Анекдоты, смешные истории и цитаты

[Синица 1521]

Слушай, а пиши речи для Януковича? А то ему никто не верит... Ты нужен Родинам!!!

 

комментарий к одной, как вы говорите, тру стори.)

[James_Kruz 3492]

Начало 90-х. Однушка.Дочка вроде уснула. Только собрались с мужем заняться делом, он разрывает упаковку презерватива, а дочка спросонья говорит:
-Вы что там без меня конфеты едите?

[James_Kruz 3492]

На Аляске медведи подняли Российский флаг...

[Cop5 6]

Вышел Снайпер на крыльцо,

Подстрелить врагу яйцо... Поймали однажды наёмники, сталкера, и давай его допрашивать...

Опускают в коледец, достают и спрашивают...

-Артефакты, бабло есть?

-Нет

Опускают еще раз, поднимают...

-Артефакты бабло есть!?

-Да нету, говорю...

Опускали, и поднимали его раз 5-7 так...

-Артефакты, бало есть

Но тот не выдержал

-Блин, вы или держите дольше, или опускайте глубже, дно мутное не ху* не видать...

хехе... Ничё се  :D

[Синица 1521]

[weiss 6863]

Случайно минусанул ={

Поросенок Петр едет собирать земли.

[James_Kruz 3492]

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов.
Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
- Ну что, все нормально?
Парашютист:
- Да.
- Лямки яйца не жмут?
- Нет.
- А как зовут?
- Света.

[Винчестер 2415]

Как бросить курить.

 

1. Соберите волю в кулак. Не тот. В другой кулак, да не в этот, откуда у тебя их столько.

2. Теперь, когда ваша воля в нужном кулаке, подойдите к зеркалу и плюньте в отражение, а потом избейте его, заберите, деньги и телефон, угрожая щекоткой, если он всё расскажет ментам.

3. Отправляйтесь на пробежку и очистите лёгкие от смолы, пыли, грязи, а это что за мусор мать с работы приходит а дома срач вечно скотина иди сюда иди сюда я сказала.

4. Чтобы заменить организму никотин, каждое утро вдыхайте отвар пожизненного заключения с ромашкой.

5. Старайтесь избегать мест, предназначенных для курения, передвигаясь вертикально в стелс-режиме без лишнего шума и вестибулярного аппарата. 

6. Мотивируйте себя просмотрами фильмов о спорте, успешных людях, о том, как черепаха сошла с ума и устроила восстание в Гватемале.

7. У Кирилла маленький член.

8. Займитесь делом: читайте, впадайте в кому, штурмуйте скворечники, бейте на похоронах пенальти.

9. Если все же появился соблазн скурить сигарету, подумайте о чём-нибудь другом, например, о том, чтобы скурить сигарету.

10. Пришейте к соскам пепельницы, показав друзьям, чего вы добились.

 

Вот и всё. наконец, можно громко и уверенно понять, что вы ведро с гравием. Крутите барабан.

 

P.S. Прошу прощение за незамеченный ранее мат. Затерлось в памяти когда копировал. 

Изменено 14 апреля, 2014 пользователем Win4ester

[Озон 36]

Внимание анекдот: 

Приходит Сталкер к врачу. Врач говорит: 
- Раздевайтесь... А что это у вас трусы свинцовые? 
- Да это, доктор, я от радиации защищаюсь. 
- Понятно... А почему пальцев на ногах нет? 
- Это один раз резинка лопнула. 
  Вопрос на экзамене в лагере Свободы: 

Экзаменатор: - Вот смотрите. Это большой палец, 
это - указательный, это - средний, это - безымянный, 
это - мизинец. 
(Двигает пальцами) 
- Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой? 

[Озон 36]

Заблудился вояка в зоне. Ну и кричит: 
- Люди! Где вы!? Помогите! 
Выходит из-за дерева сталкер и говорит: 
- А-а, как здесь - так "люди", а как на блокпостах - так "гниды ушастые"...  

 

Хехе 

 

Идёт сталкер по болотам и слышат :ПОШЕЛ НА Х*Й!

Чё за хрень?- подумал сталкер и опять пошел
ПОШЁЛ НА Х*Й!- опять !
Сталкер оглянулся никого…

Опять пошёл
ПОШЁЛ НА Х*Й!- уже ближе !

Сталкер подумал шутник!и решил спрятаться!
И видит плывет по болоту сталкер в ванной а вместо граблей -ласты
Сталкер спрашивает -мужик ты чего в ванной плывешь ?
-ПОШЁЛ НА Х*Й!

[Озон 36]

Внимание анекдот

 Идет сталкер по лесу. Устал - сел под деревом отдохнуть. Мимо ежик бежит: 

Ежик: - Ты кто? 
сталкер: - Я сталкер. 
- А че делаешь? 
- Сижу. 
- А у тебя изолента есть? 
- Hет. 
Побежал ежик дальше. Через пять минут обратно бежит. 
Ежик: - Ты кто? 
сталкер: - Я сталкер. 
- А че делаешь? 
- Сижу. 
- А у тебя изолента есть? 
- Да пошел ты, я же сказал, что нет. 
- (протягивая изоленту) Hа, я тебе принес

Умудрённый жизнью кровосос обучает своего молодого родственника: 
- Всегда подкрадывайся к человеку невидимым сзади, а потом громко рычи, 
и только затем убивай. Тогда вкуснее будет. 
- А почему? 
- А потому что в сталкере тогда фекалий меньше.

 

Хехехе

[Озон 36]

Укрылись два сталкера от выброса в подвале, накрыли поляну, сидят водку жрут.

Тут стук в дверь:

Один:

-Кто там?

За дверью:

-Это я кровосос.

Второй:

-Пшол в жопу!

Снова стук:

-Кто там?

Из-за дверей(мольба):

-Будь те же людьми, впустите выброс переждать.

Сталкеры сжалились и впустили кровососа.

Кровосос сел в угол и обижено бормочет:

"Кто там? Кто там? Сидят ржут, водку жрут..обзываютса еще впускать не хотели. А Я ВОБЩЕ ТО ЖИВУ ЗДЕСЬ..."

Хехех а вот еще

Сталкер дошел до монолита.

Монолит: Я исполню 3 твоих желания.

Сталкер: Офигеть! (на него посыпались фиги - плоды экзотические)

Сталкер: Блин чё за хрень?! (...и посыпались на него блины...и свалился на него хрен - огородный)

Сталкер: ВОТ ДЕРЬМО...

[Озон 36]

Свободе анекдот понравиться

Сдаёт свободовец экзамен на права. Ему показывают знак с изображением лося и спрашивают:

- Что означает этот знак?

- Звери!

- Правильно. А где его устанавливают?

- За 200 метров до блокпоста Долга.

[Озон 36]

Сидит бабулька на рынке торгует картошкой!

Мужик подходит!

-Бабушка хорошая у вас картошка?

-Да хлопчик! Бери не пожалеешь?

-А откуда у вас картошка .Где взяли?

-Да с огорода в Чернобыле!

Мужик охреневший уходит!

Через 5 минут приходит и говорит.

-Мне ведро картошки. Для тещи :))

Добрался Меченный до Монолита, ну Монолит ему и говорит:

- Я исполню 3 твоих желания.

Ну сталкер говорит:

- Дай банку энергетика.

А сзади вылазит кровосос и орет:

- НИХРЕНА! ДАВАЙ 2!

Выпил свое и у Меченого отобрал. Ну Меченый говорит:

- Дай бутылку водки.

А кровосос:

- НИХРЕНА! ДАВАЙ 2!

Выпил свое и у Меченого отобрал. Меченый уже в гневе:

- Оторви кровососу яйцо.

А кровосос:

- НИХРЕНА! ДАВАЙ 2!

Вот этот классный анекдот

Поймали Наёмники Сталкера, окунают его в воду и спрашивают:

- Деньги, бабло, артефакты есть?

Сталкер:

- Нет.

И опять окунают в воду и спрашивают:

- Деньги, бабло, артефакты есть?

Сталкер:

- Да нету, нету!

А они опять окунают :

- Деньги, бабло, артефакты есть?

Ну сталкер не выдержал:

- Блин, вы либо дольше держите, либо глубже опускайте ! Вода мутная - нихрена не видно!

(Про сталкера Петрова)

Сталкер Петров говорит насчет женщин: Я их не люблю.. Другое дело самка кровососа..

-Она-же некрасивая(Отвечает петрову другой сталкер)

-Зато как сосет..

Про Свободу и Долг

Убегают два сталкера "свободы" от группы долговцев, патронов почти не осталось! Их окружили, один другому и говорит:

- Ну всё ХАНА нам!

Второй отвечает:

- Нет! Не хана! Стреляй в их главного!!!

Тот пускает очередь в голову главного "долговца", тот падает замертво.

Первый:

- И чё теперь?!!!

Второй :

- А вот теперь ТОЧНО ХАНА!!!

[Озон 36]

Идут два сталкера по зоне...

Вдруг натыкаются на то что осталось от новичка после встречи с химерой.

Первый достаёт PDA и пишет: "Погиб сталкер. Лёха Борзый. Химера. Милитари. Ужас что видел... Туловище на дороге, голова в кУвете... кЮвете"... - отрывает взгляд от PDA и говорит другому - "блин как правильно "кУвет" или "кЮвет"?".

Второй ему отвечает - "А я знаю?" 
Ну первый замахивается ногой и кааак пнёт по голове, и дописывает - "тоже на дороге..."