че хочешь?
У Аппарата
Говорите – вам помогут
Шо-шо?
Черепашка
Посольство Кении
База торпедных катеров на проводе
Психушка вас слушает
Алоха
Говори по существу!
Президент на проводе
У трубы
Чебуречная
Дом нервотиков, мы вас слушаем!
Психдиспансер, вас слушает крокодил Гена
Бог на связи))
Кто ты, чудовище?
Жалуйтесь!
Пентагон на связи
Поросячьи бега, на кого будете ставить?
Пронто
Первый-первый я второй, как слышите, прием?!
Говорите адрес, мы уже выезжаем
ФСБ, я вас слушаю
Центральный московский крематорий
Псих больница № 5
А вы любите макароны?
Здравствуйте, автоответчик в отпуске, с вами говорит пылесос!
Я вас да-да!
Что нужно смертный?

* * *

П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И — вода по асфальту рекой,
В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий
O — т чего я веселый такой.

7

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко.

Пассажиры начинают возмущаться. Ребенок тоже: «Мам, ну что же ты».

Пассажиры одобрительно подхватывают: «У такой мамаши такой воспитанный ребенок».

И ребенок заканчивает фразу: «их же в самогон надо класть!»

* * *


В полиции:

- Меня хочет убить жена.

- С чего вы взяли?

- Я нашел у нее книгу “Как избавиться от паразитов”.

5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

В пещере маленький кровосос пристает к большому и матерому.

- Пап, ну покажи кукольный спектакль, ну покажи.

Папа с неохотой достает из угла пещеры два противогаза с остатками черепов сталкеров, насаживает их на руки и разыгрывает спектакль:

- Лис, а в этой пещере точно нет кровососов?

- Горох, да откуда тут эти твари, они так близко не забираются.

1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Босс говорит сотруднику: 

- Я заметил, что каждый раз, когда играет ”Спартак”, вы отпрашиваетесь 

отвезти вашу тетю в больницу. 

- Хммм... Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, 

она симулирует?                                                              

3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Решили как то два свободовца в Долг вступить. Пришли к базе без стволов, их заламали, привели к Воронину. 
- Мы хотим в Долг вступить! 
- Чего, валите, отсюда, пока не расстреляли! 
- Честно, хотим! 
- Ладно, если залезете на антенну Выжигателя, и прокричите трижды ДОЛГ - примем. 
Пришли, лезут, один вырвался вперёд, залез. 
- Долг! Долг! Долг! 
- Колян помоги залезть! 
Тот ему ногой по морде 
- Пошёл нахрен сволочь анархистская!

7

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Есть такая порода одиноких бабулек, которым постоянно скучно. Да еще и бессонница. Вот и вызывают скорую. Ну приезжает. Бабуля жалуется: «Ой, сынок! И тут болит, и тут болит…» Короче понятно – бабка гонит. Врач не долго думая набирает в шприц набор витаминов (такой, чтоб укол побольнее получился, дабы не скоро появилось желание скорую вызывать) и говорит: «давай, бабуля, скидывай панталоны, ща те панацею колоть будем».
Бабуля скинула панталоны.
Врач – с копыт. Как стоял, так и упал.
У бабули на заднице зеленкой каллиграфическим почерком выведено: «Бабка врет!!! ».

5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Мужик приходит к доктору и жалуется: 
- Вот, горло прихватило - болит - ужас! Но я метод имею - выпью 
соточку коньячка, и все проходит. 
Доктор спрашивает: 
- Так, а что еще у вас болит? 
- Сердце, вот. Как прихватит - так кажется что и помираю. Но я 
тоже лечусь. Коньячка 150 дерябну - и пройдет. 
- Ну понятно. А ко мне-то чего пришли, раз сами лечитесь? 
- Вылечите, доктор, а то коньяк нынче дорог!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

В баре:

- Будьте добры, раствор гидроксид гидродикарбония в сильнополярном растворителе оксида водорода.

 

Бармен:

- Сколько молей?

 

:D

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

- Что потерял?

- Часы.

- Где потерял?

- Там.

- А почему здесь ищешь?

- Тут светлее, легче найти.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
1913 год: 

— Дорогой мой, я в неописуемом восторге! 

Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет еще более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба! 

— Гы: ) +100! Пешы исчо!

1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Приходит парень к доктору анализы сдавать. Достаёт 3 3-ёх литровые банки мочи.

Доктор говорит:"вы бы ещё 2 чемодана какашек принесли."

А парень достаёт 2 чемодана какашек и отвечает:"Вот как знал, как знал."

2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

ххх: у нас кот-экстасенс
ххх: решил в тихую от кота порезать мясо, пока он в комнате.
ххх: прикрыл дверь на кухне
ххх: режу, чую на меня кто-то смотрит
ххх: поворачиваюсь, дверь закрыта и начинает мееедленно открываться
ххх: думаю морда щемится, услышал таки
ххх: А МОРДА СИДИТ ОКОЛО ДВЕРИ КОМНАТЫ (в метре от кухни) И УКОРИЗНЕННО НА МЕНЯ СМОТРИТ!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас