Анекдоты, смешные истории и цитаты

[Темный_Енот 3236]

ШЕДЕВРЫ РАБОЧИХ ОТМАЗОК:

 

Объяснительная записка Сергея:

Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

 

Объяснительная Павла:

8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой неподходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. "форс-мажор", так как не зависят от моего желания успеть на работу.

 

Объяснительная Виктора:

Я опоздал, потому что Вы, который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь!

 

Объяснительная новичка:

Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.

 

Объяснительная Сергo:

Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.

 

Объяснительная Жоржа:

Сегодня, такого-то числа, в пятницу, я опоздал на 5 часов на работу, потому что думал, что сегодня суббота.

 

Объяснительная принципиального:

Опоздал, потому что всегда опаздываю.

 

Объяснительная Александра Борисовича:

Я проснулся утром, пошёл чистить зубы, и нечаяно выдавил весь тюбик с пастой. Пока засовывал пасту обратно, не заметил, как пролетело время. В будущем обещаю пользоваться зубным порошком.

С уважением Усенко Александр Борисович

 

Объяснительная:

Опоздал на работу умышленно. Хотел посмотреть, чем дело кончится.

 

Объяснительная Ольги Михайловны:

6 сентября 2006 года утром встала, позавтракала, накрасилась, вышла, села в машину, вовремя вошла в офис, проработав 4 часа, проснулась.

 

Объяснительная секретаря:

Сегодня, 10 сентября, я опоздала на работу потому, что не могла выйти из вагона на Волгоградском проспекте, пришлось ехать до конечной, пока ехала обратно пробка рассосалась.

 

Объяснительная Игоря Владимировича:

Я опоздал на работу 6 мая 2005 года. Опоздание произошло ввиду того, что в силу своих психосоматических аномалий, приблизительно с 1995 года, я систематически общаюсь с демонами.

 

Объяснительная Александра Юрьевича:

Я опоздал на работу по вине жены. Утром, в назначенное время, прозвенел будильник, который разбудил мою жену. Она не любит мой будильник, поэтому выкинула его, а мне дала по голове, от чего я потерял сознание ещё на пару часов.

[Озон 36]

Сидит сталкер рядом с трупом контроллёра,ржёт. 
Второй к нему подходит: 
-"Ты чё ржёшь?Чё тут смешного,ну контроллёр дохлый,ну и что?" 
-"Да этот жмурик прежде чем я его пристрелил,та-а-акой офигенный анекдот рассказал!"

 

В баре "100 рентген" Меченый, должник и свободовец пьют водку. 

Вдруг каждому в стакан попадает по мухе. 
Должник гордо отодвигает свой стакан. 
Свободовец вынимает муху и продолжает пить. 
Меченый вынимает муху, держит ее над стаканом и вопит: «Выплюнь! Выплюнь, скотина!!!»

[weiss 6863]

Новая шутка для владельцев айфонов:

— Siri, включи свет.

— Health Kit говорит, ты слишком толстый, включай сам.

[Винчестер 2415]

Кстати, шутка об айфонах:

Купил себе оригинальный айфон. Высунул антену,  а телик не работает. 

[Озон 36]

Внимание анекдот 

 

Свалка. Один бандит другому.
- Слушай, да ты, шо то совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?.. В челюсть, например...

 

Выходят два молодых сталкера из лесу, смотрят свободовец на пеньке сидит.

Они к нему:
- Привет, брат, а как пройти к вашей базе, мы вот в ваши ряды решили вписаться?
Ну он им отвечает:
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

[Синица 1521]

http://joyreactor.cc/post/1472871  -

забавные комментарии про день ВДВ

[James_Kruz 3492]

Дневник домового

10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.

11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...

12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.

14 июля.
Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...

15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам... Меня кадилом не проймешь.

17 июля.
Пизданулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...

18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.

21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пиздюлей. Говорит, что я - говно.

22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, блеать!

23 июля.
Ночью душил мужика. Заебал уже. Не нравится он мне.

24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.

27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал нахуй, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Пиздят. Он уехал 2 года назад.

29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.

30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...

2 августа.
За ВДВ!

3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.

5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.

9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.

12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!

[Сизый 24]

Приходит Шрам, как-то на базу свободовец с целью попробовать новую тpавкy. Поднялся на вышку, кypнyл и понял, что ничего интеpестного, даже скyчно. Hо вдpyг, мимо него полетает большой огненный шар, через минуту второй, третий. У него даже в горле пересохло. И он решил пойти, воды попить. Спустился в бар: 

- Ганжа, дай мне водички, а то в горле пересохло. 

- Понятно, что пересохло, 3 дня на вышке стоять.

[Сизый 24]

1)Стоит Свободовец перед Монолитом и желание загадывает: 

- Хочу чтоб снег в Зоне пошел, небо было розовое, аномалии голубые. 

На следующий день,у входа в саркофаг, табличка: Укуренных Свободовцев не впускать! 

2)Два сталкера. один у другово спрашивает: 

- ты не знаешь почему все называют меня Джином? наверное потому что я все могу? 

- нет просто если где-то открывается бутылка водки ты сразу появляешся...

3)Встречаются два Свободовца.Один другому говорит: 

-Вчера был в гостях, ел селедку под шубой. 

-Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.

4)Приползает синючий сталкер домой. На пороге его встречает жена со сковородкой в руке. Сталкер остановился кидает ей в ноги болт, достает карту, помечает кружочком и ползет дальше. Жена удивленно продолжает смотреть. Сталкер ползет к кухне, кидает болт, достает карту, помечает кружочком. Ползет к туалету, кидает болт, отмечает в карте кружочком. Ползет в спальню. Жене это надоело и взъехала сковородой по голове. На утро сталкер оклемался, достал карту, обводит жирным крестом и приговаривает: У мля как фортануло!!! Наверно в трамплин влез.

[James_Kruz 3492]

Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.

 

- О Боже, у меня воды отошли.
- Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину?

 

Вчера вечером в парке была изнасилована гражданка П. Глядя на гражданку П., сотрудники полиции пока не могут установить мотив преступления.

[James_Kruz 3492]

Рыцарь.

- Ты зачем съел этого нового рыцаря?! - топнула ножкой принцесса. - Он был хороший!
- У него на кирасе был выбит серийный номер. Мелкими цифрами, вот здесь, - дракон показал на себе. - Но у меня хорошее зрение, я разглядел. 0297-4518.
- Ну и что?
- Сложи цифры. Слева и справа суммы одинаковые. Счастливый номер, надо съесть.
И дракон блаженно зажмурился.

[Shalliar 2102]

на кирасе был выбит серийный номер.

Что еще скажешь?

 

[-_Клык_- 57]

Через 3 дня после выхода S.T.A.L.K.E.R.-а, на территории СНГ отменена профессия контролер, ввиду большой смертности работников данной профессии. 

[-_Клык_- 57]

- Ваш билетик?

- Мой билетик.

- Ваш билетик?

- Мой билетик.

- Вы что больной?

- А вы что доктор?

- Ваш билетик!

- Мой билетик...

- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?

- Знаю: пылесос.

- Я контролёр!

- А я сантехник...

- У вас все дома???

- А вы хотите в гости?..

- Ваш билетик!!

- Мой билетик...

- Вы что-заяц?

- А вы что-волк?

- Ваш билетик!!!

- А зачем он вам?

- Ну, я посмотрю...

- Ну, купи себе и смотри...

- Ваш билетик!!!

-А вот и моя остановочка!!!

«Куча-мала!» - крикнул парашютист, выпрыгнув над Китаем.

Накуплю леденцов.

Раздам тем, кто меня бесит. Пусть сосут.

Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.

Наркоман подходит к таксисту и спрашивает:

- Мужик, ты свободен?

- Да.

- Потанцуем?

Самая гениальная реклама на ТВ — это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России.

Неприятность - это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина... А тебе 12 лет... И ты ... девочка!

В гостях хорошо, а дома пердеть можно.

Почему Яндекс так долго ищет?Потому что он гуглит.

[Daddy_Vader 1357]

12 открытий, которые ты сделаешь, став отцом:

 

1. Квартира смертельно опасна

Все предметы, лежащие ниже уровня твоего пояса, будут либо уничтожены, либо использованы для нанесения увечий. 90% твоих дел по "воспитанию" дитя - это попытки спасти его от травмы.

 

2. Сон - новая эротическая фантазия

Восемь беспробудных часов - это прекраснее, чем принять ванну с Верой Брежневой. По крайней мере, на сон у тебя еще есть силы.

 

3. У тебя неприятный характер

Ты узнаешь себя в его капризах, в его упорстве, в его вредности. Похоже на маленькое кривое зеркало. Заодно поймешь, какой занозой в заднице ты был для своих предков.

 

4. Зато ты станешь идеалом для дочери

Именно ты сформируешь ее вкус к мужчинам. Постарайся соответствовать, если хочешь, чтобы у тебя со временем появился приличный зять.

 

5. Не все зависит от тебя

Когда ты в первый раз уронишь ребенка головой об пол (не "если", а именно "когда"), ты будешь молиться, чтобы все закончилось хорошо. Даже если не знаешь ни одной молитвы и никогда ни в кого не верил.

 

6. Ты - "плохой" следователь

К двум годам ребенок научится манипулировать твоей женой, как Путин вертит Думой. Если не хочешь жить с маленьким диктатором, тебе самому придется командовать, наказывать и 50 раз на дню говорить слово "нет". Неприятная роль, но кто-то должен это делать.

 

7. Свободное время - когда он спит

Ребенок - работодатель, не знающий Трудового кодекса. Выходных для него не существует.

 

8. Маленький - не значит тихий

Пусть он весит шесть кило - расстроившись, он мастерски воспроизводит звучание звена Су-35 в режиме атаки. Да, некоторые еще во сне храпят. Басом.

 

9. Хороший мультфильм можно посмотреть 50 раз.

 

10. Ты мог бы вести переговоры с террористами

"Он не хочет на улицу. Нет, он хочет на улицу. Нет, эти перчатки не подходят. Нет, он не будет просовывать ручку в рукавчик. Нет, он все же не хочет на улицу. Это - моя игрушка, хоть она и чужая..." Все переговоры - мягким голосом, с улыбкой и уменьшительно-ласкательными суффиксами.

 

11. Счастье есть

Ребенок не только сам искренне переживает все происходящее, но и тебя заставляет испытывать очень острые радость, нежность, умиление. Каким бы циником ты ни был, от многих его поступков и фраз тебе придется вытирать слезы умиления. И нечего тут стесняться.

 

12. Ты лошадка, и-го-го.