Анекдоты, смешные истории и цитаты

[Гость arturchik]

Кто как пахнет...

У каждого дела запах особый.

В булочной пахнет сгоревшею сдобой.

Мясом протухшим пахнет мясник.

Газом угарным пахнет печник. Пахнет молочник прокисшей сметаной.

Пахнут шахтеры горелым метаном.

Пахнет газетчик как дохлая утка,

Как парфюмерный отдел - проститутка. Пахнет хирург неудачным наркозом.

Пахнет доярка вечерним навозом.

Содранной шкурой пахнет скорняк.

Ассенизатор... Знаете как. Пахнет кухарка капустою кислой.

Пахнет сестра медицинская клизмой.

Тещи, как правило, пахнут блинами,

Все на таможне - большими деньгами. Пахнет партиец как красные флаги.

Нянечка пахнет подгузником Хагги.

Пахнет сапожник густым гуталином,

А популярный певец - кокаином. Консул английский пахнет овсянкой,

Школьный учитель разит валерьянкой.

Пахнет несвежим солдат сапогом.

Пахнет горячим браток утюгом. Пахнет ревматик озокеритом.

Пахнет любитель рывков динамитом.

Килькой в томате пахнет турист,

Йодом с зеленкой спортсмен альпинист. Пахнет священник святою водою.

Пахнут раввины кошерной едою.

Азбукой Морзе пахнет радист.

А героином контрабандист. Нефтью разлитой пахнет моряк.

Лишь программисты... не пахнут никак "Лишь программисты не пахнут никак",-

Подумать такое мог только дурак.

"С"-кодировщик пахнет структурой,

Visual Basic пахнет халтурой. С пахнет полиморфизмом,

Оракл пахнет бюрократизмом,

Митингом нудным разит DBA,

Пахнет Main Frame, словно старый еврей. Web-программист пахнет связью случайной,

Пахнут COBOL программисты отчаянием.

Пахнет PASCALщик чем-то забытым,

ACCESS разработчик - корытом разбитым. Кто вам сказал, что не пахнут программы?!

Этому ль с детства учили нас мамы?

Пахнет программа бессонною ночью

Пахнет начальником, рвущим вас в клочья. Здесь она пахнет хорошей зарплатой

Hервной системы гигантской затратой.

Вместе все пахнет словно бардак -

Тестеры только не пахнут никак! Это неправда! Понюхайте сами,

Тестеры вечно пахнут клопами...

Только зайдешь к ним и глянешь вокруг -

Так копошится какой-нибудь жук. Hад программистом, как муха жужжит.

- Тут не работает, там не стоит...

Даже админ отмахнуться не сможет,

Запах жука ему встанет дороже. Hе зная ни кода и не системы,

Тестеры пахнут общей проблемой! Дешевым парфюмом пахнет зубило,

С лысой резиной и бритым водилой,

Скорым ремонтом пахнет АЗЛЫК

(но к этому делу каждый привык). Волга пропитана запахом пота

От ежедневной о Волге заботы.

Пахнет легендой авто на три буквы,

Пахнет диваном Мерс цвета клюквы, Плесенью с сыром пахнет Пежо

(дедушка старый - ему все равно).

ВАГ источает такой аромат,

Что Прага с Мадридом хором жужжат! Древностью пахнет Рено-19

(номером века решили назваться).

Сакуры запах - нет большей муки!

Тойота? Ниссан? Мицубиси? Сузуки? Вонь донеслась с Апеннинских высот -

Альфа покрышки комплектами жжет.

А, вот и Опель - узнал по амброзии!

Издалека слышен запах коррозии. В нос шибануло флаконом абсента -

Это корейцы штампуют "Акценты".

Пловом потянет - узбеки придут,

Нексию вместе с собой принесут. Вот и знакомый запах Биг-Мака!

Это Америка - Додж с Понтиаком,

Форд вместе с Меркьюри, Крайслер с Неоном,

Сколько же жгут они в месяц озона! Пахнут Фиаты турецкою водкой,

Старые Бьюики - жженой проводкой,

Рыбой норвежскою Вольво смердит...

А у Каданникова - гайморит!

Подзатыльник - самый распространенный в нашей стране способ передачи

информации из поколения в поколение.

[weiss 6863]

- Учительница в классе:

- Петя!

- А!

- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь!

- Сколько 2+2 будет?

- Ну 5...

- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!

- А!

- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь!

- Сколько 2+2 будет?

- Ну 3...

- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!

- Марья Ивановна, 2+2 = 4

- Молодец, Вовочка, будешь инженером!

- Марья Ивановна!

- А!

- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!

[Снайпер 2625]

- Павлов, скажите, где находится Сибирь?

- В Азии.

- А каким путем можно туда попасть?

- Проще всего через суд!

[Гость arturchik]

Водка,водка,огуречек,вот и спился человечек...

[offtop]SNIPER, а что,давай!Будем придумывать новые приколы,может кто присоединится?[/offtop]

Наш дворовый кот Тарас

Вдруг уселся на матрац

Вечером из нашей ванной

Вылез злобный водолаз

[Снайпер 2625]

Контролер пассажиру:

- Ваш билетик?

- Мой билетик.

- Вы что больной?

- А вы что доктор!?

- Ваш билетик!

- Мой билетик...

- Да что вы все заладили, других слов не знаете?

- Знаю: пылесос.

- Я контролер!

- А я сантехник...

- У вас все дома???

- А вы хотите в гости прийти?..

- Ваш билетик!!!

- Мой билетик...

- Вы что - заяц?!

- А вы что - волк?

- Ваш билетик!!!

- А зачем вам?

- Ну, я посмотрю...

- Ну, купи себе и смотри...

- Ваш билетик!!!

- Мой билетик. А вот и моя остановочка...

[Гость arturchik]

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:

- У вас билет до Урюпинска есть?

- Есть.

- А боковая, верхняя полка у туалета есть?

- Есть!?

- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?

- Можно, только там ещё и дембеля едут.

- Давайте, самое то!

Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:

- Дорогой, ты билет маме купил?

- Не поверишь, последний урвал.

[Снайпер 2625]

прикольномано =))

[Гость arturchik]

Мужество-это исскусство бояться,не подавая виду.

[Снайпер 2625]

Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю. "Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да? "Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.

Вах, дорогой, зачем плита тащишь?

Э-э, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!

18.30 - Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.

19.00 - Пришёл младший брат, дал мне по морде и ушёл…

21.00 - Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно ещё полчаса?»

21.05 - Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.

[giperball 7]

Поймал Буш золотою рыбку, та ему:

- Ну, Джордж, желания я тебе исполнять не буду, зато отвечу тебе на 3 твоих вопроса.

- Хорошо. Тогда скажи-ка мне, золотая рыбка, будет ли у нас война с Россией?

- Да, будет, только кто победит - я не знаю.

- Хорошо, - подумал Буш, - обрушу весь ядерный потенциал на проклятую Россию!

Скажи-ка мне, золотая Рыбка, а будет ли продаваться после войны моя любимая Кока-Кола?

- Да, будет, - ответила Рыбка.

- Так. Хорошо. И сколько она будет стоить?

- 2 рубля.

[Dialog 36]

Подстава - это, когда берешь телефон у товарища, чтобы позвонить своей

девушке, набираешь номер, жмешь вызов, а у него на экране высвечивается:

"КИСА". Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его

поделиться ощущениями.

- Ну что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь есть большая и

любящая семья. Рекламный ролик.

Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места?

Вы не знаете, куда его деть?

Отдайте сына в армию! Дорогие коллеги! В Новогоднем поздравлении, разосланном от имени

Генерального директора нашей Компании фразу "С НОВЫМ ГОДОМ, СОБАКИ!"

следует читать без запятой.

[Argentum 519]

МужЫк решил сделать ремонт в квартире и послал жену к матери. Дня два-три бухал и решил покрасить пол. Покарасил, уехал к жене на день, чтоб пол высох. Вернувшись замечает кошачие следы на полу... не долго думая, хватает виновника сего проишествия зашкирку, кидает его в стиральную машинку и ставит на отжим. Через 3 минуты выпускает кота на волю, и тот, будто пьяный, врезался сначала в холодильник, а потом с разбега, разбив стекло, сиганул с 4-ого этажа... С котом всё ок, окно сменил, ремонт окончил. Приехала жена, а муж тем временем на работе сидит. *Дзынь* Звонит заплаканая жена и говорит: "Я постирать решила, отжим поставила, а кот как разбежится и в окно! Даже стекло разбил!" В общем всё снова обошлось, мужик решил поставить стеклокапед, чтоб стекло после каждой стирки не менять

[vladi 221]

Небольшой такой детский стишок:

Зайчики в трамвайчике , жаба на метле...

Мне кажется - Чуковский сидел на конопле...

[Dialog 36]

Сорта бройлеров:

Высший: Забили в расцвете сил.

Первый: Убили, чтоб не мучился.

Второй: Не успели... Классические строки:

- Зима! Крестьянин, торжествуя,

На дровнях обновляет путь... Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что

такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын

будет объяснять своему, что такое зима. По мотивам новогодней рекламы МТС: - Ми-и-и-ша-а-а-а! С но-о-о-вым го-о-о-о-до-о-о-м! Голос за кадром:

- МТС. Проще докричаться. — Дети, кто принес в школу крысу?!

— А это не крыса, это австралийская такса!

— Да мне пофигу — кошка съела, значит крыса!

[Night_SH 16]

ххх: Я ненавижу, когда ты куришь...

ууу: А я ненавижу, когда ты на компе играешь!

ххх: Ну согласись, когда я подхожу к тебе, от меня сталкером не воняет!

Жена делает укол в ягодицу. Диалог с мужем.

Ж: Ну что ты боишься. Страшно только в первый раз. Почти каждый это испытал. Главное расслабиться и не напрягать мышцы, а то будет больно. Всего то делов - раз и готово...

М: Боре Моисееву в первый раз говорили то же самое.