Анекдоты, смешные истории и цитаты

[vladi 221]

Оценка игры по десятибальной шкале.

0.0 – Купил и выбросил.

0.5 – Купил, поиграл пять минут и выбросил.

1.0 – Купил, поиграл час, плюнул и выбросил.

1.5 – Поиграл час, плюнул, убрал на дальнюю полку с тайной надеждой потерять.

2.0 – На вопрос друга «Че за игруля?» мерзко смеялся.

2.5 – Отдал другу с напутствием «Можешь не возвращать».

3.0 – Положил на видное место. Через час потерял. Не жалел.

3.5 – Ну, может, жалел, но чуть-чуть.

4.0 – Принес на работу – сперли. Идиоты.

4.5 – Подарил жене. Кажется, она такое любит.

5.0 – Подарил другу на день рождения. Друг ничего, не убил пока.

5.5 – Играл сам. Через день надоело. Убрал на полку.

6.0 – Через месяц достал с полки – вроде ничего.

6.5 – Играл, пока не вышло что-нибудь более достойное.

7.0 – Прошел.

7.5 – Крепко думал, не пройти ли еще раз. Но тут вышел Half-Life 2.

8.0 – Вчера звонил друг – просил нарезать. Мне что, жалко?

8.5 – Принес на работу – сперли. Гады. Сволочи. Кто?!!

9.0 – Забил на работу. И вообще не выходил из дома.

9.5 – На ночь клал диск под подушку. Просыпался на каждый шорох. Вокруг толпами бродили хищные друзья и жены.

10.0 – Месяц не спал. Оброс бородой. Ел с клавиатуры. Выходя по нужде, прятал диск за пазуху. Бросил курить – мешает. Кажется, выгнал жену. На вопрос шефа «Где обзор?!» мерзко смеялся.

[Strelok 342]

Апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая. Стоит Иисус и видит, что какая-то душа хочет пройти в рай. Он её поймал и спрашивает: - Ты кто? - Я простой плотник, - сказала душа, - Я ничем не знаменит, но однажды у меня появился сын. Он появился необычным способом. Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал: - Мой сын был ни на кого не похож. Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру. - Папа? - не веря, спросил Иисус. - Буратино?

[Strelok 342]

Уроки ОПК Батюшка (Б): - Так, чада, кто из вас верит в господа нашего верой православной? Лес рук. Кроме Вовочки (В). Б: - А ты что ж, Вовочка, в Аллаха, не к обедне помянут будет, веруешь, али в Яхве? А может ты латинянин, лютеранин али еще какое лжехристианское учение признаешь? В: - Не, я атеист. Б: - В бога не веруешь значит. А отчего ж? В: - А у меня папа атеист и мама атеистка. Б: - А вот если б у тебя папа был идиот и мама идиотка, кем бы ты был? В: - Православным.

[Ctiveñ 154]

Стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:

- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..

- Какой диск?

- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!

Продавец : Что?

- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так...

- Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бл... как же он... рррр! Щас сыну позвоню!

Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бл... как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог:

- Сынок, как диск-то назывется, этот???

- CD-RW

- Ну точно, Сиди и рви !!!

[Freeman-des 3930]

Есть ровно 10 типов людей: те, которые понимают двоичную систему счисления, и те, которые не понимают её.

[Big_Weenie 175]

Freeman-des, Не все поймут

[мутный-глаз 11]

Идёт концерт, на сцене группа играет..

Смотрим мысли гитариста: "Вау! Какое же я соло сейчас сыграл: всё чистенько, нигде не накосячил-все девчёнки в зале мои"

Мысли барабанщика: "Какой чёткий ритм, а какие переходы сыграл..ух !Все девчёнки точно мои"

Мысли солиста: "Всё-таки класный у меня голос.. как я там в середине взял высокую фа ! Обалдеть, точно все девчёнки в зале МОИ!"

Мысли басиста:"...раз, два, три, четыре. раз, два, три, четыре"

[Мариночка 133]

Семья сталкера. Все сидят за столом ужинают сосредоточенно и молча жуют еду.

Вдруг сын задевает бутылку с водкой локтем. Бутылка стремительно летит к полу. Но в сантиметре от пола сын успевает подхватить бутылку. Ставит на стол и обращается весело к отцу

- Пап приколись, бутылка была на волосок от смерти!

Сталкер прячет пистолет и говорит серьезным голосом

- Ты тоже сынок!

[vladi 221]

Женские правила:

1. Женщина всегда права.

2. Если женщина не права, см. п. 1.

3. Сапог много не бывает.

4. Сумок тоже.

5. Нижнего белья тем более.

6. Не говоря уж о косметике.

7. Женская логика существует.

8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.

9. Бриллианты - лучшее вложение денег.

10. А недвижимость нет.

11 .Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.

12. Целлюлита нет.

13. Есть только средства от целлюлита.

14. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"

15. Мужчина сделан, чтобы зарабатывать деньги.

16. А женщина для того, чтобы их тратить, а так же ублажать своим видом мужчину.

17. Я сказала видом. Остальное тут ни при чём.

18. В магазин ходит мужчина.

19. Потому что он сильный и умный.

20. А мы красивые и хитрые.

21. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня.

P.S. Лучшие друзья девушек... конечно, мужчины. Про бриллианты см. п.9

[snip_es 177]

1. Отрасти себе длиннющие волосы, что бы из-за них не было видно твоей уродской физиономии.

2. Перед тем как собрать группу, ты должен ОБЯЗАТЕЛЬНО, хотя бы месяц, проработать в морге.

3. Тебе не обязательно уметь петь.

4. Ты можешь вообще не петь, а только рыгать и пердеть.

5. Твоей группе не обязательно нужно уметь играть на музыкальных инструментах.

6. Не обязательно вообще иметь музыкальные инструменты.

7. Важно несколько, как хорошо твой гитарист будет играть на гитаре, а как быстрее он будет трясти своей волосатой башкой.

8. Обязательно делай злобную рожу.

9. Всегда называй альбомы "Scum" - Napalm Death и "World Downfall" - Terrorizer - классикой гриндкора.

10. Можно называть стиль как "ГРИНДКОР" так и "ГРАЙНДКОР".

11. В качестве барабанщика, бери в свою группу, только накаченного и сильного человека.

12. Знай, что в гриндкоре дохуище подстилей, но они отличаются лишь тематикой текстов.

13. ОБЯЗАТЕЛЬНО называй блэкарей и паверщиков пидароми.

14. Каждый день, хотя бы час, посвящай занятиям по развитию шеи.

15. Если ты не будешь выполнять правило 14, то ты свернешь себе башку на первом же концерте.

16. Часто смотри порно.

17. Посещай различные извращенческие сайты, типа: http://WWW.UNDERTAKER.RU/

18. Ты педофил.

19. Ты некрофил.

20. Ты садомазер.

21. Ты извращенец.

22. Ты зоофил.

23. Да и вообще ты долбоеб кончаный, шизофреник зацикленный!

24. И саммое главное что тебе нравится им быть!

25. И ты считаешь, что быть им правильно!

26. Но при всем при этом, ты не в коем случае не пидор!

27. Снимай на видео, различные убийства, изнасилования, вскрытие в моргах.

28. Весь снятый материал, ты потом можешь использовать в своих клипах.

29. Не называй гриндкор музыкой!

30. Называй его антимузыкой!

31. Обязательно найми себе, какого-нибудь известного извращенца художника, чтобы он нарисовал тебе обложку для альбома.

32. Запомни, что тема обложки для альбома должна включать в себя только: 1 - Вскрытые трупы, 2 - Некрофильское порно, 3 - Гавно.

33. Чем больше трупов влезет на твою обложку, тем больше ты будешь Тру.

34. Если твою обложку не запретили к продаже, то значит ты не Тру.

35. ...ты бля в морге то работал?

36. Если ты не хочешь работать в морге, то убей своих домашних животных и вскрой им кишки.

37. Если после этого ты не сблюешь, то ты Тру.

38. Тебя должны возбуждать вскрытые труппы людей.

39. Почаще дрочи на них.

40. Музыку, где используется больше трех нот, называй пидорской.

41. НИКОГДА, не делай свою музыку качественной.

42. Если же у тебя все таки получилось записать качественный альбом, парадокс, но ты пидар.

43. ВСЕГДА, записывай свои альбоме в подвалах!

44. Будь готов, что твою музыку никто не будет слушать.

45. Да тебе это и не надо!

46. В своих текстах, обязательно цитируй "Cannibal Corpse".

47. Тебя должны вдохновлять тексты "Cannibal Corpse".

48. Бери пример с "Cannibal Corpse".

49. Ты должен знать, что в мире существует три группы с названием "Disgorge".

50. И тебе обязательно, больше всего должен нравится, мексиканский вариант "Disgorge".

51. Ранний Carcass, для тебя боги!

52. При чтении текстов Carcass, ты незаметно сам для себя начинаешь дрочить.

53. Бери пример с "Carcass".

54. "Carcass" - Тру.

55. Чем больше ты проработаешь в морге тем больше ты будешь похож на "Carcass".

56. Выучи все медицинские термины, и используй их в своих текстах.

57. После школы ты обязательно должен поступить в Медицинский институт!

58. Если ты поступил туда, то иди учится по специальности хирург!

59. Бери пример с медиков из "Carcass".

60. Не приступай к операции, предварительно не почитав тексты "Carcass".

61. Если ты все же решился петь, то пой двумя вокалами: Гроул и Скрим.

62. Если ты не хочешь петь, то рыгай, перди, стони вообщем импровизируй! Это же ГРИНДКОР!

63. Или же используй в качестве вокалистов - собак, попугаев и прочую живность.

64. На концертах старайся петь так, чтобы твои тексты, было не разобрать!

65. В качестве интро к своим песням используй сэмплы из различных фильмов ужасов, или фильмах про войну.

66. Ксати, в гриндкоре можно петь не только про трупов, а еще про войну!

67. Обязательно вставь в свои песни сэмплы из фильма "Хищник".

68. НИКОГДА не вставляй в свои песни сэмплы из фильмов "Крик", "Факультет", "Я знаю что вы делали прошлым летом" и т.д. иначе ты будешь пидором.

69. Используй в своих клипах фрагменты из фильмов ужасов.

70. ЗАПОМНИ: НИ ОДНА ТВОЯ ПЕСНЯ НЕ ДОЛЖНА ЗВУЧАТЬ БОЛЬШЕ ОДНОЙ МИНУТЫ!

71. Чем короче у тебя будут песни, тем больше ты будешь Тру.

72. Рекорд самой короткой песни - 0.5 сек. Постарайся его побить.

73. Называй Гриндкор - тупой музыкой, но ни в коем случае ни называй его простой музыкой.

74. Будь всегда злым.

75. На фотосесиях корчи злые рожи.

76. У уж в клипах тем более!

77. Тех кто называет Грингор тупой музыкой, называй тупыми людьми, потому что они не могут понять эту музыку.

78. Гриндкор для избранных!

79. ...шизофреников.

80. Количество песен на твоем альбоме не должно быть меньше 30-ти.

81. Чем больше песен, тем больше ты Тру.

82. В то же время звучание альбома не должно превышать получаса.

83. Вообщем постарайся следовать следующему правилу: Как можно больше песен, но как можно меньшее время звучание альбома.

84. Если ты не можешь придумать тексты к своим песням, не бойся, пизди их у других групп, все равно на концертах никто не поймет о чем ты поешь.

85. Вставляй в свои песни такие сэмплы как: звук работы двигателя, отбойного молотка, блюющего человека, пердежа, траха, сымплы из порно фильмов и т.д.

86. Барабанщику, твоей группы, необязательно быть зрячим, поскольку невожно по каким барабанам он стучит.

87. Чем быстрее стучит барабанщик, тем ты больше Тру.

88. На концертах, убеждай своих фэнов, что псих и гемофродит хуев! И почаще, на них, цитируй правила 18 - 26.

89. Хотя в интервью признавайся, что это всего лишь шоу, и все это не правда.

90. И вообще, что ты милый человек, у тебя есть семья, много детей, и даже любимая кошка "Муська".

91. Называй свои песни как можно длиннее, и не используй в них пробелов. Например так: "Изнасилованыйгемофродитгеемхуесосом" или так "Дрищимеющийсамсебявжопу".

92. Как можно чаще используй в своих песнях слово "Анал". (Anal).

93. Ты обязательно должен фанатеть от "Anal Cunt".

94. Называй все остальную музыку, кроме грайндкора попсой.

95. Если ты продал свой альбом тиражом более чем в 1000 копий, то ты опопсел.

96. Чем меньше копий своего альбома ты продашь тем больше ты будешь Тру.

97. Лучше вообще не продавай свой альбом, так ты будешь самым Тру Грайндорщиком в мире!

98. Запись твоего альбома не должна длится больше чем один день!

99. А лучше всего, чтобы время записи альбома было меньше, времени звучания самого альбома!

100. Если ты добъешся этого, считай ты лучший в мире Грайндкорщик.

101. Ну и хули ты здесь сидишь? А ну быстро в морг!

[Big_Weenie 175]

На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик: - Почем свинина?

Армянин: - Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!

Мужик: - А чем кормил?

Армянин: - Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!

Мужик: - Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!

Армянин: - Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!

Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик: - Почем свинина?

Армянин: - Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!

Мужик: - А чем кормил?

Армянин: - Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.

Мужик: - Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!

Армянин: - Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!

Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик: - Почем свинина?

Армянин: - Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!

Мужик: - А чем кормил?

Армянин: - Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел - нэ знаю! Случай в грузинском детском саду: воспитатель: "Дэти, ешьте!"

-Нээ!!

-Я сказал - ешьте!!

-Нээ!!

-За маму?!

-Нээ!!

-За папу?!

-Нээ!!!

-Хм.... О, за прекрасных дам??!!!

-Ваах!!!! чам-чам-чам-чам-чам....))) Грузин приходит к сексопатологу:

- У меня не стоит.

- Может, у вас СПИД?

- Слюшай, какой спит, совсем умер! У грузина спрашивают:

- Какая самая любимая птица?

- Арол!

- Почему?

- Нос красывай! Петух топчет курицу. Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен. Петух бросает курицу и клюет зерна.

- Нэ дай Бог так оголодать! - со вздохом произносит грузин.

[Кота 57]

Китится Колобок по лесу, а навтречу ему Лиса - Колобок Колобок Я тебя Съем!,

-Колобок отвечает - ты что Дура?! Я чернобыльский ежик! )

[АБАКАН1 5]

пошли однажды два новичка в зону глядь на них кровосос напал ну новички конечно стволы побросали и бежать а кровосос выбрал одного и за ним тот с испугу на дерево залез кровосос тоже лезет вдруг подбигает второй новичок подбирает ствол и начинает палить по кровососу раз у кравасоса правое яйцо в сторону тварь от боли ревёт но всё равно лезет раз и оторвало ему левое яйцо у кровососа кравища хлешет но он лезет раз и кровососу отрывает последнюю его причиндалину и тут другой новичек ему с дерева кричит

В ГОЛОВУ В ГОЛОВУ СТРЕЛЯЙ ПРИДУРОК ОН ЖЕ МЕНЯ НЕ ТРАХАТЬ ЛЕЗЕТ!!!!!!!!! :D :D

[Кота 57]

Приходит сталкер к доктору, доктор осматрел его и говорит:

-Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии.

Сталкер:

-Спасибо доктор, а кроме водки нечего нет?

[serg 0]

Подходит бюрер к контролеру, слушай, ты не знаешь, что это с кровососом бегает и орет я пропеллер я пропеллер, злоупотреблять не надо, отвечает контролер. Так он же одной кровью питается, возмутился Бюрер, а ты думаешь, в жилах сталкера кровь течет, там же гольный спирт вот и допился до белой горячки.

На одной стороне деревни стоит кровосос, а на другой контролер, а между ними полтергейст круги нарезает. Подлетит к кровососу, тут пописаю, подлетит к контролеру тут покакаю. Пролетая очередной раз возле контролера, тот его остановил со словами у тебя, что башку снесло у тебя же нижняя часть отсутствует, нет, не снесло, возразил полтергейст, пустячок, а приятно, и улетел, кровосос тем временем подбежал к контролеру, что это он, что, что, мы с тобой по уши в дерьме а ему зараза приятно, ответил контролер.