Анекдоты, смешные истории и цитаты

[SAV163 246]

Андрей S-@-v163 Станотин

5 дек 2009 в 15:46

ЗАПИСКИ КОНТРОЛЛЁРА:

26 июня: Прилетали американцы,со своими супертехнологиями вскрыли наш бункер за 4 часа, дали нам гамбургеров.Было вкусно,но хватило не всем.Съели америкакнцев.

6 илюля: Прилетали японцы,со своими нанотехнологиями вскрыли наш бункер за 2 часа,дали нам суши..Было вкусно,но хватило не всем.Съели японцев.

15 августа: Пришли Долговцы,с помощью лома и какой-то матери вскрыли наш бункер за 2 минуты.Дали нам пи....лей.Было не вкусно,но хватило ВСЕЕЕМ!!!

***

Самый классный по моему)))

[Argentum 519]

Малосемейка. Молодая семья: мама, папа, сын. Молодым захотелось перепихнуться. Посадили сына на подоконник и велели смотреть на улицу и говорить что видит. Сын: Петя играет в песочнице, Ансон с собакой играет, а у Маши родители ипуцца. Родители: ??? Откуда ты знаешь? Сын: а она тоже на подоконнике сидит.

[SAV163 246]

АХАХАХАХА!!!

[Big_Weenie 175]

Старички это должны помнить, ну а тем кто не читал читать обязательно, когда первый раз читал плакал от смеха

Часть 1

ДНЕВНИК РЯДОВОГО НИНДЗЯ

День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди. День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке. День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет. День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы. День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров. День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы.

Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор. День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы.

Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем. День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует. День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал. День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу. День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется. День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались.

Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше? День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики. День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука.

По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет.

Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике. День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно. День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять. День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз. День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков. День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом. День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались? День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили. День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину. День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья".

Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение. День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их. День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится. День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири. День 30. Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения. День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы. День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську. День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков.

Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек. День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами.

Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками. День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно.

Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов. День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара.

Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком. День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать.

Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы. День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор. День 39. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали. День 41. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками. День 42. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет. Но все интересное только начиналось...

[Ctiveñ 154]

Сумашедший, срочно, срочно дай ссылку на другие части!!!

[$TRELOK 6]

Вот кое - что из сборника по анекдотов СТАЛКЕРУ.

Дневник контролёра

15 августа прилетели американцы со своими супертехнологиями и вскрыли наш бункер за 4 чеса и стали угощать нас ход догами было вкусно но хватило не всем мы сели американцев

18 сентября прилетели китайцы со своими нанотехнологиями и вскрыли наш бункер за 2 чеса и стали угощать нас суши было вкусно но хватило не всем мы съели китайцев

20 мая пришли долговцы вскрыли наш бункер ломам и какой-то матерью за 2 минуты и дали нам *мзды* было невкусно но хватило всем А что значит, если вы видите укуренный отряд Долга, это либо:

1) Разведчики свободы со словами: - тихо, тсс, гы-гы, не палимся! - идёт в сторону бара.

2) База свободы опять горит, и ветер дует в сторону Ростка. Воспоминания кровососа:

Хороший день - В деревню ворвался Псевдгогигант, попробовал ворваться в наш подвал, застрял в проходе - е..али всей стаей.

Замечательный день - в деревню залетел полтергейст, материализовался неудачно и застрял в стенке жопой наружу - е...али всей стаей.

Чёрный день - Блин, ну как я мог застрять в том окошке...

[vladi 221]

Нет , лично у меня одна претензия к компании 'Майкрософт': а вы вообще карты в 'Косынке' тусуете перед раздачей ?

[Big_Weenie 175]

Сумашедший, срочно, срочно дай ссылку на другие части!!!

хорошего понемножку, дкржи)

ДНЕВНИК РЯДОВОГО НИНДЗЯ. Cтрана железных коней.

А

Вот вам, детки, елы-палы,

Алкогольные анналы.

Буквой «А» послужит нам

Ископаемый АГДАМ. Б

Неразлучны, два в одном -

БОРМОТУХА с БОДУНОМ. В

Фраза крутится в уме:

Типа ВЕРИТАС в ВИНЕ. Г

Не устраивай пожарищ -

ГРОГ ГАСТРИТУ не товарищ! Д

За неделю, или позже,

Сок в нектар возводят ДРОЖЖИ. Е

Трезвость - ушлая черта:

Здесь - закуска, там - ЕДА. Ё

От безденежья невзгод

Только ЁРШ тебя спасет! Ж

А наутро, как всегда,

Запах ЖОПЫ изо рта. З

Не ругайся, ангел мой,

Это - творческий ЗАПОЙ! И

Фанта - ну ее в болото!

С водкой от нее - ИКОТА. Й

Запах чую за версту:

ЙОД - он тоже на спирту. К

Причащаюсь ночью даже,

Благо есть КАГОР в продаже!. Л

Чистый спирт - для умной касты.

Выпьешь ЛИТР - склеишь ЛАСТЫ. М

Не попутчик мне жена,

Пьет МУСКАТНОЕ она. Н

Стаж у русских очень долог -

Не поможет им НАРКОЛОГ. О

Цифра 40%, идиот,

То не градус - ОБОРОТ! П

Немцы вечно гонят вздор!

ПИВО к ПОЛДНИКУ - ПОЗОР! Р

К предыдущему могли бы

Мы добавить только РЫБУ. С

Есть у русских общий враг

Под названием СУШНЯК. Т

Тимофей - мой кореш старый,

И не пьет из мелкой ТАРЫ. У

Чу... не слышен даже мат -

Значит напилИсь в УМАТ! Ф

Есть неписанный закон:

Ставить за труды ФЛАКОН. Х

ХЕРЕС сколько не ХРЕНАШЬ -

ХРЕН придет к тебе кураж! Ц

Нужен антиполицай -

На ЦУКАТЫ налегай! Ч

Молдаванам не грешно

Пить из ЧАЙНИКОВ вино. Ш

ШТОФ и ШКАЛИК - это, мальчик,

Габариты для заначек. Щ

Роль рассола нам важна -

Это ЩЕЛОЧЬ с бодуна! Э

Спирт «Рояль» был прозван миром

Перестройки ЭЛИКСИРОМ. Ю

«Шипр» и «Сашу» пить не смей -

Будешь ЮЩЕНКО страшней! Я

А для мам и для ребят

Даже пиво - это ЯД.

Буквы "Ъ", "Ь" и хрестоматийное "ЫЫЫЫЫ..." решил не трогать. Тут действительно без 100 граммов не разберешься.

[Декабристка 65]

есть у меня один, маленький апельсин,

маленький и гнилой апельсинчик мой,

щас его я съем, станет моим совсем,

маленький и гнилой апельсинчик мой,

вот его я съел, стал он моим совсем,

маленький и гнилой апельсинчик мой,

я на горшке сижу ААААААА!

и в потолок гляжу АААААА!

а во всем виноват, круглый оранжевый гад!!!!!

песенка моего детства

[Big_Weenie 175]

Дзевана, ахахах

[Декабристка 65]

нашла в интернете... долго хохотала над этой трагичной и поучительной историей, всем советую прочесть

Служил Гаврила программистом,

Программы разные писал.

Он был крутым специалистом -

Деньгу большую зашибал. Спешил Гаврила на работу,

Сидел он там по вечерам,

Патентовал свои программы

Как тараканов убивал. И все кругом его любили,

И дружбою гордились с ним.

И отвечал Гаврила тем же,

И всем улыбку находил. Но был Гаврила сын народа :

СисОпов он не понимал,

А хакеров боялся вусмерть -

Всегда им пиво покупал. И вот однажды, с перепоя,

Решил за страх свой отомстить -

Купил портвейна, водки, пива

И думать начал: "kак же быть ? Вот я стараюсь и стараюсь,

Программы разные пишу -

Ну а они их разломают

Иль в BBS'ы отошлют !" И тут задумал Гавриила

Злобнейший вирус написать

И всем врагам своим по жизни

Его с программой передать.

-

Он круто закупился пивом

И книжками по MS-DOS,

Запасся воблой и терпеньем

И написал программу в срок. А к ней другую присобачил,

Ну как приманку для волков,

И всем дарил своим знакомым,

Используя огромный спрос. Но вирус злобный был с хитринкой -

Себя не сразу заявлял.

Тем временем Гаврила пьяный

Всех кого мог обзаражал. Спустя какую-то неделю

У всех программа та была.

Суров был приговор Гаврилы,

Он затаившись выжидал. И вот случилось, так случилось,

В один негаданный момент

У всех компьютеры сломались -

Их изнутри грыз "оппонент" Он зажевал с утра Винчестер,

Флопом к обеду закусил,

На полдник терминал испортил -

Прожорлив очень вирус был. Стенали хакеры протяжно,

Рыдал СисОн и программист,

И уносилось со слезами

Былое время на PC. Но вирус был подслеповатый -

Архитектур не разбирал -

И как-то, по сети пробравшись,

Он Macintoshик пожевал.

-

Распространившись, он втирался

На UNIX, Cray, Sun и PS.

Все сети перегрыз, поганец!

В систему Пентагона влез !!! Там, перекинувшись к ракетам,

Он потроха им изжевал.

И радио и телевизор -

Все злобно он уничтожал... ...И вот опять весь счет на счетах

И арифмометрах идет.

Хоть очень медленно, но верно -

Ведь вирус их не погрызет. Об'единившись, люди стали

Спокойно жить без ЭВМ.

СисОпы, хакеры утихли

И растворилися в толпе... ...Три года плакал Гавриила -

Он без компьютера никто !

Напился с горя, поперхнулся

И шуганулся в мир иной. Его не долго проклинали -

Ведь о покойниках молчат.

Зато легенды написали,

Что про Гаврилу говорят.

-

Ах ты, Гаврила простодушный,

Народа пренаивный сын,

Да как же это ты такое

Да в одиночку сотворил ? Сильны мы будучи Левшами,

Но надо думать головой.

Про сук, что тебя в жизни держит

И про общественный покой. Бороться надо с разным быдлом,

Что презирает Copyright.

Ты думай, думай, семь раз думай,

Но после этого = ДЕРЗАЙ !!!

[Strelok 342]

- Уголовник!

- Проститутка!

- На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины.

[SAV163 246]

- Уголовник! - Проститутка! - На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины.

Составителю + 1000

[Argentum 519]

Петька с Чапаевым в баню пошли. Петька трёт ему спину, и говорит "О! Василий Иванович! Вот и тельняшка с прошлого года нашлась".

[Декабристка 65]

- Чем отличается женщина от такси?

- Женщина с огоньком никогда не бывает свободной!

*

Гид:

- А теперь, если наши милые дамы на минутку замолчат,

вы услышите УЖАСНЫЙ шум Hиагарского водопада!

*

- Скажите, Бог есть?

- Бога нет.

- А когда будет, не подскажете?

*

Кроме дорог и дураков, в России есть еще одна беда -

дураки, указывающие какой дорогой идти!