Анекдоты, смешные истории и цитаты

[Авоська 47]

Что можно сказать вместо алло:

Да
Слушаю
Кто здесь?
На проводе
Жалуйтесь
Че хочешь?
У Аппарата
Говорите – вам помогут
Шо-шо?
Черепашка
Посольство Кении
База торпедных катеров на проводе
Психушка вас слушает
Алоха
Говори по существу!
Президент на проводе
У трубы
Чебуречная
Дом нервотиков, мы вас слушаем!
Психдиспансер, вас слушает крокодил Гена
Бог на связи))
Кто ты, чудовище?
Жалуйтесь!
Пентагон на связи
Поросячьи бега, на кого будете ставить?
Пронто
Первый-первый я второй, как слышите, прием?!
Говорите адрес, мы уже выезжаем
ФСБ, я вас слушаю
Центральный московский крематорий
Псих больница № 5
А вы любите макароны?
Здравствуйте, автоответчик в отпуске, с вами говорит пылесос!
Я вас да-да!
Что нужно смертный?

* * *

П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И — вода по асфальту рекой,
В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий
O — т чего я веселый такой.

[Красный 687]

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко.

Пассажиры начинают возмущаться. Ребенок тоже: «Мам, ну что же ты».

Пассажиры одобрительно подхватывают: «У такой мамаши такой воспитанный ребенок».

И ребенок заканчивает фразу: «их же в самогон надо класть!»

* * *

В полиции:

- Меня хочет убить жена.

- С чего вы взяли?

- Я нашел у нее книгу “Как избавиться от паразитов”.

[James_Kruz 3492]

В пещере маленький кровосос пристает к большому и матерому.

- Пап, ну покажи кукольный спектакль, ну покажи.

Папа с неохотой достает из угла пещеры два противогаза с остатками черепов сталкеров, насаживает их на руки и разыгрывает спектакль:

- Лис, а в этой пещере точно нет кровососов?

- Горох, да откуда тут эти твари, они так близко не забираются.

[ВОЛЯ 768]

Босс говорит сотруднику: 

- Я заметил, что каждый раз, когда играет ”Спартак”, вы отпрашиваетесь 

отвезти вашу тетю в больницу. 

- Хммм... Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, 

она симулирует?                                                              

[Joker 59]

Решили как то два свободовца в Долг вступить. Пришли к базе без стволов, их заламали, привели к Воронину. 
- Мы хотим в Долг вступить! 
- Чего, валите, отсюда, пока не расстреляли! 
- Честно, хотим! 
- Ладно, если залезете на антенну Выжигателя, и прокричите трижды ДОЛГ - примем. 
Пришли, лезут, один вырвался вперёд, залез. 
- Долг! Долг! Долг! 
- Колян помоги залезть! 
Тот ему ногой по морде 
- Пошёл нахрен сволочь анархистская!

[James_Kruz 3492]

Есть такая порода одиноких бабулек, которым постоянно скучно. Да еще и бессонница. Вот и вызывают скорую. Ну приезжает. Бабуля жалуется: «Ой, сынок! И тут болит, и тут болит…» Короче понятно – бабка гонит. Врач не долго думая набирает в шприц набор витаминов (такой, чтоб укол побольнее получился, дабы не скоро появилось желание скорую вызывать) и говорит: «давай, бабуля, скидывай панталоны, ща те панацею колоть будем».
Бабуля скинула панталоны.
Врач – с копыт. Как стоял, так и упал.
У бабули на заднице зеленкой каллиграфическим почерком выведено: «Бабка врет!!! ».

[ВОЛЯ 768]

Мужик приходит к доктору и жалуется: 
- Вот, горло прихватило - болит - ужас! Но я метод имею - выпью 
соточку коньячка, и все проходит. 
Доктор спрашивает: 
- Так, а что еще у вас болит? 
- Сердце, вот. Как прихватит - так кажется что и помираю. Но я 
тоже лечусь. Коньячка 150 дерябну - и пройдет. 
- Ну понятно. А ко мне-то чего пришли, раз сами лечитесь? 
- Вылечите, доктор, а то коньяк нынче дорог!

[James_Kruz 3492]

В баре:

- Будьте добры, раствор гидроксид гидродикарбония в сильнополярном растворителе оксида водорода.

 

Бармен:

- Сколько молей?

 

:D

[seregade 73]

- Что потерял?

- Часы.

- Где потерял?

- Там.

- А почему здесь ищешь?

- Тут светлее, легче найти.

[ВОЛЯ 768]

1913 год: 

— Дорогой мой, я в неописуемом восторге! 

Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет еще более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба! 

— Гы: ) +100! Пешы исчо!

[seregade 73]

Приходит парень к доктору анализы сдавать. Достаёт 3 3-ёх литровые банки мочи.

Доктор говорит:"вы бы ещё 2 чемодана какашек принесли."

А парень достаёт 2 чемодана какашек и отвечает:"Вот как знал, как знал."

[ВОЛЯ 768]

seregade, это старый анекдот, но все равно нравится 

[Мазай 851]

http://itmages.ru/image/view/1175802/e43aa658

 

Без мата не то, поэтому скрин. 

[seregade 73]

ВОЛЯ, опа не знал. А я тока вчера от друга узнал.

[James_Kruz 3492]

ххх: у нас кот-экстасенс
ххх: решил в тихую от кота порезать мясо, пока он в комнате.
ххх: прикрыл дверь на кухне
ххх: режу, чую на меня кто-то смотрит
ххх: поворачиваюсь, дверь закрыта и начинает мееедленно открываться
ххх: думаю морда щемится, услышал таки
ххх: А МОРДА СИДИТ ОКОЛО ДВЕРИ КОМНАТЫ (в метре от кухни) И УКОРИЗНЕННО НА МЕНЯ СМОТРИТ!