Анекдоты, смешные истории и цитаты

[James_Kruz 3492]

- Поздравляю, сразу видно, что Вы женились... Прекрасно отглажена рубашка!
- О, да! Это первое, чему жена научила меня.

 

Так сказать жизненное) Не обязательно жена)

[James_Kruz 3492]

Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне,
но тут к нему подошла стюардесса с именем Жанна на бейджике...

[TRoЯН 78]

Старый, но прикольный

 

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли… Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками.
Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его нахер!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил п@рн@ху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!

[Синица 1521]

http://joyreactor.cc/tag/%25D0%2599%25D0%25BE%25D1%2585%25D0%25B0%25D0%25BD%25D0%25BD%25D0%25B5%25D1%2581%25D0%25B1%25D1%2583%25D1%2580%25D0%25B3

 

Читать много, но любопытно.

[TRoЯН 78]

Самые нелепые смерти...

 

Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него.



В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.



Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот муж скончался на месте.



Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину.



80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.



Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.



Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.



Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.



В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.



Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.



Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, почек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.



Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил... расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.



Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался "Оружие правосудия".



Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке "продвинутых", он умер на месте от сердечного приступа.



Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой. Животное в грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отправил его в полет, который закончился на капоте машины, ехавшей по встречной полосе.



Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить ток, и погиб. По сообщениям родственников, он собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.



Босс и его секретарша были убиты молнией, когда занимались любовью в надувной лодке посередине озера в Германии. Вдова убитого восприняла это как божественное вмешательство.



Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста.



Молодая француженка потеряла управление автомобилем и врезалась в дерево. Пассажирка серьезно пострадала, водительница погибла. Ее внимание отвлек брелок-тамагочи, который неожиданно запищал, требуя еды. Нажав нужные кнопки, дама спасла игрушке жизнь, но рассталась с собственной.



Сантьяго Альварадо вздумал ограбить маленький магазин велосипедов. Поскольку было темно, а руками он помогал себе пробираться через крышу, длинный фонарик пришлось зажать во рту. Этот осветительный прибор и стал причиной смерти, когда неловкий грабитель упал лицом вниз.



Семилетний мальчик упал с 300-метрового обрыва, потеряв равновесие. Он качался на кресте, который отмечал место, где 10 лет назад погиб другой человек.



В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке... Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание - в довесок к поцелую - на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.

[Синица 1521]

Отправлено Сегодня, 10:06 http://joyreactor.cc...%83%D1%80%D0%B3 Читать много, но любопытно.

забыла сказать, что самое интересное в комментариях к этой истории - их читать необходимо для полноты картины.

[TRoЯН 78]

Откровение гинекологии

Читать и плакать. Приду-проверю!

Кабинет гинекологии. Приходит девушка на осмотр. Тест на беременность положительный.

Врач:

— Поздравляю, девушка!

Девушка:

— Этого не может быть!!!

Врач:

— Почему? Все правильно — тест положительный.

Девушка (в слезы):

— Ну мы же предохранялись!

Врач (по привычке):

— Как? Презерватив? Контрацептивы?..

Девушка:

— Нет. Ну у нас случался половой акт и...

Врач:

— Семяизвержение было?

Девушка:

— Да.

Врач:

— Так что же вы хотите?

Девушка:

— Да! Но после этого мой парень несколько раз сильно бил меня по животу!

Врач (в легком шоке):

— Зачем?

Девушка (невозмутимо):

— Чтобы убить плод!

Да уж, убили плод, ничего не скажешь... Опущение матки, однако...



Та же гинекология. Тот же врач. Очередная дама с положительным тестом.

Дама:

— Не может быть!

(угу... промежуток должен быть...)

— Не может быть! Мы с мужем предохранялись!

Врач (по привычке, умудренный опытом):

— Как? Презервативы, контрацептивы?

Дама:

— Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.

Гениально.

Врач:

— И дальше? Презервативы рвались?

Дама (уверенно):

— Да нет.

Врач (очень умудренный опытом):

— А что дальше?

Дама:

— Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его...

И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто...

Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):

— А дальше?

И дама ВЫДАЕТ:

— Потом мой муж брал молоток....

Ни фига себе продолженьице...

— ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.

Врач (судя по всему, в полном акуе):

— ЗАЧЕМ?!!

Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):

— Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!

Херасе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...

Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):

— А дальше?

Дама (все так же снисходительно):

-... развязывал презерватив...

ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо — попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...

Врач:

— И?!!

Дама (апофеозит):

— И впрыскивал мне сперму обратно.

Врач (стонет):

— ЗАЧЕМ?!!

Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):

— Потому что сперма очень полезна для женского организма!

Занавес.

[TRoЯН 78]

Пожалуйста, преждечем нажмете "Показать", выплюньте пожалуйста все изо рта и уберите подальше горячий чай...

Оригинал объявления:

**** Ищу скрытое оружие ****

Ищу: скрытые ножи, ножи встроенные в пряжку ремня, трости с скрытыми ножами и т.д.

Предлагаю: кэш, либо обмен



От меня **********@***********.org:



привет,

я видел ваше объявление по поводу скрытого оружия. У меня есть несколько отличных вариантов, которые бы вас заинтересовало. Если интересно, я могу прислать фото и цены.



спасибо

Майк



От Джеффа мне



Да, интересно, давайте посмотрим что у вас есть



От меня Джеффу******:



Джефф,



Вот:

 

 

 

 

Выглядит как обычная ложка, да?

My Webpage

А вот нет. На самом деле это опасный 2.5 дюймовая полу гладкий, полу пиловидный нож с боевой рукояткой. Одна минута и вы наслаждаетесь кашей из тарелки, раз, и вы можете драться с нападающими с этим опасным и скрытым оружием.
Я прошу 50 долларов за этот нож. Дайте мне знать если вы хотите посмотреть на него и купить

Майк

От Джеффа мне

Это тупо и выглядит как отстой. Если у вас нет нормального скрытого оружие не тратьте мое время

От меня Джеффу******:

Джефф,

Я извиняюсь за то что вам не подошла ложка-нож. У меня есть ещё другие варианты скрытого оружия, которые вам понравятся.
Майк

От Джеффа мне

Супер. Но если это будет ещё один нож, обмотанный скотчем вместе с ложкой можете идти куда подальше.
От меня Джеффу******:

Джефф,

Спасибо за ответ. Вот три качественных скрытых оружия которые вам точно понравятся:

 

 

 

С первого раза может показаться что это обычный стаканчик для вечеринок. Однако, если вы посмотрите ближе, вы увидите что это полностью автоматический Glock 18c. Вы с легкостью сможете наливать своим врагам чашу горячего покровительства над ними если купите это оружие. Я прошу 900 долларов за чашку/пистолет

 

 

 

Все ещё мучает жажда справедливости? Попробуйте этот офигенный М16Ф2 выглядищий как большая упаковка из 24 банок газировки. В коробке есть два отлично сделанных отверстия с каждой стороны, позволяющих установить любой тип оптики (не включены в набор). Это оружие может быть продано вам если у вас есть разрешение 3 класса.

 

 

 

 

Это отлично продуманное оружие, которое выглядит как упаковка салфеток, но на самом деле это дробовик Benelli M3 12, который скрыт в упаковке салфеток. Супер мягкие салфетки вам позволят держать дробовик с комфортом в руках. Если же вам захочется чихнуть во время жестокой битвы с врагами, вы легко можете воспользоваться салфетками, готовыми помочь вам в ту же минуту. Я прошу 1500 долларов за это оружие. Дополнительная упаковка салфеток вам обойдется в 5 долларов/шт
Дайте мне знать если готовы что-либо приобрести
Спасибо,

Майк

От Джеффа мне

Ты долбанный дебил, с гавном в голове в место мозгов, кусок использованной туалетной бумаги, тупоголовый кусок гавна, ты походу с этим гавном ходишь везде, долбоёб. Надеюсь тебя собьет машина. Пшел на#@й, съеш говна и умри!

[James_Kruz 3492]

TRoЯН, над глоком в стакане в голос заржал :D

[TRoЯН 78]

James_Kruz, я старался))

[A1ex1390 984]

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну, ка дыхни! ". В общем глупая, нелепая смерть...

[skYJA 1883]

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну, ка дыхни! ". В общем глупая, нелепая смерть...

Хе-хе, улыбнуло)

[A1ex1390 984]

Согласно американскому закону, домашний кот может выступать в качестве присяжного в суде.

Бред =D

http://vk.com/smexzakon

[ВОЛЯ 768]

Обменяю пакет травы, на обратный билет с Марса.

[James_Kruz 3492]

Египет. Экскурсовод инструктирует русских и уже поддатых туристов:

- На пирамиды не залезать! Сфинксов не кормить!

 

 

- Холодно!

- И?

- Обними меня.

- Я тебя лучше подожгу.