Анекдоты, смешные истории и цитаты

[BoBSoN 3166]

навеяно "Лада Калина". Над русским словом "сарафан" потешаются венгры -

sar a fan = срущий на дереве.

Запись в медицинской карточке:

"Психических заболеваний нет. Просто дурак".

[mc_shked 2103]

полез дед мороз через трубу к гею, подарок по елкой оставить и застрял. такого подарка голубой не ожидал...

[BoBSoN 3166]

Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:

- Чем это вас так?

- Скалкой...

- А вас? - спрашивает второго.

- Тоже скалкой...

- А вас? - спрашивает третьего.

- И меня скалкой...

- Это что - эпидемия такая, что ли?

- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он

убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе... - Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.

- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

- Национальность?

- Еврейка.

- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.

- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий! Приходит пациент к доктору:

- Аааа...доктор, что это у меня?

- ААААААА......Что это у вас?!!!! Hа приеме у гинеколога молодая девушка.

- Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы меня осматривать при выключенном свете?

- Hет проблем. (Гасит свет)

- Hо я не вижу, куда положить одежду?

- Кладите на стул, рядом с моими брюками... Приходит мужик к сексопатологу.

- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...

- А сколько вам, голубчик, лет?

- Шестьдесят.

- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли? В кабинет психотерапевта заходит мужчина: кастрюля с остатками борща на голове, с ушей свисает капуста, на костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от муки.

Психотерапевт, с улыбкой: - Ну и что же вас беспокоит, милейший?

Посетитель: - В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги

[mc_shked 2103]

просыпаются дед мороз и снегурочка после нового года. снегурочка спрашивает у деда:

- что было?

- ты напилась и начала в детском саду стриптиз танцевать

- а я то думаю: что у меня полные трусы конфет?!

[BoBSoN 3166]

Из английской периодики.

Работники одного из муниципальных зоопарков каждый день, приезжая на

работу, здоровались с приветливым охранником парковки на 105

автомобильных мест. Плата за парковку составляла 1 фунт стерлингов, но

были места и по 5 фунтов. Вечером этот охранник провожал всех и закрывал

парковку. Он всегда отличался опрятностью и прекрасным чувством юмора.

Работники зоопарка были немало озадачены и даже расстроены, не увидев

его однажды утром на привычном месте. Позвонили в муниципалитет, чтобы

узнать, что случилось с их таким дисциплинированным всегда служащим. На

что получили ответ, что такого служащего не числится в штате... Этот

человек охранял парковку более 23 лет.

[mc_shked 2103]

Подпольный коньяк "Наполеон" - почуствуй на утро себя таким же разбитым, как француз по Москвой!

[BoBSoN 3166]

a) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний

у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний

у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний

у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний

у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

д) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных

заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

е) В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний

у них гораздо меньше, чем в США и Англии. ВЫВОД: Пей, жри, трахайся сколько угодно: то, что убивает - это

английский язык

[mc_shked 2103]

отправили Петьку и Василия Ивановича а африку. туземцев уму-разуму учить. приехала проверка через месяц, смотрять Петька негров запрег и землю пашет. говорят ему:

- то что же делаеш, дурак? смотри, вон Василий Иваныч негра на водных лыжах катает, а ты?...

- не, это он крокодила на живца ловит..

[BoBSoN 3166]

http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581

[Гость]

CМОТРЕТЬ ВСЕМ!!!

Да уж! Сколько в людях глупости!

[BoBSoN 3166]

Да уж! Сколько в людях глупости!

зато очень весело!

, находит права.

Гаишник разозленный идет в свою будку, звонит другу на соседний пост:

- Привет! Тут у меня какая-то телка тупая, ниче не понимает.

- А! Знаю ее. Ты подойди к ней с расстегнутой ширинкой.

- Чево!?!?

- Подойди, не пожалеешь!

Гаишник расстегивает ширинку, подходит к машине. Девушка, увидев его, возмущенно:

- Что, опять ваш дурацкий тест на алкоголь!?

[Big_Weenie 175]

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в химзащиту, у одного в руке огнемет, и спрашивают:

- Это вы вчера сдавали анализы на бакпосев?

[SAV163 246]

Сумашедший, LOL

[BoBSoN 3166]

Секретарша- глупенькая блондинка, заливаясь слезами, говорит шефу:

- Мне только что сообщили, что мой папа тяжело болен!

- Горе-то какое! Если хотите, идите домой.

- Нет, я останусь на работе, тут мне будет легче...

Через некоторое время босс видит, что секретарша бьется в истерике.

- Что-то еще случилось?

- Да. Звонила сестра и сказала, что ее папа тоже тяжело болен! Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться. Заходит девушка поздно вечером в аптеку:

- Дайте пачку презервативов!

- Закончились!

- Ну, дайте хотя бы лейкопластырь! Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши.

Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:

- Чего надо?

- Марка почтовая есть у вас?

- А марка зачем?

- После обеда привык почитать что-нибудь. Медсестра готовит больного к операции.

- Доктор скоро зайдет к вам, - говорит она ему, - не могли бы вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда?

- Я не могу, сестра, - отвечает больной, - я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции.

- Вы переживаете???!! Да доктор от одной мысли об ней чуть сознание от страха не теряет! Аптекарь встречает своего старого приятеля и интересуется:

- Ну что, друг, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены?

- Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела. - У вас есть снотворное?

- Есть.

- Сколько стоит?

- 50 баксов.

- 50 баксов?! Да если я за снотворное отдам 50 баксов - разве я смогу заснуть вообще?!

[mc_shked 2103]

тормозит вовочка машину и говорит водиле:

- подвезете до школы?

- не получится, мне в другую сторону

- тем лучше...