Анекдоты, смешные истории и цитаты

[Мазай 851]

chitatel, ну неужели ты ничего по приличнее не знаешь?

И не смешно кстати.

[луч 2]

значит стоит типа сталкер у перекрёстка в зоне и в натуре указатели читает типа он читать умеет:

направо, значит типа аномалии, вперед монстры, налево кабаки и девки. Ну че повалился вперед прикидывая дальше:

надо типа у бугров спросить чё за ужасы такие новые ваще непонятные Кабаки и девки))

[луч 2]

Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу...

... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на

полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает

к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса)... И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со

всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там

сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:

- Девочку на полянке видел?

Ежик еле ворочая языком отвечает:

- Ага

- Скажи, ***нутая? !!! ... Блондинка едет в переполненном автобусе.

Ей безумно хочется выпустить газы. На её счастье громко играет музыка. Она подстраивается под ритм баса и несколько раз смачно портит воздух в

такт ему. Через некоторое время она замечает, что все пассажиры осуждающе смотрят на неё. Всё это время она слушала плеер. Один мужик пришел от врача с диагнозом "диабет" и полез в словарь узнать, что это такое. Прочитав, что при этой болезни происходит выделение

сахара через мочеиспускательный канал, он призадумался, а потом как грохнет кулаком по столу:

- Вот стерва! Я-то думал, она меня любит, а она, оказывается, просто сладкоежка! - Порутчик, скажите а правда, что Вы стрелялись из-за Наташи ?

- Абсолютная правда, а вот корнет - трус, стрелялся из за дерева.

:lol: особенно про плеер понравилось

[Енот 3]

Немножко эротический...

Сталкер сталкерше страстно говорит:

-Давай я сниму с тебя экзоскелет...

-Ага, может тебе еще пулемет отдать?

Стоит Гигант ,тужится-ЫЫЫЫЫ!-.Подходит псевдоплоть-Гигантыч, че с тобой?Гигант-ЫЫЫЫЫ!Говорила мне мама,жрать-кабанов без головы,снорычей без противогазов,а сталкеров без экзоскелетов!

[Енот 3]

Мужик возвращается домой, а на пороге стоит жена:

-Ну,где был?Опять в стрип-клубе?

-Ну,дорогая,на кладбище был.

-Кто там умер?

-Дорогая,ты не поверишь, там все умерли!

[Енот 3]

Едет американец по Москве с ГИДом.- Почему у вас все здания такие маленькие? Вот это было бы в Америке в 10 раз выше!-. ГИД - О да, сэр, это психиатрическая клиника.

[Oleg800 2]

Встретились двое. - Ну как здоровье? - Не говори, совсем плохой стал, болею. Выпиваю два стакана и ни в одном глазу.

[weiss 6863]

Со святого баша:

С форума Diablo: TheHell Современная система набора опыта не лезет вообще ни в какие ворота. Положение дел таково, что на данном этапе всего через пару лет (!) непрерывной игры по 8 часов в день можно собрать коллекцию из всех (!!) персонажей 50 уровня!!!!11 О каком вообще интересе к игре можно говорить при такой халяве?

[Stalker(WOL-DOM)Sv 0]

Раз как-то курнули два Свободовца, бывалый и новичок... Бывалый - новичку: - Вот смотри. Это большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мизинец. (Двигает пальцами) - Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой??

[weiss 6863]

Румынский институт незаконченных исследований выяснил, что в восьми случаях из десяти

[Нерон29 844]

Одному парню запретили появляться в супермаркете, потому что он:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.

2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.

7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.

19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.

4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.

14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.

15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.

23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".

4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.

10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.

3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".

6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.

18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".

21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"

23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги"

[волк 14]

неприличный анекдот но я долго над этим смеялся и подруге рассказал она тоже досих пор ржот,

встречаются два клитера,один другому говорит,мы говорят соленинькие,второй первому неверь это все злые языки

[Lemart 324]

- Что в жизни главное для боксера?
- Шубы!
- Что? Какие еще шубы?
- Шелые пеедние шубы!

[Димычь 247]

Девушка привела парня домой:

- Папа, знакомься, это Александр..!

- Проходите Александр, отобедайте с нами..!

- Папа, Александр сыт..!

- Александр, не ссыте, проходите!

[Diversant123 1]

25-кровососу в еб*о дать!!!

Сталкер приводит другого к Доктору "Доктор вот пацану голову отшибло!!!проверьте его!!!" Доктор говорит:Да не плохо отшибло ну давай месяца проверим давай январь, февраль ну давай дальше сам арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, ябрь.