Анекдоты, смешные истории и цитаты

[James_Kruz 3492]

Поженились модель-девушка и модель-парень. Первая брачная ночь, лежат в постели полчаса, час. Парень:

— Кать, я что-то не пойму, а нас е…ть-то кто-нибудь будет?

[A1ex1390 984]

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То ей Виталик какой-то позвонит, то она Виталику... Непорядок! 
На следующий день говорит: "Жена, уезжаю в командировку на три дня... " 
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. "Ну, - думает муж, - наверное, Виталик"... 
Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. 
Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. 
Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: "Мля-я-я... Как перед Виталиком то неудобно..."

[James_Kruz 3492]

Лена: как же хорошо что завтра уже пятница
me: ага
me: хотя бы завтра пятница
me: а то уже четвертый день работаем и ни одной пятницы
me: непорядок

[James_Kruz 3492]

Вьетнамскому лётчику объясняют:

— Вот в кабине МиГа три кнопки. Первую нажмёшь, если в бою будет плохо. Вторую нажмешь — когда совсем плохо. А если совсем-совсем хреново будет — нажимай третью!

Идёт воздушный бой. Вьетнамца догоняют американские самолёты. Он нажал первую кнопку — МиГ резко ускорился. Американцы выпустили ракеты. Он нажал вторую кнопку — МиГ сделал противоракетный маневр. Но тут раз! — сверху ещё звено американцев в атаку на него заходит. Он жмёт третью кнопку и слышит сзади:

— Ну-ка, узкоглазый, от штурвала отодвинься, ща мы их уделаем…

[James_Kruz 3492]

1 олимпиард = 1000 распилиардов

1 распилиард = 1000 спиздилионов

[Вася_Штык 13]

Разговаривают два сталкера в баре.

Один говорит:Я вот вчера"золотую рыбку"нашел.

Второй уныло,обижено: а я видел как какой то сталкер с собачей мордой забрал "золотую рыбку"

[James_Kruz 3492]

Улыбнуло)

 

Don't panic!:
Крутая пятница... Ток приехал - нас эвакуировали

Оля:
Ого, из-за чего?

ME:
там какой-то торт
подумали бомба
вызвали собаку
она его съела
:D
и всех пустили назад

Don't panic!:
[ОБЕЗВРЕЖЕНО]

[James_Kruz 3492]

"xxx: У друга дочке годик с хвостиком. На днях родилась вторая. Статус ВКонтакте: "Между первой и второй промежуток небольшой"..."

[James_Kruz 3492]

Ресторан в Сочи:

 

- Вы с ума сошли?! Я, кроме двух порций шашлыка, ничего не заказывал! Откуда взялся счет на 32 тысячи рублей?!

- Шашлык приготовлен на олимпийском огне ...

[James_Kruz 3492]

Её величество принимала Гагарина не просто во дворце, а в зале для особо почетных гостей, в котором из России бывали только двое: один из русских императоров и первый космонавт… За стол сели втроём: Гагарин, королева и переводчик. У каждого по одну руку — шестнадцать вилок, по другую — столько же ножей. Какой тут вилкой, каким ножом чего брать? «Ладно, — решил он, — посмотрю, что королева будет делать, то и сам». А она, как назло, не начинает есть, ведёт светскую беседу. А гостя целый день возили, нигде не кормили, он и говорит:

 

— Ваше Величество, вы меня извините, но я простой лётчик, отец у меня рабочий, мать — крестьянка, я никогда раньше не был в королевском дворце, впервые в жизни сижу рядом с королевой Великобритании и не знаю, какой тут вилкой чего брать…

Елизавета улыбнулась:

— Мистер Гагарин, я родилась в этом дворце, выросла здесь и живу и тоже не знаю, какой вилкой, каким ножом…

— Ну, тогда давайте будем пробовать всё подряд!

«И я ей по-русски наложил всего в тарелку. Ей так понравилось!» — рассказывал Юрий Алексеевич.

[Синица 1521]

У друга дочке годик с хвостиком. На днях родилась вторая. Статус ВКонтакте: "Между первой и второй промежуток небольшой"..."

а ещё можно сказать "Между первой и второй запили ещё одну". :huh:

[James_Kruz 3492]

Услышал от знакомой:

Получила от заведующей по ушам, мол, нельзя называть детей по фамилиям, неэтично это и непедагогично. Ну а что делать, если в группе 7 мальчишек, и пять из них - Данилы. Решила проблему так: дала родителям задание придумать ребенку ласковое прозвище, которое может использовать воспитатель. Теперь у меня в группе: Лучик, Масик, Фрикаделька, Далек и Азирафель Светлый, Будущий Владыка Асгарда

[James_Kruz 3492]

Эта история произошла во время гонки лыжников на 30 км на Олимпиаде 1972 года в Саппоро.
В Японии о ней до сих пор рассказывают с придыханием. В те годы еще не существовало никаких смешанных зон, и журналисты спокойно бродили бок о бок со спортсменами прямо в стартовом городке.
Когда на дистанцию отправилась уже добрая половина гонщиков, вдруг повалил густой и липкий снег. Советский лыжник Вячеслав Веденин за минуту до старта решил перемазать лыжи сообразно изменившимся погодным условиям. Один из местных журналистов, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет — снег же валит?

Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России, а в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: «Сказав волшебное слово «Дахусим», русский лыжник выиграл Олимпиаду».

[James_Kruz 3492]

"Револьвер, которым во время Первой мировой войны пользовался Дж. Р. Р. Толкин, покажут в Англии на выставке, посвященной столетию войны."
ххх: интересно, он светился, когда рядом были немцы?

 

:D :D :D

[Синица 1521]

Янукович объявлен в международный розыск: до сих пор неизвестно где он находится - на Украине или в Украине.