Анекдоты, смешные истории и цитаты

[Joker 59]

Однажды поймали монолитовцы бандита, долговца и сталкера-одиночку. Поставили им несколько ящиков водки и говорят: пейте сколько хотите, а потом стреляйте вон в того воробья на березе. Кто попадет в воробья, того наградим и отпустим, а кто промахнется, того убьем. Бандит выпил стакан водки, прицелился, выстрелил - промахнулся (увели). Вышел долговец, выпил стакан водки, прицелился, выстрелил - промахнулся (увели). Вышел сталкер, выпил стакан, вздохнул, присел на полянке и начал пить. Пьет день, второй, кончается уже неделя и запасы водки. Сталкер покачиваясь берет ружье и с разворота стреляет в воробья. От воробья летят перья. Монолитовцы офигевают:
- Как это у тебя получилось?
Сталкер:
- Чего тут не попасть: десять стволов и все небо в воробьях.

Маленькая деревня рядом с периметром Зоны. Сидит в сталкерском баре уже порядком выпивший сталкер. Грустно смотрит на опустевший стакан, понимая, что деньги закончились, а выпить еще хочется. Подумал-подумал и говорит бармену:
- Слушай, давай я что угодно для тебя сделаю, а ты мне за это поставишь бутылку?
- Любое, говоришь?
- Да, любое.
- Ну что ж. В Зону тебя пьяного не пошлешь, поэтому вот тебе три простых задания.
- Договорились.
- Первое задание: уложи моего вышибалу, второе задание: доведи старую повариху до трех оргазмов и третье задание: накорми псевдопса, который сидит на цепи в подвале.
Сталкер тут же хватает пустую бутылку и кидает через весь зал в вышибалу, тот стекает по стенке. Сталкер тут же залазит в подвал: оттуда раздаются страшный рев и крики...
Бармен качает головой:
- Да, хана пареньку.
Через час вылазит из подвала сталкер. Весь в лохмотьях, весь искусан. Отдышался и спрашивает:
- Ну, где та старая повариха, которую надо было накормить?

Идёт Стрелок по лесу. Смотрит, все деревья вырваны с корнем. Идёт и удивляется. Под корнями вырванного дерева лежит кровосос. Зубы выбиты, челюсть половину оторванная.
Стрелок у кровососа спрашивает.
- Что с тобой случилось кровососик?
Тот отвечает.
- Да всё нормально Стрелочек! Иди с богом.
Идёт дальше.
Смотрит, на другом поваленном дереве, примотанный к нему лежит контроллер.
Вся голова в шишках, под обоими глазами синяки, ни одного зуба целого.
Он у него спрашивает.
- Что с тобой случилось контроллёрушко?
Тот отвечает.
- Всё в порядке, Стрелочек. Иди себе дальше.
Стрелок всё больше удивляясь, идёт дальше.
Оклемавшись, кровосос подходит к контроллеру и говорит.
- Ну трезвый Стрелок - нормальный мужик.
А как выпьет - то плохо маскируешься, то плохо гипнотизируешь!!!

Добрался Меченный до Монолита, ну Монолит ему и говорит:
- Я исполню 3 твоих желания.
Ну сталкер говорит:
- Дай банку энергетика.
А сзади вылазит кровосос и орет:
- НИХРЕНА! ДАВАЙ 2!
Выпил свое и у Меченого отобрал. Ну Меченый говорит:
- Дай бутылку водки.
А кровосос:
- НИХРЕНА! ДАВАЙ 2!
Выпил свое и у Меченого отобрал. Меченый уже в гневе:
- Оторви кровососу яйцо.
А кровосос:
- НИХРЕНА! ДАВАЙ 2!

Приходит как-то Меченый к Сидоровичу. А тот ему и говорит:
-Слушай, Сталкер. Мне тут из киевского секретного НИИ скафандр подогнали, вроде как со стапроцентной защитой от радиации. Но тока никто его пока не проверял. Сходи в нём в Зону, посмотри что и как. А я тебе потом на него скидку сделаю, если выживешь…
Согласился Меченый. Ушёл в Зону, и день его нет, и два, и три…
На четвёртый приходит, злой как снорк и скафандр молча Сидоровичу на стол хрясь !!!
Тот опешил:
-Ты что, сталкер ? Не защищает?
-Защищает!
-Не стопроцентно?
-Стопроцентно!!
-Так чем ты недоволен-то?
-Вся зона с утра и до вечера от радиации водкой лечится. ОДИН Я КАК ДУРАК ЧЕТВЁРТЫЙ ДЕНЬ ТРЕЗВЫЙ !!!!!!!!!!!!!!

Звонит Лукаш Повару:
- Повар, мы вчера пиво пили?
- Да.
- А водку пили?
- Ага.
- А коньяк?
- Да.
- А ракетное топливо пили?
- Да.
- А ты срать еще не ходил?
- Нет!?
- НЕ ХОДИ! Я из Токио звоню!

Еще одна переделка:
Идут два бухих сталкера, смотрят их знакомый возле болота лежит ужраный в стельку...
один другому говорит
-Слышь Стрелок... а давай надуем его.
- Как?
-А как жабу через трубку!
- Ну давай
Нашли они трубку, стянули со сталкера штаны , воткнули её в жопу и давай надувать
один дует аж покраснел, потом говорит
- Всё , не могу , давай теперь ты...
-Знаешь, хоть ты мне и друг, но я после тебя брезгую :))
выдернул трубку , перевернул и начал дуть

В "Долге" проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета лучшего друга. Первый кандитат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту: "не могу убить родного человека…" Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: "Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!"
 

Краткая характеристика кланов:

Сталкеры-новички:
Враги: Мутанты, бандиты, военные, да вообще, здесь всё такое страшное!
Профессиональные заболевания: Укусы, порезы, ушибы, потёртости. Иногда: лучевой ожог, химический ожог, термический ожог, пулевое ранение. Часто: простуда из-за постоянно мокрых штанов

Сталкеры-опытные:
Враги: Мутанты, бандиты, военные, Монолит
Профессиональные заболевания: Лучевой ожог, химический ожог, термический ожог, пулевое ранение, алкоголизм, мозоли на пальцах от гитары

"Свобода":
Враги: «Долг», «Монолит», розовые пушистые слоники с лучемётами, разумные пылесосы, говорящие кальяны
Профессиональные заболевания: Алкоголизм, наркомания, пулевые и осколочные ранения, забивание чакр, растяжение праны.

"Долг":
Враги: "Свобода", мутанты, мало водки
Профессиональные заболевания: Пулевые и осколочные. Иногда: Наркомания от укуса свободовца

Военные:
Враги: Все, кто строем не ходит и тельник не носит
Профессиональные заболевания:
Пулевые и осколочные ранения, также снижение остроты слуха от постоянного громкого мата по матюгальнику

Зомби:
Враги: Все «Ыыыы!»
Профессиональные заболевания:
Осложнения пищеварения, вызванные чрезмерным содержанием свинца в животе

Охранник из Бара:
Враги: Все, кто проходит миммо
Профессиональные заболевания:
Заклинивание нижней челюсти

Приходит Сталкер к врачу. Врач говорит:
- Раздевайтесь... А что это у вас трусы свинцовые?
- Да это, доктор, я от радиации защищаюсь.
- Понятно... А почему пальцев на ногах нет?
- Это один раз резинка лопнула.

[ВОЛЯ 768]

-Доктор у меня что-то болит.

-Вот вам какая-то таблетка.

 

 

- Вы паразит! 

- Да как Вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете? 

- Дихлофос.

[ВОЛЯ 768]

Кто такой Чак Норрис? Он просто актер! Если он такой крутой то пусть щас появится у меня с зади и несколько раз приложит меня башкой об клавикывв7дщпавгыцурпшшщарукорпывзшщоа9куцывашзщкракщгупренш45огц98е324г80432йнк9807а423н-6547 е43е45н 65 6576

[weiss 6863]

Некое международное сообщество решило сравнить капиталистический строй с советским. Поехали в США, видят завод, рядом стоянка, где много машин:
— Кому принадлежит этот завод, чьи машины? — поинтересовались они у прохожего.
— Завод принадлежит капиталисту, а здесь машины рабочих стоят.

Поехали в СССР, видят стоит завод, а рядом машина:
— Чей завод, чья машина?
— Завод принадлежит рабочим, а машина директора завода.

[Мазай 851]

Маленькая деревня рядом с периметром Зоны. Сидит в сталкерском баре уже порядком выпивший сталкер. Грустно смотрит на опустевший стакан, понимая, что деньги закончились, а выпить еще хочется. Подумал-подумал и говорит бармену: - Слушай, давай я что угодно для тебя сделаю, а ты мне за это поставишь бутылку? - Любое, говоришь? - Да, любое. - Ну что ж. В Зону тебя пьяного не пошлешь, поэтому вот тебе три простых задания. - Договорились. - Первое задание: уложи моего вышибалу, второе задание: доведи старую повариху до трех оргазмов и третье задание: накорми псевдопса, который сидит на цепи в подвале. Сталкер тут же хватает пустую бутылку и кидает через весь зал в вышибалу, тот стекает по стенке. Сталкер тут же залазит в подвал: оттуда раздаются страшный рев и крики... Бармен качает головой: - Да, хана пареньку. Через час вылазит из подвала сталкер. Весь в лохмотьях, весь искусан. Отдышался и спрашивает: - Ну, где та старая повариха, которую надо было накормить?

:lol:  Концовка очень неожиданная. 

[ВОЛЯ 768]

– Мама, дай мне чаю!

– Сынок, попроси по-хорошему!

– Мама, дай чаю по-хорошему!

 

– У меня очень трусливый пес! Когда стучат в дверь, он, вместо того чтобы лаять, лезет под кровать!

– Так пускай лезет.

– Так мы там вдвоем не помещаемся…

[Joker 59]

Вызвали военного на мед комиссию и отправили к глазному

Глазной ему-Присаживайтесь.

И тут идёт вопрос.

Глазной ему-Какие буквы видишь?

Прапор молчит.

Глазной опять-Какие буквы видишь я спрашиваю?

Прапор молчит.

У глазного кончилось терпение и он спрашивает-Ты что совсем слепой?

А прапор ему-Нет доктор не слепой, я просто забыл как они называются.

[James_Kruz 3492]

***

Эпилептик Андрей принял ванну с пеной, хотя вообще-то не планировал.

 

***

В больницу попал мужчина с переломами челюсти в трех местах. Когда он оклемался и смог худо-бедно говорить, хирург спросил, что же произошло.

Вот что он рассказал:

- Я работаю экскаваторщиком. В пятницу вечером, уходя с работы, заметил около стройки открытый люк.

Чтобы никто из прохожих в него не упал, подогнал свой экскаватор и накрыл люк ковшом.

В понедельник прихожу на работу, завожу экскаватор, поднимаю ковш… — а из люка монтеры вылазят…

 

***

Клаустрофоб Григорий одевая свитер некоторое время орет.

[weiss 6863]

— К счастью вы были застрахованы на случай заболевания энцефалитом. Вот ваши сто тысяч рублей.

— Ходор.

[weiss 6863]

А эта пропахшая сранью водица,

Из труб что трухлявых в подвале струится,

Она комарам позволяет плодиться

В доме, который построил ЖЭК.

[Синица 1521]

А это веселая птица синица.

Она комаров никогда не боится.

Она их гоняет хлопушкой в подвале

Дома, который построил ЖЭК

[Joker 59]

Сидят 2 Свободовца и курят травку тут такса одного из Свободовцев пробегает, ну и первый говорит.

-Слушай Лёха почему у твоей собаки ноги короткие?

-Да нет до земли вроде достают.

[Синица 1521]

Осторожно, мат! Но без него было бы не так смешно.

 

Произошла со мной, значит, такая ситуация. Сижу я на реакторе, никого не трогаю. Благо на работу не надо было. И слышу звук "шух-шух-шух". Источник звука стремительно движется ко мне. По скольку дома я был один, я конечно немного занервничал. Когда звук уже был в мой комнате, я резко обернулся и тут прямо в еблище прилетает, мать его за ногу, голубь. Отложив кирпич в сторону после происходящего, немного очухавшись от атаки пернатого, начал думать что с ним делать. Сначала подумал, мол пусть моя животина поиграется, авось загрызёт. И проблем меньше, и ловить самому не надо. Хуй там, кошатина увидев это чудище знатно проссалась и залезла под одеяло. Все попытки вытащить её оттуда не увенчались успехом. То шипит-рычит, то когти выпускает. Вобщем решил ловить сам. Спустя несколько минут поимка так и не удалась. Голубь оказался пиздец ловким и летал как у себя дома. Поднадоело, конечно, бегать за ним, но собственно через N-ое количество времени до птички дошло, что надо сваливать. И поддавшись панике это чудо решило ебануть в ближайшее окно, но шторы ему помешали. Ситуация стала ещё хуже... Голубь запутался в шторах и знатно охуевая бился в конвульсиях и пытался выбраться. "Ну всё!", подумал я, "Попался". Запутался он, кончено, не хуже наушников в моих карманах, при попытках освободить клевался довольно неприятно, хотя в итоге я смог его распутать. Но этот засранец увидев ещё одно окно на противоположной стороне квартиры ломанулся туда на всех парах. Ебнувшись в очередной раз, ибо Кержаков, начал долбиться в стекло. К этому времени он меня так заебал, что я просто взял его и выставил в форточку. Потупив секунд 10 на моей руке оно посрало и улетело. Заебись благодарность.

 

[A1ex1390 984]

Осторожно мат!

Бабушка переезжала из одной квартиры к в другую,было у неё 3 попугая,умный,средний,тупой.
Пошла за мебелью поставила на стражу умного попугая,проходит время,вор приходит и говорит попугаю:раз,два,три дверку отвори,попугай открыл,вор забрал попугая и вещи
Приходит бабка нет вещей и попугая,горюет,но снова ушла за вещами,со среднем такая же фигня.
Ставит на стражу тупого попугая,приходит вор,говорит:раз,два,три дверку отвори,попугай ему отвечает:три,два,раз пошёл нахуй пидарас.

[Синица 1521]

01:16:57; 09 Jul 2013 код для блога и форумассылка скрыть 14 +14

Но сначала взрыв и жертвы. — shuriq#ответить↓ — -2.6

было сегодня днем парень — DurexUser#ответить↓ — -0.5

Рассизм, блять — bear4862#ответить↓ — -1.1

Грамматика, блять! — shuriq#ответить↓— 2.3

он медведь, блять! — Slava2312#ответить↓— 1.4

Ебать, блять! *прикинулся мёртвым* — shuriq#ответить↓— 1.4

Ну очевидно же -- СС \о — Russvald#ответить↓ — 0.0

Надо писать "блядь", а не "блять". — Andolini#ответить↓— 0.1

Енот хуйни не скажет:D — Weles#ответить↓— 2.4

Так вот почему становятся шахидами...
им просто хочется внимания

 

 

Угарала над комментариями про медведя.)