Анекдоты, смешные истории и цитаты

[seregade 73]

Жена мужу: 
— Иванов приносит домой зарплату 20 тысяч, Петров — 30 тысяч, а ты 
только 10. 
На следующий день муж: 
— Дорогая, я буду приносить 120 тысяч. 
Жена: 
— Молодец! Как ты этого добился? 
Муж: 
— Договорился. Теперь мне будут платить раз в год.

 

Мужик зашёл за водкой в супермаркет. Смотрит реклама: «Водка „Белочка“. Покупай три — четвёртая в подарок!». Ну он в корзину четыре поставил, подходит к кассе: 

— Водки три. 
— Мужчина, у вас их четыре! 
— Так у вас же написано четвёртая в подарок? 
— Так она сама придёт к вам!

— Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой ’М’ и ’Ж’. 
Я вытиралась с пометкой ’Ж’, ведь ’М’ - это для мужчин? 
— Нет, ’М’ - это для морды!(обосновываю, Ж - для жопы.)

 

— Ты веришь, что любовь может быть вечной? 
— Конечно. Только партнеры меняются.

[Krypton777 7631]

seregade, я последний раз тебе предупреждаю: очищай формат ластиком.

[seregade 73]

Жена — мужу: 
— Дорогой, я купила новую шляпку. Тебе нравится? 
— Да! 
— Но ты даже не взглянул на неё! 
— Разве я мог ответить что-то другое?!

 

Wikipedia: Я знаю всё! 
Google: Я найду всё! 
ВКонтакте: Я знаю всех! 
Internet: Без меня вы ничто! 
Электричество: Молчать!

 

В Челябинске, чтобы быть абсолютно здоровым, надо не курить, но при себе иметь пачку сигарет.

 

— 32 зуба. 
— 16 зубов. 
— 3 зуба. 
— И не важно, какая зубная паста — главное, в каком районе ты живешь...

 

Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, 
сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли челябинские мужики...

[Винчестер 2415]

Сидят сталкеры у костра, беседуют.
Один говорит:
- Все слышали небось про ЧАЭС? Так вот, я однажды там одним выстрелом псевдогиганта убил.
Другой:
- Слышали про Военные Склады? Я там голыми руками кровососа задушил.
Третьему надоело брехню слушать, он и говорит:
- Слышали про Мёртвый город? Это я его убил.

[James_Kruz 3492]

Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения:
"Кто лучше знает женщину".

Победитель конкурса-Петя Иванов,г.Сыктыквар,10 лет.

Пишет Григорий Семёнович:
"Мне 65(!) лет.У меня 5 детей,8 внуков.Я знаю женщин с 12 лет.
И я крайне возмущён вашим решением!"

Ответ редакции:
"Уважаемый Григорий Семёнович! На наш 1-ый вопрос:
"Где у женщин самые кудрявые волосы?"-
Петя ответил правильно:"В Южной Африке".
А вы что ответили? Да ещё и нарисовали...

На наш 2-ой вопрос конкурса:
"Какой самый главный женский орган вы знаете?"-
Петя ответил правильно:"Всемирная федерация женщин при ООН".
А вы что ответили? Да ещё и нарисовали...

И наконец,на 3-ий вопрос конкурса:"Какого важного события с нетерпением ждёт каждая женщина каждый месяц?"
Петя ответил правильно:"Выхода нового журнала"Работница".
"А вы что ответили? Спасибо,что не нарисовали!!!

[seregade 73]

- Товарищ старшина, ваше приказание выполнено! 

- Да я же ничего не приказывал. 

- А я ничего и не делал.

[seregade 73]

Лейтенант ругает курсанта:

- Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?

[seregade 73]

Мама: Сынок, назови столицу Германии!
Сын: Берлин. 
Мама: Столицу Франции? 
Сын: Берлин! 
Мама: Столицу Италии? 
Сын: Берлин!! 
Мама: Какой ты умный, Адольф!

[James_Kruz 3492]

Песенка:

 

Если долго-долго-долго,
Если долго-долго-долго,
Если долго-долго-долго,
Значит парень молодец!

[Синица 1521]

[James_Kruz 3492]

Толкиен-сообщество:
- Чисто теоретически, пролив воду на книгу Толкина, можно ли сушить её в микроволновке или это равносильно оскорблению памяти автора?
- сушить можно только над пламенем Ородруина

 

Комментарий к подборке дабстеп треков:
xxx: Второй трек выгнал сатану из бабки, которая живет в 22 квартире...

[James_Kruz 3492]

xxx: А моя девушка использует самый надежный способ контрацепции.
xxx: Она не существует.

 

Диалог с мужем:
- Любимая, что тебе сделать на ужин?
- Устриц в нормандском соусе.
- Понял! Пельмени, так пельмени.

(Я тоже так люблю готовить))

[skYJA 1883]

Не знаю старая-ли шутка, но я вот услышал первый раз и похихикал даже:
 

- Так, что у нас из юмора в арсенале?
- У нас из юмора, в Арсенале, только Аршавин. 

 

( Против Аршавина ничего не имею, ибо хороший игрок, если захочет, то все сможет и доказывал это не раз, просто раздули, да и сам себя некрасиво повел. )

[James_Kruz 3492]

История произошла в супермаркете в точке общепита. Катали роллы прямо на месте и отдавали. НУ , значит подходит блондинка, вся на пафосе, заказывает роллы. Попросили подождать минут 5, стоит. Вытащила айфон 5, ногти до ушей достают, волосы нарастила чуть ли не до колен. В общем "няшка". Начала кому-то звонить,судя по разговору подруге. 

- Алло, да. .... -Да я вот стою роллы жду. -.... - Ну хорошо, давай тогда,увидимся в скупэ. -... Я через минут сорок уже буду там тебя ждать. Ну всё, чмоки -чмоки до встречи в скупэ. 

Кладет трубку. У нас такая тишина, все думаем, что же заскупэ и где это. Как бы город не большой и заведения все знаем, а в забегаловку это чикса не пойдет. Тут я не выдерживаю, уже при отдаче заказа спрашиваю.

- Девушка, извините что вмешиваюсь, вот услышала нечаянно просто, а что такое скупэ? 

- Вы что не знаете что такое скупэ???!!! 

Чувствую себя как то недоразвитой что ли. . . 

- Эээм, нет. 

- Садишься перед компьютером, открываешь скупэ, заходишь и разговариваешь по нему, а еще видишь друг друга. Колхозники блин и откуда только понаехали. 

Смеялись мы до самого закрытия. Однако же _)))

[skYJA 1883]

История произошла в супермаркете в точке общепита. Катали роллы прямо на месте и отдавали. НУ , значит подходит блондинка, вся на пафосе, заказывает роллы. Попросили подождать минут 5, стоит. Вытащила айфон 5, ногти до ушей достают, волосы нарастила чуть ли не до колен. В общем "няшка". Начала кому-то звонить,судя по разговору подруге.  - Алло, да. .... -Да я вот стою роллы жду. -.... - Ну хорошо, давай тогда,увидимся в скупэ. -... Я через минут сорок уже буду там тебя ждать. Ну всё, чмоки -чмоки до встречи в скупэ.  Кладет трубку. У нас такая тишина, все думаем, что же заскупэ и где это. Как бы город не большой и заведения все знаем, а в забегаловку это чикса не пойдет. Тут я не выдерживаю, уже при отдаче заказа спрашиваю. - Девушка, извините что вмешиваюсь, вот услышала нечаянно просто, а что такое скупэ?  - Вы что не знаете что такое скупэ???!!!  Чувствую себя как то недоразвитой что ли. . .  - Эээм, нет.  - Садишься перед компьютером, открываешь скупэ, заходишь и разговариваешь по нему, а еще видишь друг друга. Колхозники блин и откуда только понаехали.  Смеялись мы до самого закрытия. Однако же _)))

После слова скупэ, уже все было понятно и интерес потерялся. Это из серии таких тупых как:

Парень который мне сказал что IOS7 придаст моему айфону водонепроницаемость, ты ублюдок, ненавижу тебя.