Анекдоты, смешные истории и цитаты

[FANTOMe-1 0]

Нечего так не обманчего как очевидный факт Артур Конон Доил

[Xupypr 49]

Недавно, сидя в ванной придумал:

Утро. Семья, муж, сын, жена. Идет в ванну муж, умывается, чистит зубы, выходит, пьет кофе. Заходит сын, умывается, чистит зубы, выходит, пьет кофе. Заходит жена, умывается, чисти зубы, выходит с легким смешком:

- Так, кто брал мой тональный крем? - спрашивает. Молчание, значит, никто. - А ну-ка, улыбнитесь-ка. - Сын с мужем улыбаются, а зубы у них коричневые. Жена угарает. Муж спрашивает:

- Чего угараешь?

- А вы на зубы свои посмотрите!

Смотрят, зубы коричневые. В ярости, спрашивают:

- Какого хрена?!

Жена отвечает:

- Это был мой тональный крем, мама делала, его просто периодически нужно переливать в разные емкости, что бы он не засох, вот я и перелила в закончившийся тюбик пасты, зато держится он как минимум 3 дня!

Изменено 12 января, 2012 пользователем Xupypr

[_Aleks_ 7]

Что значит когда вы видети укуреный отряд долга?1)Это значт разведывательный отряд свободевцев со словами - тихо гыы непалимся...- идет в сторону бара. Или. 2) База свободы сново горит и ветер дует в сторону Ростка.

[Kaska 2]

Жара!!!)))

[weiss 6863]

Кошмар типографов:

— Доктор, я не могу больше! Куда бы я ни посмотрел, о чём бы ни подумал, мне везде мерещится одно — шрифты, шрифты, шрифты!

— Да не переживайте вы так. Сядьте, успокойтесь, выпейте чаю, съешьте ещё этих мягких французских булок…

[wega1996 2]

вышел сталкер на крыльцо почесать своё яйцо сунул руку там их пять что за зона тваю мать*

[Кобра 44]

Кот нассал на пол - налей в его лужу валерьянки!

--------------

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:

- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.

Винни-пух подумал и говорит:

- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.

Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.

Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА-иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."

-------------

Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и снова стану самым добрым человеком на свете.

[skYJA 1883]

Сидят у костра два сталкера, разговаривают. Один говорит:

- Я как-то по подвалам лазил и наткнулся на самку кровососа, страшная мочи нет.

Второй сталкер ему в ответ:

- Страшная то страшная, зато как сосет.

***

Нашли как-то кровосос и псевдоплоть ружье. Рассматривают его, рассматривают, кровосос приклад щупальцами щупает, а псевдоплоть в ствол смотрит. Задевает кровосос курок, ружье выстреливает и убивает псевдоплодь. Она упала, трясется в судорогах, а кровосос и говорит:

- Ну ты плоть и свинья, я тут оглох, не слышу нечего, а ты угараешь.

Ну как-то.

[Опер 30]

Анекдоты из моего любимого сталкера тч ( Нлс 6)

Голоса в Зоне:

-Ну и что мы с тобой будем делать???

-Товарищ псевдогигант, простите, я не знал что вас с первого подствола не убью...

Идет сталкер по Янтарю:

Навстречу зомби с калашом

Сталкер ррраз очередь в зомбака, тот и упал, но живой и мычит:

-ММММоочии

Сталкер сплюнул и говорит:

-Мда. Люди перед смертью воды просят, а этот ....

[Опер 30]

Ну раз ты в Сталкер раньше не играл то еще лови:

Стоят три сталкера:

Один говорит:

-КТо всех выгонит из бара тот герой

Первый входит с пулеметом и говорит:

-Все вон!!

Двое убежали а остальные так отделали сталкера, что тот ели живой ушел.

Второй заходит , одел на себя шкуру мутанта и говорит:

-Все вон!!!

Пол бара как небывало. Пришли долговцы, отделали так что ели уполз.

Третий заходит:

Укху-Кхах-Кхя ух проклятый сифилис...

[Термит 42]

ладно вот и я кину несколько шуток сталкера

рядовые решили прикольнутся над прапором

-товарищ прапорщик что тяжелей кило ваты или кило железа

-кило железа

-нет одинаково

-а вот если я тебе сначало по голове килограмом ваты стукну а потом килограмом железа,то что тяжелее?

[Moons 1]

Раньше долг со свободой жили дружно и любили друг друга. А я знаю почему и как началась война между долгом и свободой. Идет как ток раз свободовец и в ладошках коноплю держит. Подходит к долговцу и говорит:— Дунем? Долговец в ответ:— Давай!— И дунул на лодошки.

[OneShot 20]

Недавно, сидя в ванной придумал:

Утро. Семья, муж, сын, жена. Идет в ванну муж, умывается, чистит зубы, выходит, пьет кофе. Заходит сын, умывается, чистит зубы, выходит, пьет кофе. Заходит жена, умывается, чисти зубы, выходит с легким смешком:

- Так, кто брал мой тональный крем? - спрашивает. Молчание, значит, никто. - А ну-ка, улыбнитесь-ка. - Сын с мужем улыбаются, а зубы у них коричневые. Жена угарает. Муж спрашивает:

- Чего угараешь?

- А вы на зубы свои посмотрите!

Смотрят, зубы коричневые. В ярости, спрашивают:

- Какого хрена?!

Жена отвечает:

- Это был мой тональный крем, мама делала, его просто периодически нужно переливать в разные емкости, что бы он не засох, вот я и перелила в закончившийся тюбик пасты, зато держится он как минимум 3 дня!

:lol:

[Опер 30]

Поймали наемники сталкера. Окунули его головой в бочку с водой и спрашивают, где мол хабар??.

Тот молчит.

Они его опять окунули.

Молчит.

Третий раз окунули.

Тут сталкер не выдержал:

- Блин братцы, вы либо глубже окунайте, либо дольше держите, дно мутное не хрена не видно.

Пришел бандит к барыге и говорит:

-Почем гранаты покупаешь?

Барыга:

-Для тебя по 50 руб. за шт.

Бандит:

-Давай. А за чеку гони три сотни.

Стоят два сталкера перед Рыжим лесом. Опытный и отмычка ( нуб)

Опытный говорит новичку:

-Иди-ка Саня постой под тем деревом.

Тот стал. Стоит.

Опытный:

-Потопчись-ка там, попрыгай.

Тот попрыгал, походил и спрашивает:

-А в чем прикол-то?

Опытный:

Эх, обманули меня....Нет там аномалий.

Стоят два контролера. Опытный учит молодого:

-Вон видишь военный идет. Новенькая форма, чистые,новые берцы,автомат новенький блестит, стреляет косо, мяса мало.Такой солдат духом называется.

А вон в кустах солдат на земле лежит. Майки нет, сапоги стоптаны,автомат пошарпаный, стреляет метко, мяса много но жилистое.

А воон там, возле штаба видишь стоит солдат в новой форме без автомата? Не дай Бог тебе перепутать его с духом...

Я после него неделю свое логово зубной щеткой драил. Товарищ старшина называется.

[skYJA 1883]

Сидят у костра два сталкера, разговаривают. Один говорит:

- Я как-то по подвалам лазил и наткнулся на самку кровососа, страшная мочи нет.

Второй сталкер ему в ответ:

- Страшная то страшная, зато как сосет.

***

Нашли как-то кровосос и псевдоплоть ружье. Рассматривают его, рассматривают, кровосос приклад щупальцами щупает, а псевдоплоть в ствол смотрит. Задевает кровосос курок, ружье выстреливает и убивает псевдоплодь. Она упала, трясется в судорогах, а кровосос и говорит:

- Ну ты плоть и свинья, я тут оглох, не слышу нечего, а ты угараешь.

Ну как-то.