Анекдоты, смешные истории и цитаты

[Krypton777 7631]

Египет. Экскурсовод инструктирует русских и уже поддатых туристов:

- На пирамиды не залезать! Сфинксов не кормить!

 

 

- Холодно!

- И?

- Обними меня.

- Я тебя лучше подожгу.

 

[James_Kruz 3492]

:happy:

Работаю в кафе официантом. Утро.
Приходит мама с с малым лет пяти.
Мама заказывает два завтрака. Уточняю, что именно.
Мама - сыну:
- Ты что хочешь?
Ребенок демоническим голосом:
- Я ЖЕЛАЮ ПОЖИРАТЬ НЕРОЖДЕННЫХ!
Разговоры затихли, посетили смотрят.
Мама устало:
- Извините. Это он про яйца... Яичницу он хочет...

[Mactavish 3]

Однажды поймали монолитовцы бандита, долговца и сталкера-одиночку. Поставили им несколько ящиков водки и говорят: пейте сколько хотите, а потом стреляйте вон в того воробья на березе. Кто попадет в воробья, того наградим и отпустим, а кто промахнется, того убьем. Бандит выпил стакан водки, прицелился, выстрелил - промахнулся (увели). Вышел долговец, выпил стакан водки, прицелился, выстрелил - промахнулся (увели). Вышел сталкер, выпил стакан, вздохнул, присел на полянке и начал пить. Пьет день, второй, кончается уже неделя и запасы водки. Сталкер покачиваясь берет ружье и с разворота стреляет в воробья. От воробья летят перья. Монолитовцы офигевают: 
- Как это у тебя получилось? 
Сталкер: 
- Чего тут не попасть: десять стволов и все небо в воробьях. 

 

Устроили как-то сталкеры пьянку, чтобы посмотреть, кто водки больше выпьет, да кто рожу пострашнее скорчит. 
Больше всех водки выпил Сталкер-Петрович, который начал пить водку первым, да и выпил ее всю. А самую страшную рожу скорчил Сталкер-Михалыч, когда ему сказали, что он опоздал, и водки больше нет.

Добрался меченый до монолита и говорит: 
- Хочу, чтобы зона исчезла! 
- Легко! - сказал монолит, и сталкер вывалился на рабочий стол Windows. 

[James_Kruz 3492]

Я и доча(4 года)
- Пап мне сказали выучить стихотворения для 7 октября.
- ну и?
- про ежика или кошку.
- омг.
- я выучила.
- Так. Поворачиваюсь к дочке

"Я представляю как с тобoю,
Ночному рaдуюсь прибою.
Мы обнимаемся во тьмe
И ты ласкаешь киску мне. "

- Сколько лет воспитательнице?
- 23.
- Сойдет.


И еще немного.

Если бы программисты были врачами, им бы пациенты говорили например "у меня болит нога", а они бы отвечали "ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит".
:D


Задача.

Вконтакте выложено :
30000 аудиозаписей с названием "Моцарт - Реквием по мечте",
26000 записей - "Моцарт - Музыка ангелов",
по 4000 записей - "Душа", "Мелодия сердца".
Оценить среднюю угловую скорость вращения Моцарта в гробу.



Умер мужик - попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
- Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу движуха - бухняки, телки, наркота.
Взмолился:
- Господи! Хочу в АД!
Господь:
- Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
- Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...


"Сижу в выходной дома, в компе залипаю.
Под окнами детский сад, дети носятся, орут. Рядом рабочие спиливают старые деревья.
Саундтрек потрясающий - детские вопли на фоне бензопилы".



Итак, вы точно смотрите американский фильм, если:
1. Маленькие дети всегда намного сообразительнее взрослых. И когда отношения главных героев заходят в тупик, то точно найдется смышленый ребенок, который подскажет, как быть.
2. Пуля всегда либо смертельно ранит, либо оставляет лишь легкую царапину.
3. Во время похорон идет проливной дождь.
4. Все школьницы мечтают стать королевой бала. Это даже, можно сказать, цель жизни для каждой школьницы.
5. Герой фильма не доедает купленный ход-дог или гамбургер, у него появляется срочное дело, и ему приходится выбрасывать еду в мусорный бак.
6. Обычно никто не воспринимает приставленный пистолет к виску всерьез. Для убедительности необходимо взвести курок.
7. При вооруженном ограблении банка в масках необходимо добежать только от авто внутрь банка, затем маску можно снять, ведь внутри уже безопасно.
8. Русские обязательно пьют, разговаривают на русском с акцентом. В основном, русских зовут Иван либо Дмитрий.
9. Если полицейский крут, то он обязательно разведен, любит выпить, его не любит ни начальство, ни соседи, ни семья. Но уважение и любовь семьи к концу фильма он все же вернет.
10. В самый ответственный момент машина, как обычно, не заводится. И заведется она только в самую последнюю секунду. А чтобы авто точно завелось, нужно его попросить вслух.
11. Злодей умирает от точного выстрела в лоб, совершенного женщиной, впервые взявшей оружие в руки.
12. В холодильнике у главного героя обязательно найдется баночка кока-колы и пива.

 

 

[ВОЛЯ 768]

Кафе недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет буфетчице: 

— Мой друг в больнице, я пью за себя и за него. 

В очередной раз приходит и заказывает только один стакан. Буфетчица: 

— Что, неужели друг умер? 

— Да нет, просто я пить бросил

[Димычь 247]

Свобода ничего личного:

Полковник Долга спрашивает:Что делать если укуренный свободовец кинул в вас гранату?

Сержант:Отпрыгнуть и закрыть голову руками.

Рядовой 1:Да фиг знает.

Рядовой 2:По обстоятельствам.

Полковник:Надо выдернуть чеку и кинуть её обратно!

[ВОЛЯ 768]

Димычь, это уже было чувак))) 

[ВОЛЯ 768]

Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице.

Проходящий мимо сосед ее спрашивает:

- Что ты там закапываешь, девочка?

- Мою золотую рыбку, — всхлипывая, отвечает маленькая девочка.

- Какая, однако, большая ямка для такой маленькой золотой рыбки.

Маленькая девочка, со злостью, отвечает:

- Это все потому, что она внутри Вашего ёб%ного кота.

ССори за мат

[James_Kruz 3492]

:D :D

 

Советы психолога:

Вопрос: Я встречаюсь с парнем уже 3 года и все эти 3 года у нас отношения на расстоянии и это очень сложно. Я живу в Чертаново, он в Химках, у нас нет прямой маршрутки, мы не видимся по полгода. Он предлагает переехать к нему, но я не знаю. Марина.

 

Ответ психолога: Марина, я считаю, что отношения на расстоянии - это настоящая проверка чувств на прочность. Вы живёте далеко друг от друга, у Вас разная культура, у Вас разный менталитет, разный язык. Прежде чем начать жить вместе Вам нужно научиться уважать обычаи и традиции Ваших народов. Попробуйте съехаться на время, если не понравится вызовите такси.

 

Вопрос: Мой молодой человек намного старше меня, настолько, что у меня не поворачивается язык назвать его молодой человек. Подскажи, пожалуйста, как мне быть? Катя.

Ответ психолога: Катя, попробуйте с ним поговорить и объяснить ему, что он старый. Объясните ему, что если он хочет быть с Вами, то ему надо меняться. Скажите ему, что это слишком эгоистично - быть старым и ничего не пытаться с этим сделать.

 

Вопрос: Мой молодой человек постоянно намекает на секс втроём. Я в принципе, не против, но он хочет это сделать, когда он будет в командировке. Я этих ребят не знаю, но он говорит, что они порядочные. Как мне быть? Вика.

Ответ психолога: Вика, ни в коем случае не соглашайтесь. Это на первый взгляд безобидное и милое предложение на самом деле ловушка. Просто тактично откажитесь и ударьте его ножом.

 

Вопрос: Я нравлюсь одному парню в универе, я активно с ним флиртую и старательно поддерживаю его надежды на нашу близость. В результате чего он делает мне курсовые, лабораторные, чинит компьютер и перемещает по моей просьбе тяжелые предметы. Это всё, конечно, хорошо, но мне этого не достаточно. Подскажите, пожалуйста, как мне получить абсолютную власть над человеком, подавить в нём личность и разрушить веру в себя? Ирина.

Ответ психолога: Ирина, из Вашего письма я поняла, что Вы по натуре лидер, а так же я поняла, что Вы та ещё паскуда. Попробуйте подумать обо всём утром, поэтому просто включите газ и ложитесь спать. Утро вечера мудренее.

 

Вопрос: Мы с мужем постоянно ссоримся, потому что он не хочет детей, я ему объясняю, что их уже никуда не денешь, а он говорит, что денешь. Как мне быть? Лариса.

Ответ психолога: Лариса, скажите мужу, что это не его дети и не ему решать, что с ними делать.

 

Вопрос: Девушка, с которой я встречался 7 лет, сказала,  что нам нужно расстаться. Я с уважением отнёсся к её выбору, выпил бутылку водки, разбил телефон и ударил кулаком витрину. Подскажите, что мне делать, ведь я её люблю. Антон.

Ответ психолога: Антон, Вы должны понимать, что с уходом любимого человека жизнь не заканчивается, а просто становится невыносимой. Вам нужно сменить обстановку. Попробуйте уйти в запой . Продолжайте стремительное путешевствие по социальной лестнице вниз, на дне Вас ждут новые встречи, новые знакомства, новые друзья и новая любовь.

[Olega 54]

вот цитата необычная :

" Как пойдешь с кухни захвати печеньки - печеньки захвачены мой генерал "

[kamikadzzze 363]

Прошу прощения, если уже было, но:

Пришёл наёмник Шрам на Армейские склады, решил курнуть. Смотрит, а на входе в бар Свободы висит табличка: "Новый ассортимент, новый вкус, новые ощущения". Шрам подумал и решил курнуть, значит, этот "новый ассортимент". Подходит к бармену и говорит:

- Слушай, чувак, я слыхал у вас тут дурь классная, можно нормально умататься и планчик какой-то новый завезли.

- Да, мэн, завезли, хочешь?

Ну Шрам не стал отказываться и закупился приличной партией.

Вечером решил посозерцать звёздное небо и заодно курнуть, чтоб скучно не было.

Залез на вышку, курнул, сидит час, два, смотрит- небо чёрное-чёрное, звёзды яркие-яркие, а толку от наркоты нет... Наседелся, слез идёт в бар разбираться:

-Эй, бармен, ты чего мне подсунул?! Наркота-то палёная! Всё, больше, у вас ничего брать не буду! Только ты это, стаканчик воды налей, а то в горле пересохло что-то...

-Ещё бы не пересохло... 3 Дня на вышке торчал...

[Синица 1521]

kamikadzzze, было, только не ночь со звездами, а огненный шар, три раза промелькнувший перед глазами - солнце, то есть.

[Messi 158]

И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование — у уборщицы и курьера.

 

Журналист берет интервью у миллиардера: 

— Скажите, что помогло вам добиться успеха? 

— Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа. 

— И это помогло вам разбогатеть? 

— Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.          

[kamikadzzze 363]

Messi,Подобное знаю))

 

Журналист спрашивает у миллиардера:

- Скажите, как вам удалось накопить такое огромное состояние? 

- Ну... по-началу я ходил по улицам и собирал мелочь, попрошайничал, грабил...

- И что же? Вам так удалось накопить такое большое количество денег?

- Нет, потом у меня умерла двоюродная тётя из Германии и оставила мне своё наследство...

[ВОЛЯ 768]

Судя по погоде, чучело Масленицы выжило и начало мстить... 

P.S. Сужу по своей погоде. ППц у меня холодно, хотя в том году я на речке с самого утра зависал.